(um ano) após o outro

A cada dia o vazio aumenta. Não importa quais as respostas que consigo, as perguntas que faço, as histórias que escrevo. Um grande espaço de nada toma conta de mim todas as vezes que a ausência de uma coisa que não conheço, não encontro, não entendo se faz presente. É quando preciso me voltar para dentro, repassar os acontecimentos, refazer a trajetória que me levou até ali. É quando transformo o meu silêncio em som e escuto vozes em mim.

Tem horas que a inércia me transporta e outras que os excessos me encontram. Vivo vacilando entre extremos e sempre me afastando dos outros. Traço uma linha imaginária e onde começa o meu espaço vive sempre muito separado de onde pode coexistir o de outro. Faço pose enquanto tudo se dissolve em questões pequenas. Convenço a platéia e não me convenço. Interpreto o meu personagem e vejo os outros agirem comigo cheio de dedos, me coloco como expectadora de mim e percebo que faria o mesmo. Mas, vivo esperando aqueles que furam o bloqueio e me tratam apenas como igual. Cada vez menos. Cada vez mais seletiva. Cada vez mais longe. Cada vez mais sozinha.

Os que estão por perto, todo o tempo, são ainda aqueles que me conhecem desde quando eu era a garota de calça jeans, all star, óculos e aparelho. A personificação da adolescente insegura. Hoje em dia são poucos o que ultrapassam essa barreira. A vida de adulto tem um jogo de interesses que não me interessa porque ainda quero só a verdade que está escondida ou guardada. Quero só que a recíproca seja verdadeira pelos motivos certos. E, nesse jogo da vida adulta, é sempre uma besteira tentar definir o certo já que encontrar as doses de felicidade está quase sempre ligado a um vacilo certeiro. Poucos, cada vez menos, cada vez mais, maismaismais dúvida.

u want me, fucking come on and break the door down

O fim do ano se aproxima e eu não consigo separar ele (o ano) de você. São os seus olhos as coisas mais vivas na minha lembrança. São os seus sorrisos e o jeito que reclama de alguma coisa sabendo que está tudo solucionado. O jeito que você reclama só pelo prazer de constatar que nem tudo é perfeito. Gosto do jeito que você parece maduro enquanto fala frases prontas e que se desfaz procurando as palavras. Gosto do seu domínio da vida e da sua insegurança (que - quase - ninguém vê). Gosto desse meu ano, gosto dessa minha vida, gosta da insegurança, gosto de tanta coisa e disso (que nem se quer começou), enfim.

i'm all ears to gather clues and look for signs

Quem me conhece sabe a dificuldade que eu tenho de continuar. Durmo apaixonada e acordo desinteressada. Faço planos e desisto deles ao menor sinal de possibilidade. Me interessa o desafio. Os difíceis demais, os que são demais, os que querem demais, os que tem almas e desejos em excesso. Eu sei que é do muito que conseguirei o menos que preciso. Porque, a bem da verdade, só quero a simplicidade. Deitar depois de um dia complexo e dividir o silêncio com um filme. Quero chá e companhia nas madrugadas frias. Quero esquecer que o dia seguinte me cobrará as horas de sono perdidas e perdê-las sem culpa.

Quero encontrar as verdades que alguém guarda nas entrelinhas. Quero a sensibilidade latente que se esconde no que só parece. Hoje quero isso. Amanhã, não sei. No meu castelo de quereres, nenhuma pedra é definitiva.

Sobre sentir e deixar de

Acho graça quando vejo que para alguns sou insensível. Eu que transbordo em palavras e quase nunca falo. Eu que sou capaz de chorar compulsivamente com uma música. Eu que já achei sentir "errado" e me certifiquei que não existe erro, são só caminhos diferentes. Duas vezes precisei não sentir nada para acreditar que poderia voltar um dia. Por duas vezes fechei a porta atrás de mim, me coloquei diante das provas que eu mesma criava para notar que uma lembrança já não me doeria mais. Assistir "antes do amanhecer" ou ouvir uma especifica música dos Beatles, sem nada disso me afetar. Abraçar alguém que um dia já foi tanto e não me importar com o cheiro que fica em mim.

