SOU SÓ
Quando meus olhos dão sinais de fadiga. Penso, que já cansei de ver o mundo deste jeito. Preciso começar a mudar o mundo. Dar novo colorido a vida pra tirar o ar cansado e vermelho dos meus olhos. Acho que eles estão tão cansados quanto eu. Somos iguais em graus diferentes, uma metonimia mal comportada. Uma peça mal combinada. Um texto improvisado por pessoas sem talento. Comédia feita por deprimidos.
Sou o contorcionista do circo brincando com o tecido. Pego os retalhos da vida e monto meu tecido. Subo nele e fico me revirando, tentando fazer bonito. Sem nada entender.
Talvez, seja o elefante grande e gordo, que lembra o primeiro filme que chorei quando era criança.
Ou ainda, 'os miseráveis' primeiro livro que me levou as lágrimas. Jean Valjean que me vem a memória agora em nome. Me foge a história. Lembro das lágrimas, de como chorei e do quanto doía de algum jeito estranho aquele livrinho de capa vermelha que peguei meio sem querer.
O filme que mais gosto e todos os outros que assisti querendo ver mais uma vez. Os diretores que filmam do jeito queria ver. Os roteiristas que escrevem o que eu queria viver. Os atores que dão vida ao que queria ser. O compositor que escreve minhas desgraças. O cantor que desnuda num palco a minha vida. Os shows que perdi, os que vi e os que verei.
Aquilo que admiro e deixei em retalhos no passado ou corto num presente bom.
As minhas saudades, dores, angústias, medos que não revelo pra ninguém.
Alguém que queria encontrar pra dividir tudo. Rir e falar sério com a mesma naturalidade. Sem acumular dúvidas nem esconder verdades que teimam em aparecer a cada respirar fundo.
Os amigos que deixei para trás, os que tenho, os que terei num futuro próximo.
Talvez, seja aquilo que ninguém vê numa simplicidade muda e só. Só é assim, sou só.
quarta-feira, fevereiro 21, 2007
FINALMENTE 2007
O aquecimento global me preocupa e este calor me irrita. Meu corpo sempre pedindo por um banho. O suor preenchendo minha nuca de fios de cabelo desprendidos do emaranhado que tento mante-los. A sede insaciável que na falta de você mato com água. A comida me fazendo passar mal, porque tá calor e comer é um mal nesta época. Tudo super calórico chamando meus olhos. Sem você pra matar o tempo que me resta. Com olhos pregados nesta tela. Dedos postos sobre botões. Ouvidos pregados em músicas que ouço todo o tempo.
Carnaval. Alegria fingida, comemoração de um país que parece só ter isto mesmo. Um monte de mulatas sambando e suando como porcas da índia. Gringos babacas, procurando 51 limão gelo e açúcar, com olhos pregados em bundas. Um desfile que mais parece uma vitrine de açougue. Onde se escondem as boas almas nesta época?!Não que eu não goste de carnaval, gosto sim e muito. Mas tenho um espírito extremamente nostálgico. Nostalgia do que não vivi, muitas vezes. Queria um baile de carnaval, com direito a marchinhas e máscaras. Ou blocos nas ruas. Ou Salvador, porque eu amo a Bahia duma maneira que não sei explicar e pronto.
Mas enquanto não tenho nada disto ao alcance, ouço beatles e assisto dvd's da madonna em casa com meus amigos em pleno feriado de carnaval.
Bom fim de carnaval e bem vindos a 2007.
O aquecimento global me preocupa e este calor me irrita. Meu corpo sempre pedindo por um banho. O suor preenchendo minha nuca de fios de cabelo desprendidos do emaranhado que tento mante-los. A sede insaciável que na falta de você mato com água. A comida me fazendo passar mal, porque tá calor e comer é um mal nesta época. Tudo super calórico chamando meus olhos. Sem você pra matar o tempo que me resta. Com olhos pregados nesta tela. Dedos postos sobre botões. Ouvidos pregados em músicas que ouço todo o tempo.
Carnaval. Alegria fingida, comemoração de um país que parece só ter isto mesmo. Um monte de mulatas sambando e suando como porcas da índia. Gringos babacas, procurando 51 limão gelo e açúcar, com olhos pregados em bundas. Um desfile que mais parece uma vitrine de açougue. Onde se escondem as boas almas nesta época?!Não que eu não goste de carnaval, gosto sim e muito. Mas tenho um espírito extremamente nostálgico. Nostalgia do que não vivi, muitas vezes. Queria um baile de carnaval, com direito a marchinhas e máscaras. Ou blocos nas ruas. Ou Salvador, porque eu amo a Bahia duma maneira que não sei explicar e pronto.
Mas enquanto não tenho nada disto ao alcance, ouço beatles e assisto dvd's da madonna em casa com meus amigos em pleno feriado de carnaval.
Bom fim de carnaval e bem vindos a 2007.
QUANDO
Não sei quem é você. Temo, mas acho que é um alguém que vive se pondo de maneiras diferentes. Da sua maneira, da nossa maneira que invento quando acho que te encontrei. Penso no seu sorriso quando a noite cai. E no seu olhar quando o dia nasce. Penso em pequenas coisas, escondendo coisas grandes. Penso em beijos e novelas. Em casos e acasos. Penso em nós que nem sei quem são. Naquilo que foi e se perdeu. E no que pode chegar. Em maneiras possíveis de amor e brigas impossíveis de desamor. Nunca tive um desamor grande. Tive amores, variados e diferentes. Platônicos, atônicos, nipônicos. Já briguei por amor ou por aquilo que achei ser amor. Já chorei por amor ou por aquilo que quis o fosse. Já procurei você em músicas e muitas vezes encontrei. Já misturei sentimentos e desfiz confusões. Me meti em confusões por você. É você um culpado, sem culpa. Um maldito sem maldição. Um nunca escondido na terra do nunca, que me repele por ter perdido a doçura de uma criança. Por ter deixado a inocência escapar e a verdade florescer.Sinto você cada vez mais perto e eu cada vez mais longe. Sinto seu cheiro, sua cor, forma, tamanho, sua maneira e a minha falta dela. Vejo um ninguém cada vez mais perto. Ninguém me salva, ninguém me segura, ninguém me apavora, ninguém me assusta. E este ninguém me desespera mais do que alguém. Sinto que tenho o que perder, como jamais senti. Como não senti quando me deixei levar. Quando aceitei os seus lábios. Tenho a vida que neguei possuir. A vejo, posso pega-la, mas ela é escorregadia e teima em se meter em manuais e métodos tolos.
Queria pegar a arte. Viver e respirar isto. Comer e vestir isto. Viver e morrer por isto. Queria ser alguém, mesmo achando o ninguém. Mesmo estando impregnada de um ninguém desesperador. Poderia seguir com minhas verdades até ter 21 e ser uma "adulta". Embora possa responder por meus atos com 18 e esteja a menos de 2 meses disto. Não estou pronta ou talvez tenha passado do ponto.
Quando tenho respostas!?
Quando tudo clareia!?
Quando encontro trabalho?!
Quando leio meus livros num bosque sem fim!?
Quando escuto minhas músicas todas sem ser interrompida por incompreensão?!
Quando viajo e encontro você?!
Quem é você, quem sou é, quem somos nós!?
