FESTA


Porta: R$ 12,00
Lista: R$ 8,00

lista para: contatojukejoint@gmail.com

PORQUE

Sentido é muito chato. Houve um tempo que eu procurava sentido atrás da saudades, no fundo dos copos, além dos olhos deles. Por algum motivo, que eu vou ficar devendo a explicação, tudo hoje em dia faz o mínimo de sentido possível. Os fundos dos copos ainda são os mesmos. A saudades continua aqui, e o olhos, esses são mais amigáveis e queridos. É bom trazer pra perto umas coisas que há tempos teimavam em se perder em olhares vagos.

Eu tenho uns desvios de caráter evidentes. Uns livros e filmes imperdoáveis de nunca ter visto. Mas, hoje percebi que de longe o maior deles era esse filme.As lembranças são melhores quando você não precisa lidar com o passado. ôh, se são.

PASSA NOITE, CHEGA O DIA, CORRE... CORRE...

Acho que fazia alguns meses que eu não acelerava tanto. Se tivesse um muro na minha frente, eu já teria levado ele junto com o meu carro descarrilado. A montanha-russa. Eu já falei dela. Agora, ela sobe com a velocidade da descida. É aquela coisa que acontece quando surpreendentemente me vem um pressentimento de que tem um turbilhão de coisas importantes esperando os minutos passarem pra chegar. Os minutos estão passando. Eu vou dormir pouco mais de 3h, daí amanhã vai ser um dia insano e promete ser intenso.
E, como confusão é meu nome do meio, eu me fodi de novo. Mas, disso eu vou falar um monte nas próximas entrelinhas dos próximos 577 anos da minha vida.

Das poucas coisas que fazem sentido...

Faz dias que eu sinto falta de fazer as coisas que me importam. E isso se resume em dar atenção as pessoas que eu gosto, e se eu gosto de alguém, gosto mesmo. Gosto até doer. Gosto a ponto de dar com o muro na cara, só porque eu vou confiar. Não, não são muitas pessoas. Talvez conte nos dedos das mãos. Umas pessoas novas aparecem e me conquistam em questão de segundos. Não saio por aí falando que tenho saudades delas. Mas, eu tenho. E todas as coisas que importam de verdade ficam para amanhã. O sono, a fome, o caos. Tudo para amanhã. Tem dias que só a ponta de qualquer coisa me empresta paz. A ponta queimada de vida na rua que eu sempre jogo minhas verdades e algumas mentiras.
O sorriso dos meus amigos, mundo, me devolve eles?

porque eu não me canso de gostar dele e desse texto:
http://semamorsoaloucura.blogspot.com/2006/09/dama-da-noite.html

Mais, praticamente, do mesmo

http://www.susinaoandasozinha.blogspot.com/

Hoje...

talvez só eu lembre daqueles dias. Você sempre foi mais esperto, ou sempre trabalhou melhor nessa vida, você atuava e se convencia de que não era com você. E eu parada sentindo tudo sem virar o rosto, porque era comigo. Você mexendo tudo aqui dentro. Mudando as peças. Desfazendo os gostos. Lembra, daquela conversa mais sem pé nem cabeça, e os seus olhos perdidos por causa daquela coisa que você leu e me explicava e falava e eu já tinha desistido de encontrar o seu pensamento. Perdi o meu naquele copo de café. Perdi metade do meu juízo ali. O que aconteceu depois, você sabe, eu sei...


para quem entende:
um dia, depois de ver eles e ela, nada vai ser igual...

O SEBO

A idéia é ir para um sebo bem empoeirado e gastar aquele dinheiro do Terra.
O festival.
Eu ando sem saco pra realidade ou a falta dela.
Fica aqui o registro.

MONTANHA-RUSSA


Parece que eu desliguei. Todos aqueles dias de planos e vontades, dão lugar a uma calmaria assustadora e sufocante. Como se as noites fossem agora simplesmente dia. E a vida me cegasse. As coisas me cegassem. Os dias me cegam. Meus ouvidos tomam o lugar dos meus olhos. Não há nada aqui. Talvez aquela dor no peito que eu já me acostumei. Uns sentimentos estranhos e ruins. E aqueles dias foram tão bons. Quando eu atravessava a augusta com a certeza de que aqueles carros jamais chegariam a mim. Que as coisas não podiam me afetar porque eu não ligava para elas. Mas, agora eu só queria um cantinho pra observar a alegria alheia. As vontades alheias, os gostos alheios, vontade nenhuma de me envolver nessa dança de solidão que eles representam. Cansei de atuar ou ela cansou da minha atuação. Parece que a vida cansou da minha atuação. E meu corpo se revolta com esse desestimulo todo. Pressão baixa, vertigens, dores monstruosas de estômago. E nada, nada, nada.Vou sentar aqui e ler até que minha cabeça volte para o lugar ou saia dele para sempre.

