Inocentes

Hoje eu conversei bastante, era o silêncio preencido em um sorriso. Então ele me pedia para mostrar uma canção que me deixava feliz, chegou primeiro o "c", era a Cat Power cantando devagar todo aquele monte de sentimentos. O sorriso se desfez e no lugar dele a interrogação de quem não entende como a tristeza e a calma dela me deixam alegres.

Expliquei que gosto de opostos. De um lado a calma, do outro a tormenta de pensamentos. Contei em silêncio que não me entrego ao sofrer sem fim, que gosto de sorrisos como aqueles, tão sinceros. E das histórias que contavamos em poucas palavras.

Contei da guerra onde encontrei a paz. Das contradições. Dos medos. Das vontades. Revelei em segredo que sou uma mulher dividida em muitas. Que sonho como as escritoras de antigamente. Penso como aquelas belas mulheres de filmes antigos que eram fortes demais para ser apenas mais uma, daquelas com roupa de época mesmo estando fora do contexto. Tenho um pedaço da insensibilidade dos homens. Dos jogos onde o final é previsivel. Hoje, queria terminar a noite em um lugar qualquer, com alguém que conquistei para mim.

O sorriso me pedia para falar do improvável, do impossível, do inadiável. Me pedia em silêncio que falasse do mundo lá fora, como eu o via. Era isso, como vemos, de um jeito tão diferente cada um desses olhares cansados.

Foi quando o sorriso se afastou sem uma palavra...



Era uma criança para quem falei da minha forma de me dar.

Fake plastic trees

Há alguns meses eu te pedi uma coisa, como quem se despede de um amigo que ficaremos sem ver por muito tempo, eu pedi que você não deixasse que apagassem o brilho dos seus olhos. Não moldassem a tua personalidade. Não te reduzissem a alguém que não sabe estar só. Em silêncio, pedia também que alguém te mostrasse que você precisava se enfrentar a cada novo dia, olhar sem medo o que é e que talvez fosse preciso estar sozinho. E se fosse necessária a solidão, que você tivesse a dignidade de enfrentar as dificuldades do começo daquele fim de costumes.

Daí nos despedimos em um abraço e os meses foram te transformando a olhos nus. Eu via, mas acreditava que alguma coisa você estivesse aprendendo. Até que você mostrou que não tem medo de estar sozinho, não é bem isso, o medo é um pouco maior. É medo de enfrentar em o que você transformou. O brilho dos seus olhos estão opacos. As suas frases estão truncadas de insegurança. E os seus pés estão acostumados com uma mesma trilha. Medo de sujar os seus sapatos novos em um lugar desconhecido. Medo de notar, junto comigo, que você não existe mais. Se perdeu no meio de todo comodismo barato e o jeito que alguns acham "legal ficar mal".

Todos os sonhos grandes de dominar o mundo ou fazer algo incrível ficaram em segundo plano, enquanto você se acostuma com as migalhas do caminho. Nada mais é bom o bastante, mas você ainda sabe o que é bom?

O pior é que sempre achei que o erro estivesse em mim. Que eu não podia lidar com isso. Que era acima do eu que era capaz. Só que não, não é culpa minha. É você que não sabe, não consegue ou não quer lidar com o que ainda resta.

Sempre achei que por qualquer caminho que você tomasse, eu estaria ali, mas parece que não vai ser mais assim.

Perder-se também é caminho

Eu procurava certa ordem. Queria que as coisas se acalmassem e eu pudesse voltar para um porto seguro. Queria mãos confiaveis e dedos carinhosos. Queria tanta coisa e agora? Agora, eu quero doses de felicidade, sem perder jamais a capacidade de me entristecer.


A frase do título é Clarice.

Eu sei que errei ao te deixar enxergar coisas demais dentro dos meus olhos. Nunca vi um futuro além de linhas que se completariam muito bem na teoria, mas na prática a nossa forma tão diferente de ver a vida, não deixaria a história se escrever em linhas reais. Eu sempre deixei que o mundo me visse e você se escondeu. Sempre preferi a liberdade mesmo que ela me enfraquecesse e, você mesmo sem notar, queria se prender. Desculpa, eu sempre me dei melhor com o acaso.

independente...


ps. um texto que tava nos rascunhos desde o dia 02/08/08

Se ela pudesse compraria aquela casa, só para poder viver em cada um daqueles cantos a continuação de tudo que começou ali. A casa onde passou noites em claro brincando de coisas bobas. Onde ela tomou porres. Onde ela voltou...

a sonhar.