Não sei quem é você. Temo, mas acho que é um alguém que vive se pondo de maneiras diferentes. Da sua maneira, da nossa maneira que invento quando acho que te encontrei. Penso no seu sorriso quando a noite cai. E no seu olhar quando o dia nasce. Penso em pequenas coisas, escondendo coisas grandes. Penso em beijos e novelas. Em casos e acasos. Penso em nós que nem sei quem são. Naquilo que foi e se perdeu. E no que pode chegar. Em maneiras possíveis de amor e brigas impossíveis de desamor. Nunca tive um desamor grande. Tive amores, variados e diferentes. Platônicos, atônicos, nipônicos. Já briguei por amor ou por aquilo que achei ser amor. Já chorei por amor ou por aquilo que quis o fosse. Já procurei você em músicas e muitas vezes encontrei. Já misturei sentimentos e desfiz confusões. Me meti em confusões por você. É você um culpado, sem culpa. Um maldito sem maldição. Um nunca escondido na terra do nunca, que me repele por ter perdido a doçura de uma criança. Por ter deixado a inocência escapar e a verdade florescer.Sinto você cada vez mais perto e eu cada vez mais longe. Sinto seu cheiro, sua cor, forma, tamanho, sua maneira e a minha falta dela. Vejo um ninguém cada vez mais perto. Ninguém me salva, ninguém me segura, ninguém me apavora, ninguém me assusta. E este ninguém me desespera mais do que alguém. Sinto que tenho o que perder, como jamais senti. Como não senti quando me deixei levar. Quando aceitei os seus lábios. Tenho a vida que neguei possuir. A vejo, posso pega-la, mas ela é escorregadia e teima em se meter em manuais e métodos tolos.
Queria pegar a arte. Viver e respirar isto. Comer e vestir isto. Viver e morrer por isto. Queria ser alguém, mesmo achando o ninguém. Mesmo estando impregnada de um ninguém desesperador. Poderia seguir com minhas verdades até ter 21 e ser uma "adulta". Embora possa responder por meus atos com 18 e esteja a menos de 2 meses disto. Não estou pronta ou talvez tenha passado do ponto.
Quando tenho respostas!?
Quando tudo clareia!?
Quando encontro trabalho?!
Quando leio meus livros num bosque sem fim!?
Quando escuto minhas músicas todas sem ser interrompida por incompreensão?!
Quando viajo e encontro você?!
Quem é você, quem sou é, quem somos nós!?
GRANDES E GORDOS
Cada dia mais difícil olhar uma tela em branco. Seguir meu teclado já meio apagado pelo vício e pelo teclar insistente e continuo, no qual já é desnecessário procurar letras, é tarefa continua. Tenho habilidade o suficiente para digitar sem olhar com 10 dedos numa rapidez que me assusta, não por ser exorbitante, mas por ser de uma prática ímpar. Penso em quanta vida passou por este teclado, em quantas palavras preguei nesta tela em branco tantas vezes companheira. Mas, que agora me denuncia. Denuncia que eu tô ficando velha, que já não sou tão adolescente assim, já tenho responsabilidades, tenho promessa de profissão. Pensar, procurar, escrever, investigar, informar, estudar. Tudo isto me é querido de uma maneira imprescindível. Não sei viver sem, mas não sei viver sem a minha irresponsabilidade com as palavras. Sem clichês de um mundo regado a métodos, a guias, a manuais. Preciso ir por este que é o caminho mais fácil embora mais longo. Uma faculdade, um estágio num lugar que provavelmente não terei orgulho eterno, mais tarde um emprego, mais um, outro, agora com o que eu sonhei quem sabe. E quando o que eu sonhei não fizer mais sentido!? E quando o sentido do sonho se esvair dos meus pensamentos?! Estou fadada a ser uma chata jornalista que bebe as verdades que gostaria de gritar, mas o manual, a linha editorial, o medo, a própria vida a impedi? Serei eu mais uma!? Sempre quis ganhar dinheiro vendendo palavras. Este é o caminho?!Dúvidas que deveriam ter sido assopradas para longe quando entrei na faculdade. Mas não, este foi só o passo mais fácil. Agora chegou a vida real. Me bate a real, eu não sou filha de ninguém influente. Nem tão pouco conheço alguém assim. Não sou modelo de beleza e nem beleza de modelo. Não tenho grandes feitos e nem pequenos. Não tenho feito nenhum. Nem feito, nem desfeito. Não abracei uma grande causa, não colei um grande causo. Não tive sortes exorbitantes...
Tenho a mim, a um teclado já desbotado, a professores críticos, a minha crítica interna que teima em ser a maior de todas. Dúvidas, incertezas, medos, grandes e gordos medos.
Cada dia mais difícil olhar uma tela em branco. Seguir meu teclado já meio apagado pelo vício e pelo teclar insistente e continuo, no qual já é desnecessário procurar letras, é tarefa continua. Tenho habilidade o suficiente para digitar sem olhar com 10 dedos numa rapidez que me assusta, não por ser exorbitante, mas por ser de uma prática ímpar. Penso em quanta vida passou por este teclado, em quantas palavras preguei nesta tela em branco tantas vezes companheira. Mas, que agora me denuncia. Denuncia que eu tô ficando velha, que já não sou tão adolescente assim, já tenho responsabilidades, tenho promessa de profissão. Pensar, procurar, escrever, investigar, informar, estudar. Tudo isto me é querido de uma maneira imprescindível. Não sei viver sem, mas não sei viver sem a minha irresponsabilidade com as palavras. Sem clichês de um mundo regado a métodos, a guias, a manuais. Preciso ir por este que é o caminho mais fácil embora mais longo. Uma faculdade, um estágio num lugar que provavelmente não terei orgulho eterno, mais tarde um emprego, mais um, outro, agora com o que eu sonhei quem sabe. E quando o que eu sonhei não fizer mais sentido!? E quando o sentido do sonho se esvair dos meus pensamentos?! Estou fadada a ser uma chata jornalista que bebe as verdades que gostaria de gritar, mas o manual, a linha editorial, o medo, a própria vida a impedi? Serei eu mais uma!? Sempre quis ganhar dinheiro vendendo palavras. Este é o caminho?!Dúvidas que deveriam ter sido assopradas para longe quando entrei na faculdade. Mas não, este foi só o passo mais fácil. Agora chegou a vida real. Me bate a real, eu não sou filha de ninguém influente. Nem tão pouco conheço alguém assim. Não sou modelo de beleza e nem beleza de modelo. Não tenho grandes feitos e nem pequenos. Não tenho feito nenhum. Nem feito, nem desfeito. Não abracei uma grande causa, não colei um grande causo. Não tive sortes exorbitantes...
Tenho a mim, a um teclado já desbotado, a professores críticos, a minha crítica interna que teima em ser a maior de todas. Dúvidas, incertezas, medos, grandes e gordos medos.
terça-feira, fevereiro 20, 2007
SEM PLANOS
O tempo que deixei isto ao relento quase simula um abandono. Mas não é bem este o mal que me afastou daqui. O abandono não caracteriza parte alguma da minha vida, embora sinta as vezes que esta é a saída mais fácil. Acordar amanhã e procurar vida nova. Fugir das minhas confusões. Esconder sentimentos. Encontrar verdades que teimo em inventar. Viver o figurado da vida.
Seguir o teu conselho. O teu cheiro. Dedilhar o seu cabelo. Olhar seus olhos que me dizem mais do que as minhas palavras são capazes de reproduzir. Talvez a minha capacidade de transformar sentimento em palavras esteja se perdendo. E falar fique cada vez mais difícil, enquanto a minha pequena capacidade não se esvai. Olho para trás e não me arrependo de nada. Não deixo cada segundo escapar da minha memória. Sinto falta do seu beijo, de tocar sua pele, da nossa cumplicidade precisa e imprescindível. O daqui para frente pode ser diferente. Mas o daqui para trás me dá forças, para seguir em frente vivendo de momentos bons e pronto. Sem planos...
O tempo que deixei isto ao relento quase simula um abandono. Mas não é bem este o mal que me afastou daqui. O abandono não caracteriza parte alguma da minha vida, embora sinta as vezes que esta é a saída mais fácil. Acordar amanhã e procurar vida nova. Fugir das minhas confusões. Esconder sentimentos. Encontrar verdades que teimo em inventar. Viver o figurado da vida.