OS PASSOS

O meu passado é um pêndulo. Vai e volta. Vai e se quase se perde. Volta. Volta e vai. E no fim não sei porque ele vive assoprando minhas feridas. Não deixa cicatrizar. Uma festa e a obrigação de repensar no quanto aquilo ficou para trás. Sempre tenho a certeza que te esqueci, naquele segundo em que te pedi para fechar a porta. Depois noto os meus passos para trás quando zerei o nosso placar já tão alterado pela vida. Não sei o quanto é você e o quanto é a minha imaginação. Sem admiração achei que nada pudesse continuar e continua. Ou não. Talvez seja só esse pedaço que impede de ir para frente. É a minha desculpa para sabotagem. Se amar dói. Prefiro o amor que invento. Prefiro a minha verdade. E se amar for tudo aquilo. Vivo com o que tenho hoje. Algum tipo de amor. Adormecido lá dentro. Envolto em uma barreira intransponível. Tomo banho no escuro para não correr o risco de encontrar minhas lembranças pregadas na parede. Limpo o dia, para contabilizar memórias.
O ontem, passou. O hoje, chega. O amanhã, chegará. E será assim até o dia que alguém tornar meus dias uma sucessão de uma sensação boa. Vou sair da fila do kamikaze e habitar o carrossel. Segura minha mão. Segura minha vida. Me segura.

SUA VEZ

Não sei, cara. Acho que é a paciência dando sinais de que não tá com vontade de voltar. Ela queimou na ponta de alguma coisa na minha vida e eu nem percebi que ela ia. Eu juro, teria tentado um pouco mais ter deixado ela por perto. É intolerância demais. É vida demais. É alma demais e o demais ainda me mata.
Então, eu falo do jeito que falaria com qualquer um, só que com ela e ela me pedi pra não falar daquele jeito. O pior, pra ela, é me ouvir falar daquele jeito. Soulsister, acho que o problema todo tá aqui. Vou tirar férias de mim e quando estiver longe e com alguma calma, te mando um postal. O postal mais bonito. Sua burra, você é. Eu não vou cansar de dizer que você é a pessoa mais inteligente que eu conheço. Fala inglês como ninguém, conhece tudo de tudo em todos os lugares, é a única no mundo que dividi silêncios. Você é melhor do que tudo que li junto. E eu gosto bastante do que li. Eu gosto bastante de você. Mas, agora larga a mão disso e começar a fazer as coisas direito.Eu queria todo mundo feliz. Eu disse pra ele aquela vez e isso continua aqui: "vai lá cara, não dá para todo mundo ser feliz ao mesmo tempo". Agora vai, pega aquilo que é seu. Sua vez. Vai ser feliz. E depois? Depois, você sabe que eu vou estar aqui. Sempre vou estar.

Obrigada
A direção

NÃO ENTENDO

Talvez seja a coragem falhando, ou as pessoas resolveram fechar os olhos e achar natural as merdas feitas. Não consigo entender, talvez eu vá morrer sem ter conseguido ou quem sabe a vida seja só essa grande incompreensão.

insuportável

LEMINSKI

a noite - enorme
tudo dorme
menos teu nome

Fica...

A única coisa no lugar naquele apartamento vazio eram as suas costas retas enquanto suas lágrimas silenciosas caiam pela janela. Eu sentada no canto esperando as palavras voltarem a escorrer. Mas, um silêncio me deixava aqui dentro. E eu ficava olhando só a suas costas no lugar e um apartamento revirado pelos sentimentos que a gente experimentou. Pelas coisas na mesinha que a gente experimentou. Pelos mãos que a gente soltou. A minha ira toda enrolada nas minhas pernas que eu abraçava com toda minha pouca força.
Eu queria mais daquilo que eu perdi. Eu queria muito mais de vida. Mas, as suas costas no lugar é tudo. O seu olhar é muito pouco. A minha razão ainda é muito pouca então eu só consigo te pedir para ficar.

