FRASE


Segurando meu guarda chuva vermelho. Alheia a tudo e a todos. Eis que surge a frase que resume a minha situação "distraindo a verdade, enganando o coração".Tenho sérias dúvidas de que esteja fazendo a coisa certa. E não é por falta de padrão. É dar valor pra quem não te dá. E enganar a quem te quer te verdade. Por mero, capricho bobo.Cansei.
Tenho vocação pra um monte de coisas, mas palhaça não entra na lista.

Momento desabafo. Porque já postei na merda no claritromicina [fotolog]. E é lá que falo abertamente do meu umbigo, não que aqui não fale. Ah, enfim.

Julia, adorei o comentário. Mas se você voltar aqui, deixa o email pra gente poder conversar.
E a todos que entram e leiem. Se quiser comentar, a vontade. Adoro os comentários. Mas é legal responder, logo se deixar email ou blog. Tento manter contato.
Obrigada. xD


ps: a frase é da música "antes que seja tarde" do pato fu.

DESEQUILÍBRIO


Há momentos que me sinto tão sozinha que dói. Pensar que tudo que foi bom, passou e não volta. Não excluo a possibilidade de ter dias melhores, mas sinto em te-los longe das pessoas que me mostraram que pouca coisa vale a pena quando não se tem amigos de verdade. E não é aquele amigo que tá a todo tempo te mandando sinais de que te adora, ou aquele amigo que fala palavras lindas, ou aquele que vive pra te xingar quando você persiste no erro de acreditar no ser humano. É mais do que isto, é encontrar o cara que te dá silêncio quando você roga por palavras, mas do que precisa é ficar quieto e antes de encontrar o conforto no outro. Encontrar ele em você. Porque o outro é mais fácil. É mais fácil viver pra outro. É mais fácil projetar sonhos em outro. Transformar aquele cara ali perdido e carente, no seu porto seguro.
Me pego, segurando minhas pernas. Tentando deixar tudo perto. Tentando ficar perto de mim, quando as coisas começam a sair do meu controle. Procuro em mim, o que admiro em outrem. Procuro as palavras que queria escutar, grito com minha cabeça sempre indecisa, confusa, estranha que transita entre o cômodo e o novo. Que vai do ar companheiro a sombra blasé.
Sonhos. Tenho tantos e tão diferentes. Embaralhados. Confusos. Diferentes. Queria sair daqui, ir pro mundo procurar diversão, procurar trabalho, procurar gente. Esta existência me limita, estes medos me tiram a calma. Não tenho planos. Não sei o que será do meu amanhã. Tudo é a repetição do hoje, com uma lacuna enorme que preencho de verdades que teimo em inventar o tempo todo.
Cansei. Estou cansando, assim como estarei tendo um futuro sistemático, assim como o gerúndio impregna. Cansei de ter um amanhã certo e controlado. Talvez precise disto, como um viciado precisa da droga. Meu corpo dá sinais de estafa, minha mente grita e eu continuo procurando o meu porto seguro.
Entretanto, não acredito que esteja a procura de um porto seguro. Porque isto é bom demais pra existir e chato demais pra me parar. Garantias, procuro garantias.
Garantia de que este é o caminho certo. Que entrar na faculdade me dará um emprego bacana. Que eu vou conseguir vender palavras e depois gastar os reais com meus amigos num boteco da vida. Garantia de que te aceitar é o certo, que fugir do cômodo, valerá a pena neste caso. Garantia de que tudo que ouvi e vi até hoje, é falso e sujo e que amanhã eu encontro uma coisa mágica.
Adolescente. Sim, eu sou. Não é vergonha nenhuma ser. Vergonha é ouvir de alguém, "ahh, já fiz isto e foi tão bom". Foi bom!? E por que agora você precisa se prender a convencionalismos baratos!? Por que agora você está fadado a ser um idiota?! São os anos. Tem coisas boas que eles trazem, claro. Mas se o passar deles. Te mudaram como mudam a mim, não cai nesta. Já deixei minha pureza de criança se perder, não quero fazer o mesmo com a minha adolescência. Já não consigo acreditar nas pessoas. Já tenho marcas que o tempo deixou. E não quero faze-las virar cicatrizes eternas.
Vou de sonho em sonho, desenhando uma coisa que não sei qual. Vou de estação em estação, procurando um mundo novo. Vou de estado a estado, pensando que poderíamos ser diferentes. Vago entre o verdadeiro e falso. O moral e o imoral. A verdade e a mentira. Entre razão e emoção. Procuro só o equilibro, da minha maneira desequilibrada.