Seguir o teu conselho. O teu cheiro. Dedilhar o seu cabelo. Olhar seus olhos que me dizem mais do que as minhas palavras são capazes de reproduzir. Talvez a minha capacidade de transformar sentimento em palavras esteja se perdendo. E falar fique cada vez mais difícil, enquanto a minha pequena capacidade não se esvai. Olho para trás e não me arrependo de nada. Não deixo cada segundo escapar da minha memória. Sinto falta do seu beijo, de tocar sua pele, da nossa cumplicidade precisa e imprescindível. O daqui para frente pode ser diferente. Mas o daqui para trás me dá forças, para seguir em frente vivendo de momentos bons e pronto. Sem planos...
quinta-feira, janeiro 25, 2007
FRASE
Segurando meu guarda chuva vermelho. Alheia a tudo e a todos. Eis que surge a frase que resume a minha situação "distraindo a verdade, enganando o coração".Tenho sérias dúvidas de que esteja fazendo a coisa certa. E não é por falta de padrão. É dar valor pra quem não te dá. E enganar a quem te quer te verdade. Por mero, capricho bobo.Cansei.
Tenho vocação pra um monte de coisas, mas palhaça não entra na lista.
Momento desabafo. Porque já postei na merda no claritromicina [fotolog]. E é lá que falo abertamente do meu umbigo, não que aqui não fale. Ah, enfim.
Julia, adorei o comentário. Mas se você voltar aqui, deixa o email pra gente poder conversar.
E a todos que entram e leiem. Se quiser comentar, a vontade. Adoro os comentários. Mas é legal responder, logo se deixar email ou blog. Tento manter contato.
Obrigada. xD
ps: a frase é da música "antes que seja tarde" do pato fu.
Segurando meu guarda chuva vermelho. Alheia a tudo e a todos. Eis que surge a frase que resume a minha situação "distraindo a verdade, enganando o coração".Tenho sérias dúvidas de que esteja fazendo a coisa certa. E não é por falta de padrão. É dar valor pra quem não te dá. E enganar a quem te quer te verdade. Por mero, capricho bobo.Cansei.
Tenho vocação pra um monte de coisas, mas palhaça não entra na lista.
Momento desabafo. Porque já postei na merda no claritromicina [fotolog]. E é lá que falo abertamente do meu umbigo, não que aqui não fale. Ah, enfim.
Julia, adorei o comentário. Mas se você voltar aqui, deixa o email pra gente poder conversar.
E a todos que entram e leiem. Se quiser comentar, a vontade. Adoro os comentários. Mas é legal responder, logo se deixar email ou blog. Tento manter contato.
Obrigada. xD
ps: a frase é da música "antes que seja tarde" do pato fu.
terça-feira, janeiro 23, 2007
DESEQUILÍBRIO
Há momentos que me sinto tão sozinha que dói. Pensar que tudo que foi bom, passou e não volta. Não excluo a possibilidade de ter dias melhores, mas sinto em te-los longe das pessoas que me mostraram que pouca coisa vale a pena quando não se tem amigos de verdade. E não é aquele amigo que tá a todo tempo te mandando sinais de que te adora, ou aquele amigo que fala palavras lindas, ou aquele que vive pra te xingar quando você persiste no erro de acreditar no ser humano. É mais do que isto, é encontrar o cara que te dá silêncio quando você roga por palavras, mas do que precisa é ficar quieto e antes de encontrar o conforto no outro. Encontrar ele em você. Porque o outro é mais fácil. É mais fácil viver pra outro. É mais fácil projetar sonhos em outro. Transformar aquele cara ali perdido e carente, no seu porto seguro.
Me pego, segurando minhas pernas. Tentando deixar tudo perto. Tentando ficar perto de mim, quando as coisas começam a sair do meu controle. Procuro em mim, o que admiro em outrem. Procuro as palavras que queria escutar, grito com minha cabeça sempre indecisa, confusa, estranha que transita entre o cômodo e o novo. Que vai do ar companheiro a sombra blasé.
Sonhos. Tenho tantos e tão diferentes. Embaralhados. Confusos. Diferentes. Queria sair daqui, ir pro mundo procurar diversão, procurar trabalho, procurar gente. Esta existência me limita, estes medos me tiram a calma. Não tenho planos. Não sei o que será do meu amanhã. Tudo é a repetição do hoje, com uma lacuna enorme que preencho de verdades que teimo em inventar o tempo todo.
Cansei. Estou cansando, assim como estarei tendo um futuro sistemático, assim como o gerúndio impregna. Cansei de ter um amanhã certo e controlado. Talvez precise disto, como um viciado precisa da droga. Meu corpo dá sinais de estafa, minha mente grita e eu continuo procurando o meu porto seguro.
Entretanto, não acredito que esteja a procura de um porto seguro. Porque isto é bom demais pra existir e chato demais pra me parar. Garantias, procuro garantias.
Garantia de que este é o caminho certo. Que entrar na faculdade me dará um emprego bacana. Que eu vou conseguir vender palavras e depois gastar os reais com meus amigos num boteco da vida. Garantia de que te aceitar é o certo, que fugir do cômodo, valerá a pena neste caso. Garantia de que tudo que ouvi e vi até hoje, é falso e sujo e que amanhã eu encontro uma coisa mágica.
Adolescente. Sim, eu sou. Não é vergonha nenhuma ser. Vergonha é ouvir de alguém, "ahh, já fiz isto e foi tão bom". Foi bom!? E por que agora você precisa se prender a convencionalismos baratos!? Por que agora você está fadado a ser um idiota?! São os anos. Tem coisas boas que eles trazem, claro. Mas se o passar deles. Te mudaram como mudam a mim, não cai nesta. Já deixei minha pureza de criança se perder, não quero fazer o mesmo com a minha adolescência. Já não consigo acreditar nas pessoas. Já tenho marcas que o tempo deixou. E não quero faze-las virar cicatrizes eternas.
Vou de sonho em sonho, desenhando uma coisa que não sei qual. Vou de estação em estação, procurando um mundo novo. Vou de estado a estado, pensando que poderíamos ser diferentes. Vago entre o verdadeiro e falso. O moral e o imoral. A verdade e a mentira. Entre razão e emoção. Procuro só o equilibro, da minha maneira desequilibrada.
ainda procurando emprego, se alguém tiver algum escreva para: claritromicina@gmail.com
Há momentos que me sinto tão sozinha que dói. Pensar que tudo que foi bom, passou e não volta. Não excluo a possibilidade de ter dias melhores, mas sinto em te-los longe das pessoas que me mostraram que pouca coisa vale a pena quando não se tem amigos de verdade. E não é aquele amigo que tá a todo tempo te mandando sinais de que te adora, ou aquele amigo que fala palavras lindas, ou aquele que vive pra te xingar quando você persiste no erro de acreditar no ser humano. É mais do que isto, é encontrar o cara que te dá silêncio quando você roga por palavras, mas do que precisa é ficar quieto e antes de encontrar o conforto no outro. Encontrar ele em você. Porque o outro é mais fácil. É mais fácil viver pra outro. É mais fácil projetar sonhos em outro. Transformar aquele cara ali perdido e carente, no seu porto seguro.
Me pego, segurando minhas pernas. Tentando deixar tudo perto. Tentando ficar perto de mim, quando as coisas começam a sair do meu controle. Procuro em mim, o que admiro em outrem. Procuro as palavras que queria escutar, grito com minha cabeça sempre indecisa, confusa, estranha que transita entre o cômodo e o novo. Que vai do ar companheiro a sombra blasé.
Sonhos. Tenho tantos e tão diferentes. Embaralhados. Confusos. Diferentes. Queria sair daqui, ir pro mundo procurar diversão, procurar trabalho, procurar gente. Esta existência me limita, estes medos me tiram a calma. Não tenho planos. Não sei o que será do meu amanhã. Tudo é a repetição do hoje, com uma lacuna enorme que preencho de verdades que teimo em inventar o tempo todo.
Cansei. Estou cansando, assim como estarei tendo um futuro sistemático, assim como o gerúndio impregna. Cansei de ter um amanhã certo e controlado. Talvez precise disto, como um viciado precisa da droga. Meu corpo dá sinais de estafa, minha mente grita e eu continuo procurando o meu porto seguro.
Entretanto, não acredito que esteja a procura de um porto seguro. Porque isto é bom demais pra existir e chato demais pra me parar. Garantias, procuro garantias.