Ahhhhhhhhhhh, nada é melhor do que a sensação de dever cumprido.
Rá.

Já falei que Subways é ótimo?
Falo agora: Subways é ótimo.

CHOVE

Chove em São Paulo.
Agora, eu vou descer e vou tomar banho de chuva.
E rodar, chorar, lavar a alma. Lavar o passado e aceitar todo o presente que se anuncia.

SOLIDÃO


não sei o que é mais solitário. o escuro do cinema sozinha ou não achar graça quando todo mundo acha. mas, o escuro eu escolhi, as pessoas eu não escolho. elas me escolhem e quando vejo, já aceitei. acentei as condições e os defeitos delas e, essas coisas nunca fazem parte de uma escolha.

SEM OS DADOS

O céu é o limite da minha falta de razão. Ontem cheguei lá e você estava na terra. Preso na terra. Você e as algemas reais. Essas coisas práticas que entravam minha vida. E eu me confundo. Eu me confundia com os sentimentos todos embaralhados. Talvez, tudo esteja perdido dentro de mim. Minha vida escorrendo para chegar no lugar que eu já vi um dia. E eu já sai um dia. E já foi díficil aquele dia. Mas, eu sai. Eu passei. Eu olhei pra ele e falei que tudo estava bem. Ele não é você e talvez tudo não passe de medo.Garoto, eu jogo os dados. Eu jogo a vida. Eu mudo o tabuleiro.

TIME IS ON MY SIDE

Os meus medos foram passear. Os meus gostos mudaram. O tempo correu muito mais do que naqueles dias. Acho que minha vida foi e eu fiquei um passo atrás esperando poder viver. Esperando o dia de cada vez. Tudo foi muito mais rápido do que eu imaginei. Do começo ao fim. Agora, que a esperança, aquela coisa que mantinha umas coisas aqui ligadas, acabou. Eu queria descansar aquelas mentiras. Eu queria uns momentos de volta. Na verdade, eu queria pensar na minha vida com 10 dias para frente de hoje até o 11º desse mês.
Outubro acaba e com ele vai a lembrança de todas aquelas coisas grandes. Todas.

LANÇAMENTO


Lançamento do zine. Meu 'lançamento'. A primeira vez, a gente nunca esquece, e essa aí foi a primeira que eu dividi o papel com umas pessoas boas bagarai. E no dia 10, tem o lançamento. Mas, é lá em Maceió e o turbilhão de obrigações me prendem a São Paulo. As obrigações e a grana apertada. Então, eu vou armar uma por aqui, talvez não dia 10, tem festival, mas até o fim do mês, a gente faz. E se for, vai ganhar o zine.

Carla, não espero nada menos do que uma ressaca memorável da sua parte. Idéia ducaralho colocar João Antônio e, eu sei de quem foi. Se quiser o xerox de 'abraçado ao meu rancor' manda e-mail.

É, livro no brasil é caro e, infelizmente com a nossa realidade filhadaputa de estagiário, não dá. Então, rola uns escambos. Se você tiver um muito bom e quiser me presentear com um xerox, só pedir o endereço. Rá.

UM CLIQUE

na imagem e a 11º Edição do Susi não anda sozinha.

DO SUMIÇO



acordei com saudades, talvez ligue pra todo mundo mais tarde, ou simplesmente volte a dormir.