ainda procurando emprego, se alguém tiver algum escreva para: claritromicina@gmail.com

NOVO

Pensar no que pode ser me desespera, porque eu sei de antemão que não poderá jamais ser nada demais. Pensar no que eu perdo pensando, me desespera porque eu não deixo acontecer o que esta pronto aqui, agora pra acontecer. Não consigo olhar o mundo e ver como foi um dia. Não acho engraçado nem tão pouco triste. È diferente, e eu tenho medo do novo por mais que viva numa busca constante por ele.
E esta, é minha vida nova.

Ainda, preciso de um emprego.

UM DIA EU SENTO


Preciso sentar a mesa colocar nomes em pedaços de papel e ir separando a vida que quero ter. Do caminho que ela segue. Escolher. Pensar. Mentir para mim e enganar mais os outros.Cansei de ter que falar sempre a verdade. Sendo que a verdade, primeiro não existe e segundo interpretam errado as coisas que eu acredito. Não sejam chatos, eu acredito e até que me provem o contrário tá certo. E quem disse que me provar o contrário é fácil!? Ariana, ascendente em escorpião lua em gêmeos. Tento entender astrologia, não entedo porranenhuma mas toda vez que eu falo esta trinca se assustam. Deve ser ruim, eu devo ser ruim e quem disse que estou preocupada em ser boa?!
Já me falaram uma vez e é verdade eu sou prolixa. E quem disse que este objetivismo chato me atrai?!Já me falaram que eu sou cabeça dura. Isto meu amigo, foi uma grande descoberta. Convivendo com minha pessoa por 17 [quase 18, e quem acha que é ruim ter 17 esperem até entrarem nos 30 e eu continuar linda e loira com 29] ainda não tinha percebido.
Já me falaram que eu tenho deficit de atenção. Tá isto não me falaram, eu conclui depois de tentar manter conversas com 3 pessoas no msn e sobrar risadas. Toda vez que perdia o fio da meada ia risadas [hahaha = seilá do que estava falando]. Claro que não era só o msn, tinha o orkut, os textos duma mulher que tô lendo porque o cara no bar domingo falou que é bom. Nem achei tudo isto ainda, mas dizem que os textos do ser antigos eram bons porque agora ela é uma velha chata e academica. Vou atrás dos antigos. Lição de casa. E tinha a música, tô ouvindo the grates banda australiana legalzinha. Não tem letras cabeça e uma das músicas começa assim "some motherfuckers think they're born to dancer".
E tem a confusão do youtube que agora me diverte. Okay, dei ataque quando soube da decisão. Mas já soube que ACABOU, que conseguiram uma liminar, que não haverá bloqueio a não ser do vídeo da cicarelli f*dendo com o namorado. Mas seria legal avisar, que todo mundo já viu. Que uma galera enorme tem este videozinho no pc. E que outra galera enorme vende o dvd por 3 conto, em barraquinhas no centro. E que a menos que ela consiga um dia ganhar tanto dinheiro quanto a xuxa isto não some. Aliás é um mistério como ela conseguiu fazer a população brasileira 'esquecer', aliás eu tinha no pc o 'material', mas formatei e perdi. Será que me pagariam por ele!?
Isto tô precisando de grana. Preciso trabalhar. Se bem que tô com medo de não saber fazer nada bem. Já tentei informática, um ano e meio de curso tecnico que eu matava pra ir ao cinema, ou passava a aula toda discutindo com a Lika a teoria da relatividade das luzes que acendem quando uma pessoa entra no recinto. E que depois paguei pra fazerem meu TCC, eu e meu grupo que amavam informática tanto quanto eu. O projeto era legal, um sistema pra uma balada. Que tinha o nome bizarro e que eu já esqueci.
Daí tentei ir trabalhar com meu pai. Mas ele não me aceitou. [rs*].
Então mandei currículos pra um monte de lugar. Mas não gostam dos meus 17 anos, não sei o que muda em ter 18. Mas okay, respeito. E espero 4 meses no ócio. Pensando em empregos que poderia ter. Telemarketing, porque qualquer um trabalha com isto. Não deve ser tão dificil assim, e deve ser legal ser tratada mal por todos que odeiam atendentes de telemarketing. Digitadora, eu digito rápido, com poucos erros e não ligaria se eu pudesse usar a internet enquanto trabalho. Loja de cd ou livro, nisto eu trabalharia contente, o único mal seria que meu salário não sairia de lá, idéia boa parcialmente. Poderia escrever bula de remédio, pagam pra quem escreve bula de remédio e escrever bula de remédio é super clichê. Poderia trabalhar na máquina de xeroz de uma editora qualquer. Ou na máquina de café de uma redação. Ou tirando o pó das fitas do acervo de uma emissora. Ou qualquer coisa com gente que muda constantemente. E que tenha o ego inflado no primeiro momento, mas que dê pra dobrar depois.
Ahhhhh, preciso de gente nova.