Garantia de que este é o caminho certo. Que entrar na faculdade me dará um emprego bacana. Que eu vou conseguir vender palavras e depois gastar os reais com meus amigos num boteco da vida. Garantia de que te aceitar é o certo, que fugir do cômodo, valerá a pena neste caso. Garantia de que tudo que ouvi e vi até hoje, é falso e sujo e que amanhã eu encontro uma coisa mágica.
Adolescente. Sim, eu sou. Não é vergonha nenhuma ser. Vergonha é ouvir de alguém, "ahh, já fiz isto e foi tão bom". Foi bom!? E por que agora você precisa se prender a convencionalismos baratos!? Por que agora você está fadado a ser um idiota?! São os anos. Tem coisas boas que eles trazem, claro. Mas se o passar deles. Te mudaram como mudam a mim, não cai nesta. Já deixei minha pureza de criança se perder, não quero fazer o mesmo com a minha adolescência. Já não consigo acreditar nas pessoas. Já tenho marcas que o tempo deixou. E não quero faze-las virar cicatrizes eternas.
Vou de sonho em sonho, desenhando uma coisa que não sei qual. Vou de estação em estação, procurando um mundo novo. Vou de estado a estado, pensando que poderíamos ser diferentes. Vago entre o verdadeiro e falso. O moral e o imoral. A verdade e a mentira. Entre razão e emoção. Procuro só o equilibro, da minha maneira desequilibrada.
ainda procurando emprego, se alguém tiver algum escreva para: claritromicina@gmail.com
terça-feira, janeiro 16, 2007
NOVO
Pensar no que pode ser me desespera, porque eu sei de antemão que não poderá jamais ser nada demais. Pensar no que eu perdo pensando, me desespera porque eu não deixo acontecer o que esta pronto aqui, agora pra acontecer. Não consigo olhar o mundo e ver como foi um dia. Não acho engraçado nem tão pouco triste. È diferente, e eu tenho medo do novo por mais que viva numa busca constante por ele.
E esta, é minha vida nova.
Ainda, preciso de um emprego.
Pensar no que pode ser me desespera, porque eu sei de antemão que não poderá jamais ser nada demais. Pensar no que eu perdo pensando, me desespera porque eu não deixo acontecer o que esta pronto aqui, agora pra acontecer. Não consigo olhar o mundo e ver como foi um dia. Não acho engraçado nem tão pouco triste. È diferente, e eu tenho medo do novo por mais que viva numa busca constante por ele.
E esta, é minha vida nova.
Ainda, preciso de um emprego.
quarta-feira, janeiro 10, 2007
UM DIA EU SENTO
Preciso sentar a mesa colocar nomes em pedaços de papel e ir separando a vida que quero ter. Do caminho que ela segue. Escolher. Pensar. Mentir para mim e enganar mais os outros.Cansei de ter que falar sempre a verdade. Sendo que a verdade, primeiro não existe e segundo interpretam errado as coisas que eu acredito. Não sejam chatos, eu acredito e até que me provem o contrário tá certo. E quem disse que me provar o contrário é fácil!? Ariana, ascendente em escorpião lua em gêmeos. Tento entender astrologia, não entedo porranenhuma mas toda vez que eu falo esta trinca se assustam. Deve ser ruim, eu devo ser ruim e quem disse que estou preocupada em ser boa?!
Já me falaram uma vez e é verdade eu sou prolixa. E quem disse que este objetivismo chato me atrai?!Já me falaram que eu sou cabeça dura. Isto meu amigo, foi uma grande descoberta. Convivendo com minha pessoa por 17 [quase 18, e quem acha que é ruim ter 17 esperem até entrarem nos 30 e eu continuar linda e loira com 29] ainda não tinha percebido.
Já me falaram que eu tenho deficit de atenção. Tá isto não me falaram, eu conclui depois de tentar manter conversas com 3 pessoas no msn e sobrar risadas. Toda vez que perdia o fio da meada ia risadas [hahaha = seilá do que estava falando]. Claro que não era só o msn, tinha o orkut, os textos duma mulher que tô lendo porque o cara no bar domingo falou que é bom. Nem achei tudo isto ainda, mas dizem que os textos do ser antigos eram bons porque agora ela é uma velha chata e academica. Vou atrás dos antigos. Lição de casa. E tinha a música, tô ouvindo the grates banda australiana legalzinha. Não tem letras cabeça e uma das músicas começa assim "some motherfuckers think they're born to dancer".
E tem a confusão do youtube que agora me diverte. Okay, dei ataque quando soube da decisão. Mas já soube que ACABOU, que conseguiram uma liminar, que não haverá bloqueio a não ser do vídeo da cicarelli f*dendo com o namorado. Mas seria legal avisar, que todo mundo já viu. Que uma galera enorme tem este videozinho no pc. E que outra galera enorme vende o dvd por 3 conto, em barraquinhas no centro. E que a menos que ela consiga um dia ganhar tanto dinheiro quanto a xuxa isto não some. Aliás é um mistério como ela conseguiu fazer a população brasileira 'esquecer', aliás eu tinha no pc o 'material', mas formatei e perdi. Será que me pagariam por ele!?
Isto tô precisando de grana. Preciso trabalhar. Se bem que tô com medo de não saber fazer nada bem. Já tentei informática, um ano e meio de curso tecnico que eu matava pra ir ao cinema, ou passava a aula toda discutindo com a Lika a teoria da relatividade das luzes que acendem quando uma pessoa entra no recinto. E que depois paguei pra fazerem meu TCC, eu e meu grupo que amavam informática tanto quanto eu. O projeto era legal, um sistema pra uma balada. Que tinha o nome bizarro e que eu já esqueci.
Daí tentei ir trabalhar com meu pai. Mas ele não me aceitou. [rs*].
Então mandei currículos pra um monte de lugar. Mas não gostam dos meus 17 anos, não sei o que muda em ter 18. Mas okay, respeito. E espero 4 meses no ócio. Pensando em empregos que poderia ter. Telemarketing, porque qualquer um trabalha com isto. Não deve ser tão dificil assim, e deve ser legal ser tratada mal por todos que odeiam atendentes de telemarketing. Digitadora, eu digito rápido, com poucos erros e não ligaria se eu pudesse usar a internet enquanto trabalho. Loja de cd ou livro, nisto eu trabalharia contente, o único mal seria que meu salário não sairia de lá, idéia boa parcialmente. Poderia escrever bula de remédio, pagam pra quem escreve bula de remédio e escrever bula de remédio é super clichê. Poderia trabalhar na máquina de xeroz de uma editora qualquer. Ou na máquina de café de uma redação. Ou tirando o pó das fitas do acervo de uma emissora. Ou qualquer coisa com gente que muda constantemente. E que tenha o ego inflado no primeiro momento, mas que dê pra dobrar depois.
Ahhhhh, preciso de gente nova.
tédio feche suas asas.
Agora tá batendo o medo da cásper. Passei em todos os vestibulares que prestei mesmo que quimica, fisica e matemática me causasse problemas. Sempre tinha a outra parte da prova que me salvava. O ruim, é que a outra parte salva todo mundo.
MEDO!! Queria passar, pra fazer facul no lugar que mais amo no mundo. Na avenida luz.
Preciso sentar a mesa colocar nomes em pedaços de papel e ir separando a vida que quero ter. Do caminho que ela segue. Escolher. Pensar. Mentir para mim e enganar mais os outros.Cansei de ter que falar sempre a verdade. Sendo que a verdade, primeiro não existe e segundo interpretam errado as coisas que eu acredito. Não sejam chatos, eu acredito e até que me provem o contrário tá certo. E quem disse que me provar o contrário é fácil!? Ariana, ascendente em escorpião lua em gêmeos. Tento entender astrologia, não entedo porranenhuma mas toda vez que eu falo esta trinca se assustam. Deve ser ruim, eu devo ser ruim e quem disse que estou preocupada em ser boa?!