TELL ME LOVER, ARE YOU LONELY

Faz tempo que tudo mudou. A vida andou. Os sonhos correram. Tudo tomou um ritmo que eu sempre achei que não existiria. O marasmo se desfez em mil obrigações. Os medos e o passado já não me assombram. A vida quase nunca me assombra mais. Sempre estive assustada demais para admitir que acreditava. Sempre acreditei em uma porção de coisas. Sempre desacreditei de tantas outras, algumas que vocês, meus queridos, nem percebem. Entreguei minhas verdades. Perdi. Perdi tanto nesses últimos dias e o que mais me dói é o meu cérebro todo carregado. Pesado. Encharcado em verdades alheias. O dinheiro falando alto como nunca antes. Os meus sonhos custam eles e eu vou pros meus sonhos como alguns vão pra vida.
Sinto falta de coisas que jamais senti. Sinto falta de você como achei que jamais sentiria. Você que vive se pondo nas minhas certezas. Você que enfia verdade na minha mentira. Você que teima em me dizer quando eu não queria escutar. Sinto falta de alguém pra me escutar e só. Esses dias tenho prefirido andar sozinha. Ficar sozinha. Não é tão ruim. Nem é ruim ficar comigo por esses corredores frios. Tenho coisas saindo de dentro do ipobre rosa que me empresta companhia. Tenho as poucas companhias de quem aguenta comigo. Fazia tempo que ninguém aguentava comigo. Fazia tempo que eu não me sentia tão sozinha. ninguém pra falar as coisas certas. Ninguém pra me arrancar de dentro quando grito aos quatro ventos que quero ficar. É mentira. olha todas as minhas mentiras no canto daquele quarto. Olha todas minhas mentiras nessas palavras. Percebe que é você. Percebe que eu escolhi a sua tristeza. Percebe que é você. Percebe.
Tira as músicas dos meus ouvidos. Troca essas coisas pela sua voz. Troca a melancolia pela sua tristeza. Me tira do meu lugar e me coloca ao seu lado. Tira tudo isso e diz que é verdade. Me garante com um olhar que é verdade. E depois, depois eu encho os seus olhos de fumaça.
Já tentei falar pro meu amigo, daquela vez, a vez que eu tinha muito mais certeza do que agora. mas, você estragou tudo com um gesto. Estragou tudo fazendo piada quando eu não queria. eu não gosto tanto assim de piadas. Muito menos quando eu falo sério. tão sério que arranco tudo nos dentes. Eu tentei explicar pro meu amigo e falhei. daí eu li umas coisas que ele não lembrava, que eu não lembrava. Um ano e tudo tá tão diferente.
Hoje encontrei o cara do meu primeiro beijo no metrô e é impressionante que eu tenha gostado tanto dele. Talvez, daqui a um tempo você seja como ele e nós sejamos dois estranhos esperando o próximo vagão pra eu ir. Eu fui e nunca mais voltei. Eu terminei e ele ficou ali sem entender nada. Depois, me disse que não entendeu e nem esperava. Mas, eu nunca fui de ficar esperando. Eu nunca esperei nada por muito tempo. não queria esperar ele crescer, e eu notei o quanto foi bom não esperar, se passaram uns 4 anos e ele não cresceu. Muito tempo pra quem não consegue ter calma. muito tempo. E agora, quanto tempo você leva pra perceber?

WHERE THE TRUTH LIES?

cansei desse mundo de mentira
Deus ou coisa que o valha
joga gente de verdade
gente que escreve de verdade
gente que sente de verdade
gente que sorri de verdade
só verdade
porque de mentira já deu

às vezes a felicidade do fim de semana fica naquele cachorro-quente que te cabe dentro na barraquinha da augusta com a frei caneca.

esse daí debaixo tão confuso que nem consigo pensar em começar a ler. nem pensar em achar ruim e apagar. nem pensar.

então deixa aí
vai pra história
página 896 de um livro sem fim.