Outra vez tive que reconstruir mais. A pouca autoestima de uma adolescente que já sabia: estava fadada a viver para dentro. Me fechei mais, me ferrei mais. Mas, hoje de tanto sobrou nada que já não consigo transformar em palavras.

Realmente, tenho uma pré-disposição a pequenas aventuras impossíveis. Talvez ame o que não conheço já que conhecer pode trazer junto uma série de outras coisas. Talvez não ame pelo simples fato de não banalizar o sentimento, a palavra, o momento. Gosto intensamente, gosto sem dúvida, gosto sem pesar. Gosto e não quero o desgosto de não ter mais. E, para não correr esse risco, me cerco das certezas que consigo controlar. Me dedico ao trabalho, me escondo nos livros, crio uma relação sutil com a música, visito minha imaginação no cinema. Vou vivendo uma vida inteira sentindo ao contrário, com uma grande desconfiança nas pessoas e sempre atenta ao fato que vivo disposta a não querer mais.

Antes dos créditos finais

Meu tempo mais bem gasto é dividido entre livros, música e filmes. Passo um dia inteiro feliz andando de pijama pela casa enquanto troco as faixas de um disco que me pegou por inteiro. Vivo uma tarde plena sem sair do lugar, deitada na rede vendo a vida se fazer em letras miúdas, todas sempre são, minha míope é um fracasso. Uma madrugada é sempre mais calma com um bom filme para ajudar a desligar a cabeça do cotidiano.

Troco uma noite insana por paz nessas três doses. Caio Fernando Abreu tem uma frase que diz algo sobre viver uma vida inteira para dentro enquanto lê, ouve música, escreve ou assiste filmes. Mas, para mim é justamente o contrário , é quando vou para fora e sei que não existe perigo. Me visto com um alterego e me cubro de invisibilidade. Transito entre várias vidas sem correr o risco de não estar em nenhuma, é simples o fato de não precisar estar.

Me incomoda a incompatibilidade, as pequenas discussões frívolas, os assuntos desencontrados. Me fascina uma dessas histórias de amor cheia de mistérios e frases fortes. Me interessa o sarcasmo, a ironia, a hora certa de ser errada. Só que no fim, todo mundo quer ser a mocinha enquanto admira mesmo é a garota vestida de charme. Nos filmes e, na vida real, a mocinha é sempre quem se dá bem no final.

Vivo com o desprendimento de quem não se importa com o final desde que a trama me envolva, por inteiro, no decorrer dela. Hoje durmo com palavras contidas, queria falar e ver no que poderia dar. Enquanto isso: nada. (já quase sobem os créditos e a gente ainda tá aqui)

'cause all that's left has gone away

Tem horas que a vida me dói e outras que é pura alegria. Me sinto plena com pequenos prazeres. São poucos os que se fazem necessários. São poucos os números para os quais me interessa ligar. São poucas as mãos que gosto de segurar. São poucos pensamentos que me interessam escutar. Sou das exceções e me esforço para entender o todo. Não quero ser injusta com o que não entendo, quero viver com o respeito que suplico que tu também tenhas com a minha diferença. Não quero germinar indiferença e encher o meu jardim de ervas daninhas. Não adianta arrancar, elas sempre crescem outra vez. Por preguiça ou precaução, não quero germinar isso tudo uma outra vez. Recomeçar pode tirar de mim algo que não posso viver sem. Clarice disse um dia: tome cuidado ao cortar até os próprios defeitos, nunca se sabe qual deles sustenta a construção inteira. Um dos meus defeitos é o demais. Ouço uma música, a mesma, uma hora inteira. Choro em quase todos os filmes, por mais banal que ele seja. Transbordo e não falo. Gosto e não me entrego. Pelo gosto do silêncio, sempre me fascinou o mistério. Li Sherlock Holmes porque gostava dos enigmas. Sem notar fiz de mim um deles, fico aqui resolvendo as equações que criei, decodificando os pensamentos em textos.

E então, o rapaz me crítica, diz que sempre fui um enigma e que a insegurança não o fascina. Não consigo pedir desculpas, apenas admito que não vou mudar e juntos concluímos que não vai dar.