Já me falaram uma vez e é verdade eu sou prolixa. E quem disse que este objetivismo chato me atrai?!Já me falaram que eu sou cabeça dura. Isto meu amigo, foi uma grande descoberta. Convivendo com minha pessoa por 17 [quase 18, e quem acha que é ruim ter 17 esperem até entrarem nos 30 e eu continuar linda e loira com 29] ainda não tinha percebido.
Já me falaram que eu tenho deficit de atenção. Tá isto não me falaram, eu conclui depois de tentar manter conversas com 3 pessoas no msn e sobrar risadas. Toda vez que perdia o fio da meada ia risadas [hahaha = seilá do que estava falando]. Claro que não era só o msn, tinha o orkut, os textos duma mulher que tô lendo porque o cara no bar domingo falou que é bom. Nem achei tudo isto ainda, mas dizem que os textos do ser antigos eram bons porque agora ela é uma velha chata e academica. Vou atrás dos antigos. Lição de casa. E tinha a música, tô ouvindo the grates banda australiana legalzinha. Não tem letras cabeça e uma das músicas começa assim "some motherfuckers think they're born to dancer".
E tem a confusão do youtube que agora me diverte. Okay, dei ataque quando soube da decisão. Mas já soube que ACABOU, que conseguiram uma liminar, que não haverá bloqueio a não ser do vídeo da cicarelli f*dendo com o namorado. Mas seria legal avisar, que todo mundo já viu. Que uma galera enorme tem este videozinho no pc. E que outra galera enorme vende o dvd por 3 conto, em barraquinhas no centro. E que a menos que ela consiga um dia ganhar tanto dinheiro quanto a xuxa isto não some. Aliás é um mistério como ela conseguiu fazer a população brasileira 'esquecer', aliás eu tinha no pc o 'material', mas formatei e perdi. Será que me pagariam por ele!?
Isto tô precisando de grana. Preciso trabalhar. Se bem que tô com medo de não saber fazer nada bem. Já tentei informática, um ano e meio de curso tecnico que eu matava pra ir ao cinema, ou passava a aula toda discutindo com a Lika a teoria da relatividade das luzes que acendem quando uma pessoa entra no recinto. E que depois paguei pra fazerem meu TCC, eu e meu grupo que amavam informática tanto quanto eu. O projeto era legal, um sistema pra uma balada. Que tinha o nome bizarro e que eu já esqueci.
Daí tentei ir trabalhar com meu pai. Mas ele não me aceitou. [rs*].
Então mandei currículos pra um monte de lugar. Mas não gostam dos meus 17 anos, não sei o que muda em ter 18. Mas okay, respeito. E espero 4 meses no ócio. Pensando em empregos que poderia ter. Telemarketing, porque qualquer um trabalha com isto. Não deve ser tão dificil assim, e deve ser legal ser tratada mal por todos que odeiam atendentes de telemarketing. Digitadora, eu digito rápido, com poucos erros e não ligaria se eu pudesse usar a internet enquanto trabalho. Loja de cd ou livro, nisto eu trabalharia contente, o único mal seria que meu salário não sairia de lá, idéia boa parcialmente. Poderia escrever bula de remédio, pagam pra quem escreve bula de remédio e escrever bula de remédio é super clichê. Poderia trabalhar na máquina de xeroz de uma editora qualquer. Ou na máquina de café de uma redação. Ou tirando o pó das fitas do acervo de uma emissora. Ou qualquer coisa com gente que muda constantemente. E que tenha o ego inflado no primeiro momento, mas que dê pra dobrar depois.
Ahhhhh, preciso de gente nova.
tédio feche suas asas.
Agora tá batendo o medo da cásper. Passei em todos os vestibulares que prestei mesmo que quimica, fisica e matemática me causasse problemas. Sempre tinha a outra parte da prova que me salvava. O ruim, é que a outra parte salva todo mundo.
MEDO!! Queria passar, pra fazer facul no lugar que mais amo no mundo. Na avenida luz.
quinta-feira, janeiro 04, 2007
SE ESCONDE
Um dia eu quero casar. Escrever prum lugar foda, que não precisa ser o lugar mais visto, mais almejado, mais remunerado só preciso admirar porque eu preciso admirar as coisas e as pessoas da minha vida. Ter um filho. Fazer uma tattoo. Me apaixonar loucamente. Viajar para Londres. Conhecer um monte de gente bacana e babaca. Comprar uma casa no Rio pra passar férias. Uma em Salvador pra ver minha família. Ter uma cadela que já tem nome. Me admirar. Ser bem resolvida. Ficar quieta, as vezes. Querer quem me quer. Dar valor a ligações que não queria atender, porque não quero quem me quer.
Um dia eu queria você aqui. Pra dividir alegrias. Chorar as tristezas. Rir das nossas desgraças.
Um dia queria encontrar alguém que lesse e entende-se cada palavra do que escrevo.
Um dia eu queria achar o sorriso da perdição. Porque sorrisos fodem. Olhares fodem. Mas sorrisos fodem mais. O sorriso dissimula, o sorriso denúncia o nervoso. O sorriso mostra a cara e esconde a alma. O sorriso é menos que o olhar, mas fode mais.Um dia queria sentir o medo do meu primeiro beijo, de novo. E ser amparada como se fosse a mulher mais frágil do mundo.
Um dia queria soltar minhas pernas e ter coragem. Coragem pra falar e pra chorar na sua frente.
Um dia queria encontrar a paz.
Um dia queria ser eu em tempo integral. Confessar minhas fraquezas. Mostrar meus erros. Dizer os clichês que penso, mas abafo para não parecer idiota.
Um dia... Queria encontrar você, que não conheço. Ou que se esconde.
Um dia eu quero casar. Escrever prum lugar foda, que não precisa ser o lugar mais visto, mais almejado, mais remunerado só preciso admirar porque eu preciso admirar as coisas e as pessoas da minha vida. Ter um filho. Fazer uma tattoo. Me apaixonar loucamente. Viajar para Londres. Conhecer um monte de gente bacana e babaca. Comprar uma casa no Rio pra passar férias. Uma em Salvador pra ver minha família. Ter uma cadela que já tem nome. Me admirar. Ser bem resolvida. Ficar quieta, as vezes. Querer quem me quer. Dar valor a ligações que não queria atender, porque não quero quem me quer.
Um dia eu queria você aqui. Pra dividir alegrias. Chorar as tristezas. Rir das nossas desgraças.
Um dia queria encontrar alguém que lesse e entende-se cada palavra do que escrevo.
Um dia eu queria achar o sorriso da perdição. Porque sorrisos fodem. Olhares fodem. Mas sorrisos fodem mais. O sorriso dissimula, o sorriso denúncia o nervoso. O sorriso mostra a cara e esconde a alma. O sorriso é menos que o olhar, mas fode mais.Um dia queria sentir o medo do meu primeiro beijo, de novo. E ser amparada como se fosse a mulher mais frágil do mundo.
Um dia queria soltar minhas pernas e ter coragem. Coragem pra falar e pra chorar na sua frente.
Um dia queria encontrar a paz.
Um dia queria ser eu em tempo integral. Confessar minhas fraquezas. Mostrar meus erros. Dizer os clichês que penso, mas abafo para não parecer idiota.
Um dia... Queria encontrar você, que não conheço. Ou que se esconde.
quarta-feira, janeiro 03, 2007
Paz ?!
Neste começo de ano eu só queria uma coisa. Paz. Pra pensar em nada e não ser invadida. Pra fugir das loucuras do mundo. Pra me enterrar em loucuras que são minhas e só minhas. Paz. Pra dormir. Pra deixar minha gastrite ir embora.
Paz.
O que eu quero não é aquilo que é melhor para mim e eu sei. O que eu quero não é "normal" e eu sei. Eu tenho medo do que eu quero, e eu também sei.
Tá tudo tão enrolado, que nem escrever resolve. E isto sempre resolveu minha vida.
Neste começo de ano eu só queria uma coisa. Paz. Pra pensar em nada e não ser invadida. Pra fugir das loucuras do mundo. Pra me enterrar em loucuras que são minhas e só minhas. Paz. Pra dormir. Pra deixar minha gastrite ir embora.