FALTA A SENHA

139948 é o número que destrava o computador. devia ser o número pra me destravar. devia resolver os meus problemas. as palavras deviam devolver a minha sanidade, mas elas tiram mais, me arrancam mais, devolvem mais. e eu vou sempre caindo por todas as sarjetas da vida. trocando morte e vida. trocando o meu trago pela fuga. trocando medo por certeza. tirando verdade e me vestindo de mentira.
comprei aquele livro e eu já li metade. chupo uma bala com gosto ruim que teoricamente me salva da gastrite. me salva da vida. me salva da dor. um vazio tão grande que eu quase consigo enxergar o meu centro. tanta falta de alguma coisa que nem as palavras conseguem me devolver. eu amo só você e você não acredita que é só você.
e as suas palavras me dizem tanto quando tento não ouvir nada. e as suas palavras me entregam vida quando eu queria a morte de presente. os meus presentes todos perdidos, o meu quarto todo perdido. hoje eu dormi e acordei achando que tinha se passado um dia inteiro. doce ilusão de que um dia tivesse simplesmente passado nas minhas duas horas de sono. doce ilusão acreditar que seria assim tão fácil. dor não é dessas coisas que sai fácil. dor não sai fácil. gritos não saem fácil se já não há mais voz aqui.
tudo mentira, a minha verdade. e eu queimei vida naquele papel. achei que o fogo fosse levar umas coisas para longe. doce ilusão achar que o fogo te queimaria. imaculada desgraça. aquela praça e a minha ilusão. as minhas doces ilusões.
então eu leio e ouço ela. me ame ou me deixe. me deixe errar por todos os anos que ainda me faltam. por todos anos que vão se arrastar enquanto eu acho que já consegui dormir por todos eles. quando eu acho que encontrei as respostas. voce que me propõem soluções e as arranca sem aviso prévio. eu te amo por tudo que você consegue ser. por tudo isso que eu tenho um medo filho da puta de me tornar um dia. e todo o seu papo vago e toda sua mentira que eu consigo enxergar só de olhar suas frases. as suas frases todas encaixadas para causar efeito. os seus defeitos. os meus excessos.
a salvação na ponta de um cigarro. vou até o filtro e quase me iludo que consegui liberdade. mentira. mentira. tudo mentira. não existe liberdade. não existe liberdade para mim. estou presa. presa nessa faculdade falsa. queria ser como as frangas que apareceram quando subia até o café. mentira. elas são de mentira. tudo uma fraude e você prefere as farsas. tudo tão mais fácil se eu pudesse só me calar.
a febre voltou. a febre vai e volta. e tudo queima. eu tremo de frio e teimo em tirar as duas jaquetas para sentir. nem precisa. não preciso tirar as jaquetas para sentir. eu sinto sem tirar nada. o frio vem de dentro. sem um isqueiro que ilumine. sem um trago que me empreste calma. sem você notar.
é um novo dia de uma nova vida e eu realmente não me sinto bem.

Mentira
Tudo mentira
Longe de você quase não há verdade na vida

Solidão? Que nada.

SEM PAGAR

Ainda tem aquele resfriado que começou no fim da noite boa de sexta-feira. A dor de cabeça que só eu seria capaz de suportar. A dor de quando minha cabeça tá cheia demais. As lentes já ressecavam dentro dos olhos e tudo ainda respirava naquela praça. Fazia tempo que um lugar não me dava uma troca tão justa. Eu ganhei, perdi e quando paro pro balanço, concordo com cada vírgula. Eu assinei um contrato lá em cima, e eles estão me mostrando as cláusulas agora. Cada dia eu aprendo uma coisa nova. E essa vida. O ar-condicionado que me mata mais um pouco. As saudades dos meus amigos. A vaga lembrança daquelas festas bêbadas e vazias que já não são mais minhas. Os shows que eu não fui, os que fui e as lembrança do corpo dolorido. O meu corpo sempre cobra a conta. A parte boa, é que às vezes eu saio sem pagar.

ps: pra quem espera respostas, elas estão nos comentários, debaixo das de quem as espera

CAFEÍNA


Os telhados se desfazem em goteiras. Por todo caminho as gotas molharam as palavras que não consegui dizer. Os medos dos outros parecem não encontrar os meus. Deve ser essa passionalidade filhadaputa que faz a diferença. A vida deles parece maior. Os problemas todos maiores. E eu não acho uma palavra que fale mais do que o meu silêncio. Não entendo essas pessoas que travam a possibilidade. Devo ter faltado na aula de prudência antes de chegar na vida. Sempre me jogo de cabeça no desconhecido e se nunca bati nas pedras devo isso a sorte.
O tempo lá de fora me deixa ainda mais doente. Eu espirro o meu fim-de-semana. Os excessos eu troco pela minha saúde. Não julgo suas lembranças e nem te entrego soluções. Desço a augusta com a sensação de estar pegando um monte de coisas que não são minhas. Daí tem aquele sebo e o cara que lembra de quando passei horas atrás de dois livros. Os cigarros queimam devagar e eu só desejo que no meio dessa confusão você encontre sua paz.