Eu realmente preciso de alguém disposto a me deixar ser... o que for.

you were burning up, black and grey


Acho estranho o jeito que seu tom de voz não muda. Como parece que encontrou a calma mesmo quando se agita com seus pensamentos falando alto. Acho incrível como você fala fala fala e parece surpreso quando te interrompo com uma pergunta pontual. "O que você quer?", saiu alto o meu pensamento reprimido. "Ser o que sou", sua resposta é rápida. Penso em falar como você é tão você que pode ser tantos para não ser mais um. Mas, me contenho, guardo mais uma vez os meus pensamentos, te entrego um dos meus defeitos. Não falo o que sinto, tenho medo de deixar alguém entrar em um lugar tão meu que não sei se posso dividir. Embora, pense que poderia. Poderia deixar você tocar na minha vida, guardar os meus pensamentos em silêncio enquanto observo a sua calma.

Você aparentemente não muda. A menos que beba uma garrafa inteira de whisky e misture isso com outras coisas. Seu tom é calmo, suas palavras, poucas. Mesmo com todo o álcool da madrugada, sua mudança é sutil. Vejo no seu olhar fixo que você ainda está aí dentro. Continua sendo milhares, continua não sendo nenhum. Gosto de sentir que você está confortável ali, mesmo que seus pensamentos estejam rápidos, seus medos evidentes, suas mãos inquietas. Te sinto confortável ao meu lado enquanto observo seus movimentos cansados. Os outros te pedem tanto, te cobram tanto, querem tanto e você quer ser alguma coisa além. Quer tudo e quer logo. Agora, em silêncio, te pergunto: quanto querer ainda cabe aí dentro?

"mistério stereo que eu te cantaria"


Uma parte de mim quer serenata, calmaria e paz. Mas a outra quer caos, uma paixão que não se transformará em amor, um rolo de primavera que não chega ao verão e que esvazia no inverno. Uma parte é poesia e a outra é prosa. Uma parte é poesia e a outra despreza a rima. Uma parte quer explicação e a outra desconstrução. Uma parte quer o racional e a outra não se importa com responsabilidade.

Te mostrei que sou várias. Te contei que meus personagens não existem, não projeto no futuro o agora, faço das minhas histórias pura ficção. Fujo do destino enquanto me escondo atrás do muro do efêmero.

Mas ele passa, tudo passa enquanto eu espero o que não sei se pode ser. Você passou do ponto de ser incompreensível para ser algo além. O que? Eu já nem sei.

não é (só) de agora

O mar é infinito, o horizonte aponta sempre um novo começo, o fim é só o ponto onde você não chegou. Para frente e avante, desbravador dos sete mares, com respeito a iemanjá. Do mar o que é dele, ao homem o que do homem: a posição de minúsculo ser em um lugar cheio de tudo.

Tem horas que me sinto mar, sou marola e maremoto, meu humor é o vento que agita os sete mares. Não acolho canoa e nem deixo entrar barco pequeno, não recebo bem os intrusos, não deixo quem não sabe nadar, brincar. Jogo com a vida, me mantenho alerta, sou paz e paciência, sou grito e intolerância, sou extrema. Sou muitas para ser uma só.

Mas, respeito quem pede a graça de iemanjá antes de mergulhar. Acolho barco preparado, pessoas abastecidas com vida vivida, sou democrática e não cobro a entrada. Deve ser por isso que você entrou, com tantas qualidades escondidas e levou lá para o fundo a paz que guardei aqui, na beirada, sentada. Peço a graça de iemanjá para desbravar o seu mar. Posso entrar, rainha do mar?

o que não pode ter


Gostava do seu sorriso quando me dizia que estava com frio. Da sua mania de dormir de meias que te davam um ar de inocência quase infantil. Gostava de sentir que o mundo poderia acabar enquanto estávamos guardados dentro do nosso castelo erguido em cumplicidade. Éramos cúmplices de pecados que não se confessam, éramos aliados criando uma história, escrevendo um livro, filmando um conto, aumentando os pontos.

