para abrir os olhos

é como correr sem direção, é como correr até ficar sem ar e mesmo assim não chegar em lugar nenhum. foram anos rodando, anos procurando, anos querendo profundamente. anos que me perdi, incontáveis vezes, me angustiei a cada frustração, anos insistindo em uma busca que nem se quer existia. quantas vezes a gente apenas passa anos insistindo em procurar? sem aceitar que as respostas estão ali, calmas e serenas em um canto de nós mesmos, esperando apenas a gente parar de gritar mais alto do que nossa própria voz e se recolher em nós para ouvir o silêncio das certezas. não sei quantas, mas dessa vez, foi uma delas. gritar mais alto só me deixou rouca, buscar lá fora só me confundiu mais, aceitar tantas mãos e tantos abraços até me deixaram mais fraca.

 depois de tanto rodar, voltei pro ponto de partida e vi que tudo estava ali. apenas ali, me esperando, esperando eu realmente estar pronta para ser. com a paciência de quem sabe que o caminho pode ser longo, que eu me poderia e iria me perder incontáveis vezes, mas a linha de chegada era certa.

 o que realmente importa é o que te quebra em duas cidades, é a paz que a vida me dá aqui e o lar que tenho lá. e, mais uma vez, eu me quebrei em duas cidades, dessa vez, por amor e porque quem tem fé nunca anda a pé.

feito manhã de natal quando a gente ganhou a primeira bicicleta, uma alegria pura e simples assim.

21/09/2017

sobre fazeres

dias desses encontrei alguém que não via fazia anos, a pergunta mais natural de um paulista é perguntar o que a pessoa tem feito e isso abrange muito mais o sentido do trabalho do que o abstrato. respondi alguma coisa no caminho natural da pergunta e depois me peguei pensando no que eu - realmente - estava fazendo, o pensamento foi engolido nos dias seguintes por outros encontros e momentos, mas voltou no meio da tarde de um sábado.

 entre as coisas ainda deixadas na casa dos meus pais, achei o livro que tem o meu conto preferido do caio fernando abreu e eu já li um total de um milhão de vezes, mas não me cansa nunca. para uma avenca partindo. e, sem aviso, o pensamento do que estou fazendo me voltou com força. eu estou repensando, estou vendo outras coisas, estou lendo mais livros, assistindo mais séries, ouvindo mais as pessoas, tenho ficado também mais em silêncio ouvindo os meus sons e os meus silêncios.

 estou procurando o meu próximo desejo que talvez já esteja em mim, ou não. tenho tido menos paciência e, na contramão disso, criado mais empatia. meus interesses se alargaram e comecei a me sentir uma bagunça tremenda. estive um tempo nadando em mar aberto, onde não dava pé, mas isso me cansou. me aventurar no desconforto dos outros e de mim, me fez reconhecer quem sou e aceitar que gosto da segurança da maresia. tenho repensado e isso tem me coloca cada vez mais perto de mim, de novo.

 o que eu tenho feito? tenho (re)feito e só.

the last one

foram anos de uma companhia silenciosa. foi meu diário aberto, meus sonhos compartilhados, meus amores inventados e alguns verdadeiros. foram minhas anotações de batalhas de quando eu acreditava que a paz só vinha da guerra. foram quase onze anos desse lugar na minha vida, eu apago a luz do blog porque eu já não acho mais que a paz vem da guerra e minhas anotações de batalha viraram momentos gravados na minha memória e na vida.

 parei de procurar paz no desconforto e uma montanha para escalar sempre maior do que a que eu estava, passei a valorizar os meus caminhos mais do que a linha de chegada. e sim, se tiver angústia - e ela como fiel escudeira, existe - eu vou mesmo assim. um dia pós outro, dia a dia, ano a ano, sem esse blog porque viver é também descansar dos nossos fantasmas.

 obrigada a cada um que leu esse blog por tantos anos, a muitos que eu conheci através dele, a cada oportunidade que ele me deu e a cada troca que ele proporcionou. a gente se encontra, em outras linhas, em um outro lugar, na vida ou nessa terra chamada internet.

por fim, eu desejo a todos e a mim, todos os dias, apenas coragem. coragem para não desistir de nada que acredito, coragem para aprender nas diferenças, coragem para abdicar de algumas certezas em benefício da dúvida, coragem para continuar deixando a vida me tocar, coragem para sentir, coragem para encontrar alguma poesia nos dias difíceis e paz nos dias mais alegres.

 "às vezes, temia estar feliz demais. ficava mal-humorada (...) ou se mantinha distante. e sua alegria se tornava inquieta, batendo as asas dentro dela, como quem busca uma chance de sair voando" Chimamanda Ngozi Adichie

décimo segundo andar

Lembro do seu sorriso quando segurou minha mão pela primeira vez e do jeito nosso que faz cada abraço ser um dos melhores lugares do mundo. Faz dois meses que você me ensinou a sorrir com os olhos enquanto me pede pra falar. Sessenta dias que já coube tanto como se nosso tempo fosse outro. 