TODO PRANTO TEM HORA




É dia de sentir. É dia de dourar a pele no escuro do quarto. É dia de sentir até a gastrite atacar. É dia. Nesses dias eu sinto tanto e tudo vai se desfazendo e tomando novo fôlego. As mágoas se apagam. as feridas cicatrizam. Eu balanço no ritmo do samba. Reverencio o cartola. Fico feliz com a voz da Roberta Sá. Tenho esperança no futuro dessa minha nação falida. Esqueço os escritores de merda. Esqueço os filhos dos homens. Esqueço os homens. Esqueço você no ritmo manso do samba que enche o escuro do meu quarto.
Um amor, um novo amor para chegar ao carnaval, qualquer coisa. Um sentimento pra me arrastar por esses dias. Pelos novos dias que anunciam a chegada. Os dias mais leve.
Cansada dessa mesmice de vida, eu me visto da verdade anunciada. Eu me visto de trabalho. Eu me visto de mulher e pulo como uma menina. Descanso o braço na cadeira do bar. Levanto a perna dentro da saia preta. Estico o braço. Seguro o queixo e descanso as minhas palavras. Aquelas que deixei escapar enquanto me lia naquele boteco pra minha platéia de duas pessoas. Para minha platéia de muitos. Porque eu sei que tem uns caras. Uns caras que nem estão mais por aqui, mas sabem que é pra eles. Nunca chegarei aos pés deles. Nem quero, pura pretensão ridícula, eles me colocam no lugar de garota. Eles e elas que escreviam ou cantavam como ninguém.
Hoje é dia de sentir até a última gota e depois ir dormir em paz. Amanhã eu acordo de luto e me visto de preto. Vou sentir pela sua ida.
E hoje faz um ano que eu entrei naquele avião pra semana que mudou tudo. A semana em flashs. Ah, aquela semana e todas as incógnitas que ainda estão na minha cabeça. Do passarinho verde fluorescente a como ele foi parar lá. Sem respostas, eu apaguei essas perguntas, e que venham os dias que tornam esses mais longe.

THIS IS KNOW

Eu queimei o passado na praça rúsvel, e o resto é só história.

COM PESAR

Gastei o meu tempo com você. Gastei maquiagem, gastei saliva, gastei vida, gastei tudo pra ficar agora, só com essas lembranças. Você levantou e foi. Você foi enquanto ainda conversávamos, foi e me disse que aquela era minha escolha, a minha fraca escolha. Aquilo foi tudo que eu pude suportar e eu suportei muito pouco. Eles decidiram essas coisas lá, você nem me perguntou se podia, não era pra ser assim. O sol queima lá fora. O calor insuportável me dá vontade de sair por aí buscando algo que refresque minha alma. Carrego o mundo na bolsa. Carrego as lembranças. E como elas pesam quando vem junto da impossibilidade. Como pesam.

OS BOTECOS

Depois de você os papos de boteco jamais serão os mesmos. Você apareceu e mudou tudo. Você mudou tudo, e nem me pergunto se eu queria mudar, nem perguntou. Carrego meus anos grudados na saia. Carrego mentiras, dor, verdade, solidão e a liberdade na bolsa. Te carrego sem que doa. Às vezes, ainda dói, ler aquelas coisas em voz alta, dói. Eu, que não tenho medo dos carros, eu que não tenho medo da vida. As lembranças dançam no escuro da noite, eu lá sentada na sarjeta da minha vida, como ontem, como hoje e como sempre. Larguei meu coração e jurei que você pegaria. Deixa lá pra um cachorro jantar. Me deixa lá pra qualquer um me divertir. Me deixa, porque sem você tudo ficou mais fácil.

I DON'T LEARN



Todo sono do mundo revirando pelos meus olhos. Alguma coisa me incomoda. Incomoda tanto que eu não consigo desligar meu cérebro e sossegar na cama. Eu escrevo para dormir, eu escrevo para tirar de mim o que me mata, e o que me mata são essas 4 horas mal-dormidas por noite. O que me mata é esse monte de gente idiota. O que me mata a cada segundo é o seu pouco caso.
Eu nunca lidei bem com rejeição, nunca.

Têm dias que eu deveria ser proibida de circular pela humanidade.
O ruim é que nunca avisam isso, pros outros.

I SWORE I WOULD BE TRUE

Essa cidade opressora e o meu amigo é o all star branco, a fumaça e uma coisa rosa que me empresta o barulho que quero ouvir. Os carros nessa avenida, as sombras desses prédios, essas milhares de pessoas indo e vindo, tudo parece estar dentro de mim. Sinto vontade de correr e fugir dela. Largar a minha cabeça. Arrancar meu coração e te tirar de uma vez por todas de perto. Só há vida quando você está, você ou as suas palavras, você de alguma forma. Não há nada sem o seu olhar, e tudo parece estar dentro da minha cabeça.
Os excessos são feitos de segundos bem vividos e há dias eu não consigo viver nada. Sinto a sua falta pregadas na parede do quarto. Sinto sua falta nas paredes dessa avenida.
Preencho meus cadernos da sua falta de sentimento. De dentro daquele café observo as pessoas e anoto só as minhas preocupações. Me excluo dessa roda-gigante pra ver se te encontro no raio que ocupo. Meus medos preenchidos daquelas verdades que você me emprestou.
Falta paz aqui, aquela que você pediu com seus olhos e esqueceu de devolver. Os discos, aquele livro, meu coração, a jaqueta que esqueci na sua casa, essas coisas não importam. De volta, eu só queria a minha paz.



há dias que a vida pesa tanto...