Sempre gostei dos jogos, da tensão, do desafio, de te segurar com força e depois te soltar devagar enquanto sentia que você queria estar nas minhas mãos. Mas, por birra, ia até a sala fazer algo que não importava. E daí, a vida me fez querer voar de novo. Você não entendeu que só precisa respirar, abrir a porta da nossa cumplicidade, testar os meus limites, encontrar um novo desafio, por capricho, eu precisava sair. Fui e quando voltei notei que já não dava mais para ficar. O seu conforto me pareceu clausura. Foi você quem não notou que eu precisava de compreensão e só me ofereceu perguntas.

ich verstehe nicht



Me desespera a calma, as milhares de obrigações, o que poderia ser uma paixão e se acaba por precaução. Poderíamos tudo se estivéssemos sozinhos. Poderíamos desenhar um novo mundo onde o tédio se transformasse em melodia. Seríamos sempre desafio para nunca cair na mesmice. Seria sua segurança mais insegura só para olhar você se mover em busca das minhas mãos. Como um gato, desconfiado, porém amoroso na medida do impossível. Queria te sentir por perto, pensando se é pelo conforto ou pelo cheiro. Se sou apenas uma projeção dos seus desejos oprimidos ou se sou a mudança deles. Queria segurar suas mãos no escuro e soltar o pensamento.

Quero sem sentido, sem razão, quero pelos instantes de um agora ou pelo tempo do desconhecido. Quero o que desconheço em você, quero encontrar novos caminhos para os mesmos prazeres, quero desfazer os medos e transformar a vida em caos, sem perder a melodia. Quero sentir tudo como se o sentir pudesse destruir os meus sentidos...

We might make out when nobody's there
It's not that we're scared
It's just that it's delicate
Damien Rice

Reação em cadeia

Conheço um monte de gente que é de poucas harmonias. Muitas vezes a minha inabilidade de aceitar qualquer melodia esbarra a de alguém e as duas simplesmente criam um arranjo novo. Mas, antes de música, falo da física e da química. Dois corpos nunca ocupam dois lugares no espaço, isso a química diz. Das poucas aulas de química que assisti, eram meu inferno no colégio, também lembro da mistura, onde um ou dois corpos diferentes formam uma mistura e que as energias se somam, entretanto, para isso, eles devem ter o mesmo número de átomos.

Pensei em como tenho uma inabilidade natural para relacionamentos. As respostas estavam em uma música que ouvi muito esse ano, mentalmente separei cada um dos instrumentos, ouvi duas vezes para deixar um em cada grupo teclado/piano/bateria/voz e em outro elementos eletrônicos/baixo/bateria. Com isso, ouvi pela terceira vez e toquei todos os instrumentos simultaneamente. Como justificativa para tanta habilidade de tocar tantos instrumentos ao mesmo tempo separando eles em apenas dois conjuntos, notei que nunca, em hipótese alguma, ainda que pressupostas, um som interferia no outro. É como pensar que, prestando atenção, é mentira quando alguém diz "estava um silêncio profundo que até dava para ouvir os grilos", no espaço que o grilo faz aquele barulho, o seu silêncio foi interrompido. Mas, é harmônico ouvir o grilo interrompendo o silêncio, assim como algumas melodias agradam e outras incomodam.

Com isso, os relacionamentos são bons, mas formam o terceiro elemento. Não existem metades de uma mesma laranja, quando você cortou a fruta, ela passou a ser dois pedaços, deixou de ser só uma laranja para ser duas metades de uma. Logo formou outra coisa, um terceiro elemento que se comparado com a vida: quando duas pessoas se encontram sempre resulta em algo entre amor, amizade, companheirismo, necessidade, compatibilidade, ira, irritação, negação e infinitas palavras que envolvem o sentir ou pensar. Mas, cada um desses sentimentos podem dar a impressão de ser outro por sempre poder ter temperatura e massa diferentes. Duas pessoas não podem fisicamente ocupar o mesmo lugar no espaço, pensando assim apenas se gera uma mistura. Que pode explodir, que pode reagir e dar em algo incrível, que pode reagir e dar em um desastre.