Sentir. Esquecer. Controlar. Reinventar. Escrever. Viver. Terminava os pensamentos com a premissa máxima de que era preciso viver. Cada uma daquelas novas formas que apareciam nos dedos dele, no jeito que ele sorria de encontro e se desfazia com uma voz doce. Ela sabia que ainda não tinha se livrado, esquecido, controlado ou reinventado aquele sentimento que já não cabia mais porquê, nenhuma dúvida responderia com nada além do silêncio. Ela procurava onde tinha deixado a sua capacidade de fazer ficção com a sua história. E se lembrava por fim, que no seu novo sorriso, estava escrito: liberdade. Sentiu. Esqueceu. Controlou. Reinventou. Escreveu. Viveu.

Um novo começo, espera.

Condicional


Às vezes eu penso nas condições que as pessoas vivem, a forma como alguns se condicionam a necessidade de ser alegre o tempo inteiro, e eu acredito no punk brega do Wander Wildner. A minha única condição se chama liberdade, me prender exige uma dose de desprendimento.

Eu não sei muito bem porquê, mas gosto dos seus olhos e acredito quando você diz que tudo vai ficar bem, mesmo que a gente saiba que as coisas não são bem assim.

We'll be fine.

Metal Heart

Em tão pouco tempo foi tudo isso que aconteceu. Eu já quis que tudo corresse e agora espero a calma que encontro nas histórias absurdas do meu dia a dia, sempre rápido, nunca devagar. Porque os dias se dividem entre obrigações e desejos. Queria que por obrigação os meus dias fossem sempre mágicos. Que os sonhos sempre sorrissem. Que as pessoas pudessem ser simplesmente sinceras com elas e quem sabe, um dia, comigo. Queria não ter perdido tanta coisa em tão pouco tempo, mas eu só sei que ganhei também, ganhei a incapacidade de me apaixonar por olhares e desconfio...

É triste, mas de você, eu desconfio.

Enfim.

Sobre partidas

Não é injusto com ninguém falar que depois de você o sentido de amizade mudou e ficou cada vez mais forte. Você é a única pessoa que eu ouço, para quem eu permito qualquer tipo de discussão. Quem vai notar antes de todo mundo quando eu estiver apaixonada. Você vai ser sempre uma irmã. A minha família também te vê assim. Porque você faz parte da minha vida como os dias, existem sempre, mas nunca é do mesmo jeito.

Eu sei que depois do domingo, 8 de fevereiro, os dias continuarão a existir, mas por 365 vezes, eles terão uma coisa incomum. A distância maior do abraço que sempre me garantia em silêncio que tudo vai ficar bem. E do seu abraço, eu nunca duvidei.

Você é responsável por parte das minhas vitórias. Pelos melhores shows. Por algumas músicas boas.

O mais difícil vai ser não te ter do meu lado no show do Radiohead. Você sabe que como ele, eu prefiro Radiohead enquanto você gosto da Alanis.

Eu sou a garota que gosta de músicas tristes com letra demais. E para quem elas falam um monte de coisas, enquanto eu vou me despedindo devagar da sua presença.

Vou cobrar a promessa de que você não vai por nenhum dos 365 dias fingir que é forte, porque eu não me importo que você seja fraca às vezes, nem que você sinta falta de casa e do brigadeiro brasileiro.

Repito a mensagem que você me mandou sábado (7 de fevereiro) 5:50 da manhã. "Amo mais que tudo. Nós duas vamos ficar bem. Temos que ficar. =)"

Nós duas juntas, aprendemos o valor dos outros, e por isso não ficaremos sozinhas jamais, em qualquer deserto encontraremos pessoas especiais. Você me deixa rodeada com algumas e eu tenho certeza que você encontrará outras que falam outra língua e tem outros costumes.

Ausente

Me falaram que eu sumi. Eu tenho estado para poucos e longe para muitos. Ainda falo com as pessoas, mas já não as vejo, não procuro, não quero, não sei. Estou distante por alguns minutos e perto por muitas horas.

Me sinto minúscula nessa selva de pedra.

Pequena e mais forte, porque eu já finjo absolutamente nada, resolvi esquecer tudo que me faz mal e aproveitar cada um dos momentos e dos sorrisos precisos.