Paz.
O que eu quero não é aquilo que é melhor para mim e eu sei. O que eu quero não é "normal" e eu sei. Eu tenho medo do que eu quero, e eu também sei.
Tá tudo tão enrolado, que nem escrever resolve. E isto sempre resolveu minha vida.
quinta-feira, dezembro 28, 2006
2006?! REPEAT, please!
Este ano é pra ser lembrado, relembrado, visto e revisto e se possível revivido.
2006 foi um ano mágico em vários sentidos. Muitas coisas continuam aqui, a saudades de quem se foi e não vai me dizer nunca mais num domingo a tarde "cheguei". Alguns medos, vários desejos, muitos sonhos. Cresci, mudei, aceitei coisas novas na minha vida e expulsei coisas antigas.ahhh. é foi isto.
saudades a explorada [interna]
~
PUTAQUEPARIU!
Este ano é pra ser lembrado, relembrado, visto e revisto e se possível revivido.
2006 foi um ano mágico em vários sentidos. Muitas coisas continuam aqui, a saudades de quem se foi e não vai me dizer nunca mais num domingo a tarde "cheguei". Alguns medos, vários desejos, muitos sonhos. Cresci, mudei, aceitei coisas novas na minha vida e expulsei coisas antigas.ahhh. é foi isto.
saudades a explorada [interna]
~
PUTAQUEPARIU!
quinta-feira, dezembro 21, 2006
PASSEI, MANÉ!
Amo ter blog, porque posso externar alegria e pregar letras nela.
PASSEI. Graças ao conselho, graças a 'Deus', graças a você e a mim!
AHÁ! Não mais escola, chega. Acabou! Facú ou que for ano que vem.
Além de externar felicidade ainda posso falar que não gostei dos cds novos da Ana Carolina, vai ver até mudo de opinião. Porque eu posso mudar o quanto quiser e foda-se.
AHÁ! Que venha a merda do natal, odeio.
Não gosto, nunca gostei e chego a gostar ainda menos de uns 2 anos pra cá.
Amo ter blog, porque posso externar alegria e pregar letras nela.
PASSEI. Graças ao conselho, graças a 'Deus', graças a você e a mim!
AHÁ! Não mais escola, chega. Acabou! Facú ou que for ano que vem.
Além de externar felicidade ainda posso falar que não gostei dos cds novos da Ana Carolina, vai ver até mudo de opinião. Porque eu posso mudar o quanto quiser e foda-se.
AHÁ! Que venha a merda do natal, odeio.
Não gosto, nunca gostei e chego a gostar ainda menos de uns 2 anos pra cá.
quarta-feira, dezembro 20, 2006
METABOLISMO
Meu problema deve ser meu metabolismo. Ele tá trabalhando muito rápido e ocupando cargos que não são dele. Tô queimando vida, queimando pessoas, queimando etapas.
Fazendo tudo. Fazendo tudo errado, talvez, mas fazendo.
Metabolismo desenfreado, vida desenfreada.
Troquei o que poderia ser alguma coisa um dia. Por uma aventura que tá predestinada a parar num começo bom. Não tem futuro. Talvez, EU não tenha futuro.
O que me deixa feliz é que tive um hoje bom. Melhor amiga, filme bom, confuso, estranho.
Hmmm... Nós?! Amigas, confusas, as duas em merdas distintas..
Amigas pra sempre. Uma das únicas certezas de agora. AMO AMO AMO AMO.
O mesmo frio na barriga!?
Duas vezes. Num mesmo dia. Por duas pessoas distintas.
CHEGA!
Ui.
Meu problema deve ser meu metabolismo. Ele tá trabalhando muito rápido e ocupando cargos que não são dele. Tô queimando vida, queimando pessoas, queimando etapas.
Fazendo tudo. Fazendo tudo errado, talvez, mas fazendo.
Metabolismo desenfreado, vida desenfreada.
Troquei o que poderia ser alguma coisa um dia. Por uma aventura que tá predestinada a parar num começo bom. Não tem futuro. Talvez, EU não tenha futuro.
O que me deixa feliz é que tive um hoje bom. Melhor amiga, filme bom, confuso, estranho.
Hmmm... Nós?! Amigas, confusas, as duas em merdas distintas..
Amigas pra sempre. Uma das únicas certezas de agora. AMO AMO AMO AMO.
O mesmo frio na barriga!?
Duas vezes. Num mesmo dia. Por duas pessoas distintas.
CHEGA!
Ui.
sábado, dezembro 16, 2006
CONFUSED
Eu só causo. Só causo. E não me contento de ter a minha vida uma confusão do inferno. Ainda fodo a vida alheia.
Se você é meu amigo. Mantenha distância, eu sou um perigo para mim e para os outros.
E nunca em hipótese, entre na minha onda.
CARALHO, tenho culpa até quando não existem culpados.
Confused. Confused. Confused.
Eu só causo. Só causo. E não me contento de ter a minha vida uma confusão do inferno. Ainda fodo a vida alheia.
Se você é meu amigo. Mantenha distância, eu sou um perigo para mim e para os outros.
E nunca em hipótese, entre na minha onda.
CARALHO, tenho culpa até quando não existem culpados.
Confused. Confused. Confused.
terça-feira, dezembro 12, 2006
DESISTIR DÓI MAIS
Que venha a mim os batalhões. As pessoas montadas na censura. As pessoas moldadas por todos os convencionalismos baratos que eu repugno. Pessoas que tem sempre um olhar cheio de medo. Pessoas que são felizes vivendo o nosso amanhã monótono, quando temos um hoje adolescente esperando aí fora para ser vivido.
Não pulo etapas, nem pescoços. Não coleciono corações partidos, porque o meu neste estado já vive de bom grado. Não sou nada demais para ninguém, e não me importo com isto. Sou demais para mim. Meu umbigo me consome, dá um trabalho danado olhar pra ele, pensar nele, escrever dele. Mas, quase nunca falar dele. Não gosto de falar de mim. Prefiro os outros.
É nos outros que vejo o olhar que eu tenho e nego. É nos outros que está a censura, que venho abafando em mim. É aonde ficam as maldades infinitas, é muito querer viver esta vida como se fosse a única?! É muito ter 17 e sair por aí experimentando sensações, gostos e sentimentos
Flerto com a vida, tentando conquista-la. Flerto, com o sol querendo te-lo para sempre. Flerto com a sombra, pedindo proteção eterna. Flerto com a brisa, pedindo pra ela bater no momento certo. Flerto, com você pensando no que poderia ser.
Seguro minha onda. Arrumo o passado e vivo um presente bom. Me sinto superior, por ter conseguido o que queria. Te olhar e dizer zero a zero, porque é assim que estamos. Ver você fazer piada, com ter ficado de mal e perceber que você tem mais noção de tempo do que eu. Pra mim, foi 1 ou 2 meses no máximo, mas você diz ter sido mais. Não marco o tempo, porque desde então nenhum dia tem sido igual o outro.
Desapaixonei por você e pela possibilidade de me apaixonar de novo. Ou melhor, arrumo paixões que duram o nascer do dia. Ocupar a cabeça vazia, medrosa, inquieta.
Ando nas ruas procurando alguma coisa que me falta. As vezes, acho que encontrei. Mas, quando tudo clareia foi só mais uma tarde*noite de alegria falsa. Olho nos olhos do mundo e procuro o olhar que faz diferença. Procuro as piadas que me fazem rir, mesmo que a muitos km de distância.
Passo momentos bons no msn, no ônibus, na vida.Só que momentos bons já não são suficientes. Não quero calma, não quero paz, não quero censura, não quero certezas, não quero vida estável, não quero minha mãe sempre enchendo meu precioso saco.
A calma me desespera, começo a viver num campo minado esperando a hora de tudo começar a dar errado, porque tudo dá errado sempre, é a lei da vida. Alguém já conseguiu ser feliz anos a fio?
A paz me leva a calma e a calma me desespera.