tédio feche suas asas.


Agora tá batendo o medo da cásper. Passei em todos os vestibulares que prestei mesmo que quimica, fisica e matemática me causasse problemas. Sempre tinha a outra parte da prova que me salvava. O ruim, é que a outra parte salva todo mundo.
MEDO!! Queria passar, pra fazer facul no lugar que mais amo no mundo. Na avenida luz.

SE ESCONDE

Um dia eu quero casar. Escrever prum lugar foda, que não precisa ser o lugar mais visto, mais almejado, mais remunerado só preciso admirar porque eu preciso admirar as coisas e as pessoas da minha vida. Ter um filho. Fazer uma tattoo. Me apaixonar loucamente. Viajar para Londres. Conhecer um monte de gente bacana e babaca. Comprar uma casa no Rio pra passar férias. Uma em Salvador pra ver minha família. Ter uma cadela que já tem nome. Me admirar. Ser bem resolvida. Ficar quieta, as vezes. Querer quem me quer. Dar valor a ligações que não queria atender, porque não quero quem me quer.
Um dia eu queria você aqui. Pra dividir alegrias. Chorar as tristezas. Rir das nossas desgraças.
Um dia queria encontrar alguém que lesse e entende-se cada palavra do que escrevo.
Um dia eu queria achar o sorriso da perdição. Porque sorrisos fodem. Olhares fodem. Mas sorrisos fodem mais. O sorriso dissimula, o sorriso denúncia o nervoso. O sorriso mostra a cara e esconde a alma. O sorriso é menos que o olhar, mas fode mais.Um dia queria sentir o medo do meu primeiro beijo, de novo. E ser amparada como se fosse a mulher mais frágil do mundo.
Um dia queria soltar minhas pernas e ter coragem. Coragem pra falar e pra chorar na sua frente.
Um dia queria encontrar a paz.
Um dia queria ser eu em tempo integral. Confessar minhas fraquezas. Mostrar meus erros. Dizer os clichês que penso, mas abafo para não parecer idiota.
Um dia... Queria encontrar você, que não conheço. Ou que se esconde.

Paz ?!

Neste começo de ano eu só queria uma coisa. Paz. Pra pensar em nada e não ser invadida. Pra fugir das loucuras do mundo. Pra me enterrar em loucuras que são minhas e só minhas. Paz. Pra dormir. Pra deixar minha gastrite ir embora.
Paz.
O que eu quero não é aquilo que é melhor para mim e eu sei. O que eu quero não é "normal" e eu sei. Eu tenho medo do que eu quero, e eu também sei.

Tá tudo tão enrolado, que nem escrever resolve. E isto sempre resolveu minha vida.