Com tudo isso, só notei que sou apenas um reagente, não combino com positivo e nem com negativo e encontro poucos elementos neutros. Os meus poucos e bons amigos, meus pensamentos que estão entre os átomos e portanto são neutros e todas as coisas que a física ou a química não explicam. Mas, penso o que não se explica? Descartei o amor porquê isso também é um conjunto de reações do sistema nervoso. A dúvida é: "o que, então?" Ainda não sei e, espero, nunca descubra. Não saber é sempre combustível para aumentar os desafios em busca das respostas...

Remando contra a maré

Em pouco tempo notei que não faço parte do grupo. Porque além de ter outras prioridades, não faço a menor questão de fazer. O seleto grupo de jornalistas musicais. Tem o peter pan, o que não notou que passou o tempo de ser criança. Tem o que lê a NME e reproduz, faz chegar, bate na mesma tecla e lista todas as bandas que a revista dá como "a promessa do verão". Tem o que reclama e senta para escrever matéria sobre o novo disco da nova banda que toca a cada dois minutos no rádio. Tem o que recebe um CD com a instrução, não fale mal, mas fale.

Quando achei que unir duas grandes paixões fosse ser um mar de rosas, pensei que encontraria pessoas (dentro disso) que dividissem a paixão em comum. Não quero resenhar um CD apontando cada nuance da gravação, enumerar todos os instrumentos quando ele não foge do lugar comum, me interessa o estranho, uma gaita de fole, de repente. Música para mim tem cheiro, tem alma, tem que bater com a minha razão, as letras precisam conversar comigo, é disso que gosto, é disso que falo por vontade, é isso que é (a minha) verdade. Me dou o direito de comprar brigas que são minhas. Por sorte, uma hora por semana, me entrego a algo que me dá prazer. Entrego uma hora para pessoas que ganharam minha confiança e respeito. Beto é uma surpresa grudada na outra. Daniel já tocou Tom Waits. Pitty foi quem ajudou a fecundar o embrião do que viria a ser algo que descobrimos a cada dia. Um filho que aprende as palavras enquanto enrola as sílabas.

Mas, voltando ao ponto de partida, não faço parte dos jornalistas musicais e nunca vou fazer. Não quero fazer parte do grupo de pessoas que ouvem o último disco e escrevem qualquer besteira descrevendo tudo que mata a vontade de alguém ouvir. Não quero falar só do que gosto. Mas, quero fazer o outro sentir junto. Música para mim é pulsação e todos pulsam, ainda que em ritmos diferentes.

Também tem o grupo dos que queriam ser músicos. Daí, nesses, você nota aquela crucial inveja de quem não conseguiu fazer melhor. Também não faço parte desse grupo, minha coordenação motora é medíocre e me orgulho dela. Só quero tocar piano, na próxima vida ou na velhice, hei de aprender. Mas, é satisfação pessoal, é fascínio, puro e simples.

Quem sabe eu sou só a ovelha desgarrada da profissão ou unir paixão e trabalho pode provocar diversos questionamentos de uma mulher na TPM. Enfim, todas as opções são válidas, eu acho.

círculos

Correndo. Sempre dou um jeito de não deixar dar certo, de fugir, de me armar, de acabar, de esquecer os meus planos mentais, de soltar minhas mãos. Vou mais rápido, por um caminho diferente e chego antes no limite. Pulo os obstáculos e me equilibro melhor com minhas mãos livres. Sou bicho acuado, sou gato manso que volta para o lar, cavalo indomado, sou pônei calmo guiado por uma criança no campo, sou faceira, sou mistério, sou falante, sou silêncio, sou direção e não sou caminho enquanto sou milhares e sou uma. Gosto do seu olho que pede provação. Gosto dos seus gestos (in)seguros. Gosto do jeito que não gostamos da situação. Mas, gosto de saber que não gosto mais como antes. Você e suas variáveis não preenchem a minha equação. Seus mistérios se guardam. Suas perguntas se respondem com medo. Você, como tantos, é só mais um daqueles que tem medo de estar só e eu preciso tanto disso também.