A censura me enfurece. Dá aquela vontade de sair por aí mordendo o mundo por querer me prender em convenções. Quero prisão suja, quero luta, quero dor e compaixão. Não, não quero compaixão. Quero viver, sem faixas pretas, sem pi's na tv, sem delay, sem pessoas chatas e certinhas demais.
As certezas me dão calma. E viver com calma, me acomoda. Não quero acomodar num emprego bom. Pagar toda a minha bela faculdade de jornalismo, para depois ter medo de abandonar o trabalho bom e voltar no tempo, como estagiarizinha escrava. A vida é feita de escolhas, e eu tenho medo das minhas. Eu sou, uma piada sem graça.
Minha mãe corta meus sonhos, diminui o meu passo, me prende no mundo dela, que eu acho horrível. Me mostra o quanto o dinheiro conta, o quanto ela precisa desesperadamente dele. O quanto a vida dela é chata, mostra como eu preciso fugir. Sair da minha cômoda casa, cômoda vida, cômodo quarto, cômodo dinheiro, cômodas músicas tocando num compasso rápido.
Estabilidade é uma certeza que me dá calma.
Enfia a calma no seu mundinho. Enfia a censura lá também. Enfia a estabilidade, doses de pessoas certinhas e se tem este teatro de arena que chamamos de vida.
Vamos todos parar de fingir que tá tudo bem?? Que não existe medo. Que não existe dor. Que não existe vergonha. Que não existe pudor. Que não existe hipocrisia.Viver dói. Pensar dói. Sentir saudades dói. Roubarem a vida de quem se ama, dói.
Mas, desistir dói mais.
Sessão parabéns aberta:
Acredito que um dia todo mundo encontra uma pessoa para amar e admirar incondicionalmente. Que não entre na roda a família. E eu encontrei cedo. Fizemos várias coisas juntas. Um técnico que as duas odiavam [tá, eu odiava mais, odiava também aquelas pessoas que viam aquilo como um bolo de chocolate, mané computador não é um bolo de chocolate]. Algumas festas. Primeiro porre, último dia em porto. E alguns depois deste. Você já me xingou, mas sacou que eu já tenho mãe e não preciso de outra, melhor ser minha amiga como só você sabe. Fomos para porto, você odiando tudo e querendo vinho sempre. E eu não ligando pra nada e querendo qualquer coisa sempre. Beber na praia no meio do nada, pensando em como tudo foi bom. Você me zoando eternamente, e me difamando com histórias da piscina. Bom gosto, cheia de cultura pop. Me ensinou tanta coisa, que poderia ficar o dia aqui enumerando. Mas, sei que é desnecessário porque nos duas sabemos o quanto tudo foi foda e vai continuar sendo. Ainda iremos muito praquela paulista, beber na augusta, ainda te levarei no sodoku pra te aguentar reclamando que é longe que não gosta de açaí e lalalala.
Puts, agora "de maior" vai jogar fora o rgzinho maroto que fizemos pra pegar pulseirinha no Motomix. haha! Claro que o meu tá melhor, e vou usar mais alguns meses :
Ouvindo ~ The Strokes
Que venha a mim os batalhões. As pessoas montadas na censura. As pessoas moldadas por todos os convencionalismos baratos que eu repugno. Pessoas que tem sempre um olhar cheio de medo. Pessoas que são felizes vivendo o nosso amanhã monótono, quando temos um hoje adolescente esperando aí fora para ser vivido.
Não pulo etapas, nem pescoços. Não coleciono corações partidos, porque o meu neste estado já vive de bom grado. Não sou nada demais para ninguém, e não me importo com isto. Sou demais para mim. Meu umbigo me consome, dá um trabalho danado olhar pra ele, pensar nele, escrever dele. Mas, quase nunca falar dele. Não gosto de falar de mim. Prefiro os outros.
É nos outros que vejo o olhar que eu tenho e nego. É nos outros que está a censura, que venho abafando em mim. É aonde ficam as maldades infinitas, é muito querer viver esta vida como se fosse a única?! É muito ter 17 e sair por aí experimentando sensações, gostos e sentimentos
Flerto com a vida, tentando conquista-la. Flerto, com o sol querendo te-lo para sempre. Flerto com a sombra, pedindo proteção eterna. Flerto com a brisa, pedindo pra ela bater no momento certo. Flerto, com você pensando no que poderia ser.
Seguro minha onda. Arrumo o passado e vivo um presente bom. Me sinto superior, por ter conseguido o que queria. Te olhar e dizer zero a zero, porque é assim que estamos. Ver você fazer piada, com ter ficado de mal e perceber que você tem mais noção de tempo do que eu. Pra mim, foi 1 ou 2 meses no máximo, mas você diz ter sido mais. Não marco o tempo, porque desde então nenhum dia tem sido igual o outro.
Desapaixonei por você e pela possibilidade de me apaixonar de novo. Ou melhor, arrumo paixões que duram o nascer do dia. Ocupar a cabeça vazia, medrosa, inquieta.
Ando nas ruas procurando alguma coisa que me falta. As vezes, acho que encontrei. Mas, quando tudo clareia foi só mais uma tarde*noite de alegria falsa. Olho nos olhos do mundo e procuro o olhar que faz diferença. Procuro as piadas que me fazem rir, mesmo que a muitos km de distância.
Passo momentos bons no msn, no ônibus, na vida.Só que momentos bons já não são suficientes. Não quero calma, não quero paz, não quero censura, não quero certezas, não quero vida estável, não quero minha mãe sempre enchendo meu precioso saco.
A calma me desespera, começo a viver num campo minado esperando a hora de tudo começar a dar errado, porque tudo dá errado sempre, é a lei da vida. Alguém já conseguiu ser feliz anos a fio?
A paz me leva a calma e a calma me desespera.
A censura me enfurece. Dá aquela vontade de sair por aí mordendo o mundo por querer me prender em convenções. Quero prisão suja, quero luta, quero dor e compaixão. Não, não quero compaixão. Quero viver, sem faixas pretas, sem pi's na tv, sem delay, sem pessoas chatas e certinhas demais.
As certezas me dão calma. E viver com calma, me acomoda. Não quero acomodar num emprego bom. Pagar toda a minha bela faculdade de jornalismo, para depois ter medo de abandonar o trabalho bom e voltar no tempo, como estagiarizinha escrava. A vida é feita de escolhas, e eu tenho medo das minhas. Eu sou, uma piada sem graça.
Minha mãe corta meus sonhos, diminui o meu passo, me prende no mundo dela, que eu acho horrível. Me mostra o quanto o dinheiro conta, o quanto ela precisa desesperadamente dele. O quanto a vida dela é chata, mostra como eu preciso fugir. Sair da minha cômoda casa, cômoda vida, cômodo quarto, cômodo dinheiro, cômodas músicas tocando num compasso rápido.
Estabilidade é uma certeza que me dá calma.
Enfia a calma no seu mundinho. Enfia a censura lá também. Enfia a estabilidade, doses de pessoas certinhas e se tem este teatro de arena que chamamos de vida.
Vamos todos parar de fingir que tá tudo bem?? Que não existe medo. Que não existe dor. Que não existe vergonha. Que não existe pudor. Que não existe hipocrisia.Viver dói. Pensar dói. Sentir saudades dói. Roubarem a vida de quem se ama, dói.
Mas, desistir dói mais.
Sessão parabéns aberta:
Acredito que um dia todo mundo encontra uma pessoa para amar e admirar incondicionalmente. Que não entre na roda a família. E eu encontrei cedo. Fizemos várias coisas juntas. Um técnico que as duas odiavam [tá, eu odiava mais, odiava também aquelas pessoas que viam aquilo como um bolo de chocolate, mané computador não é um bolo de chocolate]. Algumas festas. Primeiro porre, último dia em porto. E alguns depois deste. Você já me xingou, mas sacou que eu já tenho mãe e não preciso de outra, melhor ser minha amiga como só você sabe. Fomos para porto, você odiando tudo e querendo vinho sempre. E eu não ligando pra nada e querendo qualquer coisa sempre. Beber na praia no meio do nada, pensando em como tudo foi bom. Você me zoando eternamente, e me difamando com histórias da piscina. Bom gosto, cheia de cultura pop. Me ensinou tanta coisa, que poderia ficar o dia aqui enumerando. Mas, sei que é desnecessário porque nos duas sabemos o quanto tudo foi foda e vai continuar sendo. Ainda iremos muito praquela paulista, beber na augusta, ainda te levarei no sodoku pra te aguentar reclamando que é longe que não gosta de açaí e lalalala.