Sabe o que eu mais gosto em você? Do jeito que sorri com os olhos e deixa a alma transparecer. Me faz esquecer de todos os problemas e ajuda o mundo a conhecer o meu melhor.

Só que, agora, o meu melhor chama silêncio.

Let's get out of this country


Eu já não quero segurança
Se isso me impedir de sentir

Já não quero ficar tranquila
Se isso me impedir de enxergar

Já não quero esquecer
Se isso me impedir de sonhar

Quero o melhor do mundo guardado em um sorriso inevitável

ps. título dessa música, Camera Obscura.

Declaração

O pior de mim? Eu não sou uma pessoa fácil, nunca fui, um passo em falso e tudo que foi construído devagar, pode simplesmente acabar. E no instante seguinte eu já não quero mais saber o que aconteceu. Porque eu sou daquelas garotas que precisam se apaixonar o tempo inteiro (livro, músicas, bandas e filmes contam) para manter viva a criativa e com isso respirar um pouco mais aliviada.

Nunca me dei bem com a inércia, jamais soube viver com tudo que os outros esperavam que acontecesse, me identifico tanto com as crianças porque como para elas, não me importa rir na hora que der vontade, falar o que penso, não gostar das pessoas que elas não gostam e gostar de verdade daquelas que gostam.

Eu já perdi um monte de coisas nesse caminho que a gente chama de vida. Só ficou a velha mania de não temer as mudanças e de seguir com um sorriso no rosto, "apesar de".

Colors and the Kids*


Acho que um dia como hoje me presenteia com mais alguns. A inocência de uma criança é uma das melhores coisas que consigo enxergar. Um dia na companhia de uma garota de três anos me faz voltar no tempo e brincar como se minha infância jamais tivesse passado, como se não tivesse nada grande demais capaz de me acertar ou pequeno demais para ser insignificante.

Ainda fizemos mais amizades com as crianças, porque um pouco de atenção para uma menina que queria jogar dado enquanto a mãe dela estava sentada em outro lado, com olhar de cansada demais, sem tempo demais, sem vontade demais; fez com que a gente tirasse sorrisos enormes de uma garotinha que acabamos de conhecer.

Acho que me vi um pouco ali, meus pais sempre trabalharam o tempo inteiro e eu sempre tive tudo para suprir a falta de tempo. É como meus pais demonstram carinho até hoje e desde sempre.

Eu vivo a minha segunda infância jogando dados com as crianças desconhecidas e girando a nossa pequena Duda.

E como diz a música que Samba de Rainha tocou de um jeito incrível no show: "Eu fico com a pureza das respostas das crianças é a vida, é bonita e é bonita".

*o título é uma música da Cat Power.

Ficção

De repente é bom ter alguém que vê os erros do mesmo jeito e não se importa tanto assim com a ordem das coisas. Porque dentro da desordem os olhares sinceros se encontram e falam a língua do silêncio. Eu perdi tanto tempo esperando alguma coisa diferente sem saber que encontraria conforto em algo extremamente parecido.

Até os medos conversam com os mesmos sinais. No meu caso, tenho medo de me entregar, de sentir, de ver nascer qualquer coisa que não vou querer controlar. Só que é um medo tão fora de propósito, eu destruí todas as expectativas com o mundo, não espero nada de nenhum deles. Nunca.

Tenho estado mais leve, mais feliz, mais simples. A responsabilidade começou a mostrar que é necessário jogar com essa carta dentro do meu baralho, mas eu continuo me entregando a vida, continuo sonhando.

Gosto dos sonhos nos seus olhos e do jeito infantil que você encontra para realizar cada uma das pequenas loucuras. Do jeito interessante que você desenrola os pensamentos. E de como me sinto insegura longe e calma por perto. Eu nunca fiz muito sentido mesmo...

Talvez seja esse o segredo, a falta de compromisso com a seriedade que todos esperam, é só uma ausência de amarras e uma dose de sorte.



ps. ouçam essa música. dica da sis.