Nesse dia a dia que a gente acumula histórias e bons dias. Nesse jeito seu de me fazer sentir saudades no instante seguinte que o elevador chega no primeiro andar e a gente anda pelo bairro voltando a dividir a vida com os outros.

 Do jeito que consigo dividir meus medos enquanto a gente cozinha, da doçura dos seus gestos me apresentando seus lugares, me colocando na sua vida. Os dois primeiros meses de nós. Dias de simplicidade, de paz, de um conforto enorme em me sentir par.

E do mesmo frio na barriga toda vez que aperto o doze que é o seu andar...

Entre nós

Somos um emaranhado de coisas demais. Um emaranhado de sonhos, de vontades, de coragem, de desejos e de medos. Tenho medos enormes e alguns inconfessáveis. Tenho medo de cobra, de estagnar, de deixar de seguir meus sonhos, do escuro que inebria a vida e de filme de terror.

 Tenho medo de perder meus pais e meus amigos. Da falta de escrúpulos dos humanos. Da situação do país. De deixar de sentir a paz que a música me dá. Tenho medo comuns e descobri que por muito tempo tive medo de ser feliz.

 Muitos anos acreditando que felicidade era só estar. Mas aí você apareceu na minha vida e mostrou que felicidade é questão de aceitar ser. É cultivar a crença de que somos realmente protagonistas das nossas histórias. É sentir aquele medo que provoca frio na barriga pela plenitude do abraço, pelo volume da risada, pela tranquilidade de acordar dia após dia sem campo de batalha. É cuidado, é agrado, é troca.

 É, depois de muito tempo, repousar...

(a)mar

Das surpresas que a vida reserva me peguei chorando com um vídeo de casamento noite dessas em um bar. E ali retifiquei a certeza de que o amor me emociona, mas não esse amor ideal. Faz tempo que deixei de acreditar em "ideal", acho linda a ideia de alma gêmea, mas é muita poesia e eu sou prosa. Acredito que o outro é a melhor extensão de nós se somos inteiros, se somos generosos, se somos pacientes, se aceitamos os defeitos e não gastamos energia querendo fazer alguém caber nas nossas expectativas.

 O amor que eleva, incentiva e impulsiona. O amor que faz a gente rir mais alto porque transborda. O amor que muito diz, mas também se cala. O amor que mais liberta do que aprisiona. O amor da companhia, das vontades parecidas, das concessões possíveis. O amor que não é jogo e sim quebra-cabeça. Que ensina a viver no outro abrindo espaços na vida, no armário, na solidão e só flui.

 O amor que não é paz todos os dias, mas que é mais calma que caos. Que tenha sorriso, mas também colo para as lágrimas, que permita olhar o estranho de alguém e ele te toque com carinho. O amor. Todo amor. Sempre amor.

zona de segurança

Tem dias que acordo e sinto falta da gente. Sinto falta dos sorrisos, das frases desconexas, da falta de sentido, de resolver o mundo inteiro nas mesas dos bares da nossa cidade. Sinto falta de ter você a distância de um metrô depois de um dia cheio.

 Sinto falta dos vinhos no Urbe, dos discos acumulados, dos livros discutidos, das viagens programadas e ainda não feitas. Sinto falta de torcer por aquele seu amor antigo mesmo admitindo que é melhor assim. Falta as noites na sua casa ouvindo os últimos trinta vinis que você comprou na última viagem. E a sua visão prática que divide tudo em compartimentos e que eu tento tanto aprender.

 Sinto falta das cervejas no vão livre do MASP enquanto todos passam apressados na Avenida Paulista. E de como eu odiava te esperar e como você sempre me deixava esperando. Das viagens todas que acumulamos tantas histórias, das suas histórias todas que são tantas que é sempre capaz de divertir uma noite inteira. Dos churrascos na casa dos seus pais. Das músicas horríveis que só a gente gosta e das novelas que a gente discute. De quem você se tornou e da responsabilidade que combina tão bem com você.

 Sinto falta de você reclamando que o som tá alto, que eu não paro de digitar, que estou ouvindo a mesma música pela milésima vez e protegendo nossa vida quando achamos que seria possível pular de casa até a piscina do clube. Das tardes no shopping, do seu dom de encontrar as coisas que eu vou gostar e nem tinha notado. De quando minha mãe chegou com você em casa e eu te amei desde o primeiro berro. Mas também odiei quando você pegou mil vírus no meu computador porque aprendeu a baixar música.

 Saudades, meninas, de todas nós e nossos nós.