Da série de dentro de um café a solidão virá palavras:

Só uma pessoa consegue ser estranha o suficiente a ponto de parecer irreal. O resto são esses seres cheios de imperfeição, como a senhora que sentou ao meu com um pão-de-queijo mucho.

TIME IS ON MY SIDE


Vai demorar pra tudo ser tão bom como antes. Várias pessoas vão ter que aparecer e passar. Vou ter que reconquistar meu medo de carros. Aprenderei mais uma vez a olhar para os lados. Andarei com as mãos fora dos bolsos e a cabeça no lugar. Vai demorar. Vai demorar, porque você não está aqui.
Cada hora a mais é só um monte de minutos casando. É só mais uma delas e você longe. Meu querido, eu jamais fui a mesma desde você. Eu jamais serei a mesma, porque você foi e eu continuo aqui. E as pessoas me ligam, e as coisas acontecem, e tudo é tão pequeno sem você para dividir. Eu não acredito, eu que sempre falei que não acreditava, mentira eu sempre acreditei. Quando vi você, cai de joelhos crente nesses santos todos que eles vêem. E as marcas continuam aqui. Tudo continua aqui, como naqueles dias. Mas eu ando longe, tão longe que não sei como me encontrar. Então, eu vou cada vez mais para longe e talvez um dia nunca volte até essa saudades. Talvez, eu vá e seja para sempre.




tem coisas que eu não conto nem para mim.

OUTRO DIA

Os homens tentam, uns quase conseguem. Mas perto dele, perto dele, a perfeição é quase nada. Onde a simplicidade encontra a calma.
Depois do show dele, eu acredito nas impossibilidades.
Daqui 5 dias, faz um ano.
Dia 11, faz um ano.
E como esse um ano me mudou, arrancou e colocou tudo no lugar.

"Você que inventou a tristeza. Ora, tenha a fineza de desinventar."
Chico Buarque



João, saudades.

AIN'T LIFE UNKIND?

Eu cansei. Cansei desses dramas baratos e desse povo escorrendo pelas paredes. Cansei de quase tudo e ainda tem tanta coisa pra viver. Tudo negro. O escuro. Muito cansaço. O mundo todo mudado e eu pareço a mesma. Cheia de responsabilidades, vestida de adulta, vestida de mulher, pronta pra atravessar a rua e olhar os carros. Hoje eu quase morri atropelada na augusta, hoje eu quase morri, como em todos os meus dias, eu que disse aquela vez que tinha mais medo dos carros.
Nos finais de semana tudo tem mais cor. Tudo é tão falso nessas festas que as pessoas inventam pra se livrar delas mesmas. Faking life. E talvez eu acorde um dia e perceba que só foi de verdade nos finais de semana que eu inventei. Mas, dessa vez eu vou ter a extensão da semana na forma de trabalho. Eu faço tudo isso valer meu esforço. Os segundos superados, os problemas, as matérias que deveriam estar na pasta x e por um motivo celestial elas não estão. Trabalho. Um monte de jornal pra todo lado. Tanta vida despregada naquelas tintas. Tanta vida nessas palavras, e hoje eu só quero dormir.

ZINE

cada dia o carinho aumenta.
zinefamília.
a página por um clique na imagem.

PARABÉNS PRA SAUDADES


Aí o sol brilha assim?
Porque a moda é se mandar. É se mandar, pra qualquer lugar e a Alemanha é um deles.
Tudo bem, porque menos dia mais dia, me mando pra Londres.
Mas, enquanto isso é só um plano, eu seguro a saudades.
Parabéns Sabrina.
Eu já notei que nunca falo o suficiente o quanto gosto das pessoas. Mesmo com nossas milhares de diferenças. Mesmo com a minha implicância. Eu só implico com quem gosto, caso contrário, eu não ligo. Te espero com a paciência no lugar, saudades da minha lerda preferida. (rárá)


na foto: sabrina e eu, há nem tanto tempo assim, o suficiente pra eu já ter perdido o capuz laranja dessa jaqueta.