Okay, digo, preciso estar (com você) a sós.

the lost art of keeping a secret

Eu gosto quando fica evidente o desejo e o interesse subentendido. Não sou direta, já não me revelo se sinto insegurança, não piso em lugares completamente desconhecidos, não jogo os dados sem que eles estejam viciados. Posso levar anos até desfrutar dois minutos. Já não me sinto uma garota impulsiva, não quero o breve e efémero, não me contento com menos do que tudo. Mesmo que tudo seja pouco, quero completamente, pelos poucos minutos que ele tem. No fim das contas, aprendi a ser prática. É ou não é. Quer ou não quer. Depois de muito perder, só gasto as horas de devaneios com o que me importa.

Errada para acertar e sem a paciência do para sempre. Nunca importei de me machucar, desde que fosse real. Nunca pedi garantias, nunca dei garantias, me ter é sempre o risco de viver um agora. Porque eu vou mudar de ideia, não vou achar tudo tão interessante no dia seguinte, não vou querer discutir nenhuma questão importante da vida. Tem dias que prefiro não ser e me preocupar com a cor do esmalte. Tem dias que prefiro não preferir nada só para abdicar da obrigação de escolher alguma coisa.

Mas, claro, mais cedo ou mais tarde sempre aparece um porém. Alguma coisa muda a ordem das coisas, coloca dúvida onde morava uma certeza e nós faz pensar como seria se fosse diferente. Tenho um segredo que nasceu dentro do seu abraço naquele dia que não me lembro qual. O seu abraço firme seguido do som da sua respiração de alívio ou cansaço no meu ouvido. Você tem alguma coisa, eu entendo. Tem as coisas todas e elas te tem. No one can know how we feel?

Não sei se você se sente assim em relação a isso. Não sei como você se sente. Não sei se você sente. Um mistério enorme baseado em inconstância. Revisito o passado colocando as flores no lugar. Rescrevo as histórias a procura do que é possível mudar. Tudo isso enquanto espero... você.

I think you already know
How far I’d go not to say
You know the art isn't gone
And I’m taking our song to the grave

Whatever you do
Don’t tell anyone

QotSA

Ser ou estar?

Esse ano vai me matar de velocidade. Tudo acontecendo em um ritmo alucinante. Informações, oportunidades, planos, ideias, paixões que duram os minutos de uma conversa e evaporam em segundos. Me pego pensando em quanto disso me tem. Quais são as coisas que dizem mais do que apenas palavras, o que traduzo em sentimentos e decodifico em emoções desconhecidas.

Foi preciso perder tudo para dar lugar a algo que não possuo ainda. E, me pego mais uma vez na beira do precipício, já quis tanto pular. Mudar de país, de língua, de vida. Mas, será que ainda quero? Demorou tanto para me sentir parte do meu lugar. Será saudável deixar de. Será que nunca vou apenas conseguir lidar com o que tenho sem precisar procurar algo que não tenho ainda. Essa doença que consome Cristina, que inspirou Woody Allen, que acusou Maria Elena e que me tem em chamas: insatisfação crônica. Mas, hoje, queria só um abraço e sentir que o caminho é apenas deixar estar. Enquanto há onde estar, é aqui que quero, é disso que preciso, são esses sorrisos, são essas palavras, é esse agora até que ele não seja mais presente e me torne passado, na sua vida, enfim.

so bring me consciousness and kill my innocence

Se eu tivesse que definir parte desse ano, o fim do passado, encontraria uma única palavra: realização. Em passos pequenos cheguei em lugares que não imaginei, encontrei pessoas que dividiam ideais parecidos, mundos similares e me senti parte. Parte de um todo que construímos juntos.

Saciei minha sede de mundo e me senti satisfeita. Dominei as rédeas da minha vida, encontrei paz e calma no meio do caos. Criei, produzi, dividi e me senti bem. Vivi noites sem dia seguinte, dias sem noites, vivi intensamente. Contive pecados, guardei desejos, reservei pensamentos. Me contive. Entre extremos o principal foi revelado sem palavras.

Mas, encontro uma, a mesma do início: realização.

ressaca (i)moral.