Puts, agora "de maior" vai jogar fora o rgzinho maroto que fizemos pra pegar pulseirinha no Motomix. haha! Claro que o meu tá melhor, e vou usar mais alguns meses :
Ouvindo ~ The Strokes
MUSE
Meu dia melhorou 12123121213% por causa de uma coisa aih que aconteceu. Até me animei e fui comprar um mouse novo, olha que tava quase acostumando com o alt+tab.
Já que o dia melhorou o stress passou. Mas o tédio, este tá aqui com força total. Acabou o colégio [ainda tem o conselho, eu sei]. Agora preciso de um trabalho, tô aceitando quase qualquer coisa. Se ganhar mal e for legal ou se ganhar bem e for chato.
Vou fazer um currículo público, porque eu não tenho nada o que fazer mesmo. Começando, não sei cozinhar, lavar ou passar. Logo, casa de família não rola. Sei atender telefone, digitar rápido sem olhar, hmmm, umas 500 palavras por minuto [exagero astronômico], daria uma ótima secretaria. Meu inglês é ruim, mas com uma força ele sai. Eu escrevo, mal ou bem, depende da perspectiva, escrevo tudo até em bula de remédio. Tenho faro para paixonitis complexas e complicadas, isto me daria trabalho?! hm... não.
Ahhhhh, se você for uma pessoa bem legal e tá procurando diversão. Deixa um comment, com seu nome, idade e msn. Se te achar interessante te add. Hahahahaha! DIVERSÃO pura.
Por que todos meus amigos me abandonam e ficam fazendo vestibular durante a SEMANA!? Me diz. Por que a gorda vai fazer vestibular no dia do niver dela?! E eu não consigo contar pra ela como meu dia foi salvo.
Tá, eu já tenho o endereço que queria, isto e o níver da gorda são o que importa hoje. Vou continuar ouvindo muse alto, enquanto como minhas misérias.
Ouvindo ~ Muse [tá, já falei]
Meu dia melhorou 12123121213% por causa de uma coisa aih que aconteceu. Até me animei e fui comprar um mouse novo, olha que tava quase acostumando com o alt+tab.
Já que o dia melhorou o stress passou. Mas o tédio, este tá aqui com força total. Acabou o colégio [ainda tem o conselho, eu sei]. Agora preciso de um trabalho, tô aceitando quase qualquer coisa. Se ganhar mal e for legal ou se ganhar bem e for chato.
Vou fazer um currículo público, porque eu não tenho nada o que fazer mesmo. Começando, não sei cozinhar, lavar ou passar. Logo, casa de família não rola. Sei atender telefone, digitar rápido sem olhar, hmmm, umas 500 palavras por minuto [exagero astronômico], daria uma ótima secretaria. Meu inglês é ruim, mas com uma força ele sai. Eu escrevo, mal ou bem, depende da perspectiva, escrevo tudo até em bula de remédio. Tenho faro para paixonitis complexas e complicadas, isto me daria trabalho?! hm... não.
Ahhhhh, se você for uma pessoa bem legal e tá procurando diversão. Deixa um comment, com seu nome, idade e msn. Se te achar interessante te add. Hahahahaha! DIVERSÃO pura.
Por que todos meus amigos me abandonam e ficam fazendo vestibular durante a SEMANA!? Me diz. Por que a gorda vai fazer vestibular no dia do niver dela?! E eu não consigo contar pra ela como meu dia foi salvo.
Tá, eu já tenho o endereço que queria, isto e o níver da gorda são o que importa hoje. Vou continuar ouvindo muse alto, enquanto como minhas misérias.
Ouvindo ~ Muse [tá, já falei]
ALT + TAB
Me diz, quem sou eu? Quem é você? Quem é aquele ali ajoelhado, pedindo perdão por ser o que querem que ele seja, pedindo perdão a si por não ouvir os seus berros. Quem é você, ai sentado lendo as merdas que escrevo? Quem sou eu, sentada escrevendo merdas.
É a terceira vez que começo este texto. E apago tudo. O
professordequimica /pastor/expolicial/expedreiro/fdp jogou minha vida na mão do conselho. Tenho culpa que não tenho vocação pra cálculos, formulas, cadeias, radicais e este monte de coisa que não vou usar pra nada mesmo. Passei em dois vestibulares usando lógica na parte de exatas, porque acho que isto que deveriam ensinar e ter na escola, lógica. Raciocina comigo. Pra que aprender tanta merda, se eu só vou usar história a parte que me interessou estudar, a parte política e a inquisição. Geografia é útil, em partes, que se foda o relevo quando você esta andando, a maior oscilação é uma montanha que pouco importa saber a vegetação. Matemática, pera aí, quando eu estiver no vermelho sem um puto pra comprar leite [no plano das ilusões] vou parar pra tirar a matriz da minha conta fodida de alguém burra que não soube escolher uma profissão lucrativa. Química, opa pera ae, quando eu for entrevistar um prêmio Nobel em química [?] vou perguntar pra ele se não tinha tv em casa, como alguém estuda esta merda por livre e espontânea vontade. Física, um amigo que faz física na unicamp disse que você vai surtando e achando lógica até no M do mcdonald's, se nada der certo vou fazer física nuclear na usp e surtar de vez.
O texto tá cansativo? E quem tá pedindo pra você lê, amigo. Entra num site pornô e divirta-se e não vem encher meu saco. Porque ele tem mais do que cheio já. Pra coroar, a maré de sorte, quebrei meu mouse. Muitos Alt+tab depois, eis aqui.
Ouvindo ~ Placebo
Me diz, quem sou eu? Quem é você? Quem é aquele ali ajoelhado, pedindo perdão por ser o que querem que ele seja, pedindo perdão a si por não ouvir os seus berros. Quem é você, ai sentado lendo as merdas que escrevo? Quem sou eu, sentada escrevendo merdas.
É a terceira vez que começo este texto. E apago tudo. O
professordequimica /pastor/expolicial/expedreiro/fdp jogou minha vida na mão do conselho. Tenho culpa que não tenho vocação pra cálculos, formulas, cadeias, radicais e este monte de coisa que não vou usar pra nada mesmo. Passei em dois vestibulares usando lógica na parte de exatas, porque acho que isto que deveriam ensinar e ter na escola, lógica. Raciocina comigo. Pra que aprender tanta merda, se eu só vou usar história a parte que me interessou estudar, a parte política e a inquisição. Geografia é útil, em partes, que se foda o relevo quando você esta andando, a maior oscilação é uma montanha que pouco importa saber a vegetação. Matemática, pera aí, quando eu estiver no vermelho sem um puto pra comprar leite [no plano das ilusões] vou parar pra tirar a matriz da minha conta fodida de alguém burra que não soube escolher uma profissão lucrativa. Química, opa pera ae, quando eu for entrevistar um prêmio Nobel em química [?] vou perguntar pra ele se não tinha tv em casa, como alguém estuda esta merda por livre e espontânea vontade. Física, um amigo que faz física na unicamp disse que você vai surtando e achando lógica até no M do mcdonald's, se nada der certo vou fazer física nuclear na usp e surtar de vez.
O texto tá cansativo? E quem tá pedindo pra você lê, amigo. Entra num site pornô e divirta-se e não vem encher meu saco. Porque ele tem mais do que cheio já. Pra coroar, a maré de sorte, quebrei meu mouse. Muitos Alt+tab depois, eis aqui.
Ouvindo ~ Placebo
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