Por falta de palavras minhas, fica aqui o texto que o Bruno escreveu depois de uma tarde no Ibotirama.



eu começo aqui hoje sem medo. não totalmente, talvez menos que ontem. um pouco mais que depois, quando ler isso em sã consciência. mas é que a vida tem provado seu valor em pequenos gestos. cada dia mais. iniciei minha epifania há pouco tempo. umas horas atrás, antes de dormir.

no silêncio do quarto, eu ouvia milhões de coisas. e foi em uma mesa, daquelas que a gente gosta e sempre marca momentos assim, que eu dei continuidade a tudo isso. pode parecer confuso pra quem vê de fora. mas meu coração não age dessa maneira. e procuro ser sincero, como quando nossos olhos dizem mais que qualquer palavra, quando nos encontramos pela felicidade de termos um ao outro.

a nossa amizade é isso. é assim. poucos dias longe causam sufoco, poucos minutos juntos são necessários. ela me dá uma certa clareza. ela me mostra que amar quem eu amo, é mais do que certo. ela apóia cada passo, suporta cada erro, abre a mente. junto com alguns copos, isso pode parecer óbvio, mas ela é sempre assim.

eu descubro cada vez mais a humanidade nas pessoas. ser humano, é ser diferente de ser pessoa. o ser humano é diferente de ser humano. e a gente se empolga com a possibilidade de um mundo novo. nossa juventude pode transformar. diz a fernanda a ela, diz o marcelo pra mim. e a gente troca confissões guardadas há uma distância que vale menos de um mês, mas que parece uma infinidade pra nós dois.

feliz assim, contar tudo o que há sem medo. eu poderia acabar aqui, porque o texto faria sentido desde o começo. o medo do início se dissipa na conclusão do último medo escrito. mas parece ter tanto mais pra falar, tanto mais pra gesticular e mostrar em detalhes do quanto isso me faz bem que... agora penso com certa convicção. talvez o silêncio fale mais, mesmo. talvez tudo o que eu aprendi com ela, inclusive o valor do silêncio, seja o suficiente.

então deixo aqui, sem mais um ponto, sem mais um pouco. meu silêncio pra você, que me ensinou tantas coisas. em silêncio ou não, com palavras ou gestos. um silêncio de gratidão, que não pode ser completado em palavras, gestos ou algo concreto. um silêncio de sentimento. um tanto de mim que não sabe como faz pra ser sem o seu silêncio, suas palavras, seu gestos. me traí na parte dos pontos, ultrapassei o que o pouco pode ser. mas o pouco é também um tanto. um tanto muito. um tanto maior que que toda a extensão do quer que seja muito.

estouro o silêncio, de novo, pra mandar um beijo. e dizer que é assim. é simples e grande. é forte e mudo. é mais que qualquer algo concreto ou representativo. é a nossa amizade, pra mim.

obrigado.

Hoje eu olhei pra ela e falei:

- Você não tá sozinha.

ps. ela me educou e deseducou. me ensinou a gostar de café e nunca me deixou chamar ela de senhora. nunca. "senhora tá no céu", a mesma frase desde pequenininha. e os cachorros dela que eu adorava junto com o melhor abraço sempre.

Admito


Então deixei a rotina ao lado da porta, guardei as minhas músicas preferidas para ouvir aquelas com som de saudades. Músicas que me fazem sentir o cheiro do interior das minhas cidades favoritas, São Paulo e Bahia. Hoje, foi assim, sentei o dia inteiro ouvindo um cd que me faz lembrar as crenças deles, a origem da minha família com sotaque carregado e o clima interior daquelas modas de viola, que eu não tenho vergonha de ouvir sempre que quero lembrar de um cheiro especial.

Todas as palavras me escapam pelos dedos, já não sei o que é isso, enfim...

'De onde vem a calma'


Eu tenho me desfeito de enigmas e deixado claro que estou para poucos. Me livrei de antigas certezas para encontrar sorrisos mais sinceros, piadas inteligentes e uma doce ironia. Tenho prestado mais atenção em coisas que não sei o nome. Liberta de proteção além da natural, me visto com meus olhos curiosos e vou para o mundo descobrir algo guardado nesse controle da pressa, do dia-a-dia calculando o recomeço. Cansaço tem sido pequeno e indiferente diante dessa leveza, chamada acaso.

not just anybody


Finalmente, eu sou mais prática do que nunca. No meio de uma conversa e talvez um pequeno susto ouvi um "ai, que insensível, Suellen". É, pois é. Comecei a pensar que se não dá certo, separa. Se não sente nada, termina. Se está bom porque ter companhia é sempre bem-vindo, continua. Se quer tentar algo diferente, longe ou perto, tenta. Se quer viver pensando que todos os dias serão seguros como o outro, vive.

Pra mim, só não dá para aceitar a inércia, o resto...
é sempre possível.