Me apaixono, vivo, mentalizo, realizo. Me desapaixono e esvazio. Reencontro os detalhes que incomodam no processo contrário, ignoro eles quando vou e os percebo quando volto. Mas, não me importo, gosto do processo de sentir sem perceber, sem notar, sem querer. Gosto quando algo me toma o controle e segura um pouco a onda que sempre tento manter só minha. É bom sair de mim sem perceber enquanto tudo se faz em simplicidade. Mas, gosto de voltar, de sentir o gosto bom da liberdade e das vontades latentes. Gosto dos extremos e do que encontro entre eles. Gosto das pessoas compatíveis que sabem viver os domingos de ócio e as noites de fúria. Mas, principalmente, de quem divide o dia seguinte cheio de frutas, água, dor de cabeça e a vontade sobrenatural de abraçar alguém só para sentir que ainda é possível... ser real.

Either way you're wrong

Um mistério, é assim que te vejo, um monte de perguntas sem respostas, um monte de respostas sem perguntas, um monte de coisa que não se reconhece. Ao mesmo tempo que esbanja segurança, parece um garoto carente a espera de alguém que te tome nos braços. Ao mesmo tempo que parece saber sobre tudo, se confunde com as datas e os dados. Seu olhar é triste e profundo, é alegre e sincero, seu olhar me olha de um jeito que incomoda. Me sinto nua a cada vez que vejo você dentro dos meus olhos, sem nenhuma proteção, sem nada para fingir, nada.

Ao mesmo tempo, quero de você apenas distância. Quero manter minha cabeça no lugar, minha vida andando por onde anda, meus problemas longe de serem grandes, proteger os meus pensamentos que não enfrentam os de alguém assim. Você mudou a ordem das coisas. Dentre todas as pessoas que sempre achei babacas, saiu você, compatível e diferente. Sincero. Sinto na sua voz uma sinceridade que não noto nos outros. Eu que já havia desistido dos outros e me entregue a boêmia, me vi procurando calma. Trocando noites de absurdo por dias de calmaria. Trocando tardes de muita coisa por coisa nenhuma. Me peguei, medindo ganhos e perdas, procurando critérios para te incluir ou descartar de mim. Me peguei entre planos que não quero executar e pensamentos que não quero ter.

Outra vez, o acaso rege minha vida. Eu, indomável, sou domada por pensamentos que não se concretizaram (ainda).

sonho para dormir acordada

Sempre tive alguma coisa com os sonhos. Quando criança vivia neles, em um mundo paralelo cheio dessa coisa complexa demais para se resumir em uma palavra. Os anos se passaram, me vi entre o da padaria e o da psicologia, sempre adorando os dois. A diferença é que um me enche de culpa e e outro me isenta dela. Me sinto levemente traindo o movimento feminino quando como um sonho sem dó, me culpo por não sentir culpa e dessa forma, me sinto culpada. E nos sonhos, no reino encantando onde o meu subconsciente dá o tom, não conheço o significado dos limites, da moral, ignoro a existência da culpa.

Essa noite sonhei como se estivesse acordada. Me vi realizando os desejos reprimidos, era real porque provocou sensações e irreal porque o toque era imaginário. As palavras se fizeram em silêncio e eu senti as suas mãos na minha cintura. Pressa e calma, urgência e cumplicidade, extremos e diferentes. Você ali a espera de um sinal meu que dissesse sim ou não. Encostei meu corpo no seu, deitei minha cabeça no seu ombro, te concedi uma passagem para o pecado. E, então, sem mais delongas você me tomou para si. O jogo continuou com detalhes que não se revelam enquanto mudávamos entre risos o papel de caça e caçador. Sempre gostei do jeito que você me olha decidido a acabar com minha indiferença. Gosto do meu jeito de nunca te dizer nada ou de dizer te dando sempre o privilégio da dúvida. Nunca trocamos uma palavra se quer sobre o que existe para provocar essa tensão. No sonho, nesse momento cheio de detalhes que não se confessam, continuamos sem falar. Só aceitamos que o abraço não dura mais por acaso, que os olhares não se cruzam sem razão, que as ideias não batem por coincidência. Dividimos as águas e criamos um segredo.

Uma pena, era um sonho e agora percebo que preciso evitar... você.