Sabe aquele lance de superação?
Hoje ele fez isso.


Laerte na Folha.

LOVE IS A LOSING GAME


Tudo demais. Eu sinto tudo demais e multiplico as lembranças, divido cada pedaço do que senti entre as pessoas do meu passado, e me pego voltando no tempo. A minha cabeça em curto e tudo potencializado. Uma última dose esquecida naquele bar que volta a cada ano para cobrar a sua conta. Como será o ano que vem, quando estes festejos mais uma vez chegarem, quando mais uma vez os sentimentos esmurrarem a porta do meu quarto.
A minha saudade preferi ficar guardada no armário junto com aquelas coisas. Queria colocar tudo em uma garrafa e beber de uma vez. Um último porre e depois só um esquecimento tonto.
Os meus excessos estão me sufocando. Este excesso de vida e esta mania chata de fazer tudo que eu quero, como eu quero, mesmo que o eu quero seja do outro lado da cidade e dure 10 minutos. Estes excessos estão me comendo o coração. Meu cérebro me agride enquanto alguém toca uma música ruim e alta na minha cabeça. Enxaqueca. Puta dor de cabeça do inferno. Me deixa curtir a minha dor de cabeça em paz, eu te pedi isso uma vez. Você, o único que entende o quanto eu preciso do meu tempo. Bebida. Cigarro. Amores inventados ou não. Desgraças de verdade ou a ficção. Mas, só os excessos.
Acordei mais cedo do que o comum. Tem alguma coisa na minha cabeça impregnada querendo sair, mas eu coloquei um travesseiro na cara dela e vou apertar até ela parar de se debater. Não aguento mais me debater e ir afundando mais e mais. Minha vida é como areia movediça. Preciso parar e esperar. Se começar a me mexer muito afundo mais, e mais rápido.
E hoje, não importa quantos cappuccinos eu tomar. Hoje, quase nada importa.
Tô no inferno da minha vida e o paraíso está fechado para reforma, até amanhã, só, até amanhã.


ps: hoje sai a nona edição do susi. E o bruno me mandou um texto fodidamente bonito. Um dia, eu quero escrever que nem ele, um dia.
Te adoro fodidamente também, cara.

Agora, vou trabalhar enquanto todo mundo dorme, enquanto o mundo dorme. 6h45 da manhã e eu já ouvi um cd inteiro da Amy. Nem tudo é ruim.

WHERE DO WE GO FROM HERE?


Eu não me meto com meu passado, porque gosta das lembranças do jeito que elas estão. Eu gosto daquele zero a zero. Eu gosto de porto seguro estragando tudo. Eu gosto de tudo estragado do jeito que tá. Não vou me abaixar pra recolher nada do caminho. Vocês ficaram pra trás como tinha que ser.
Chega desse passado querendo encostar em mim. Faz um ano. Um ano. Dia 11 de outubro faz um ano que eu chorei no show do Chico Buarque. Dia 14 faz um ano que eu fui e não voltei igual. Sinto falta daquela irresponsabilidade toda. Sinto falta de umas pessoas e umas coisas que eram fáceis e hoje são impossíveis. Sinto falta de parte da minha sinceridade que me roubaram. Fui dura com a vida e ela resolveu ser de volta. Faz 3 anos que você foi, e eu já desisti de voltar a acreditar.
O único problema em não se meter com o passado é viver derrubando os potinhos e se cortando inteira. O único problema é que eu preciso organizar essas coisas. Organizar a minha vida. Meus discos. Meus livros. Organizar vocês, nas estantes do meu passado.




homem-chato-implicante eu chego atrasada
mas, eu apareço.
fui, que já vão me xingar o suficiente.

Um texto pronto, do começo ao fim, com falas e cenas na minha cabeça e eu tenho que ler a Gazeta Mercantil.
Nem tudo é fácil nessa minha vida.

O texto com começo, meio e fim. Sem fim, porque nada termina, recomeça, só que diferente.

Não dou um mês pra entrar em curto. Ou eu mudo a vida, ou ela me muda, e não é hora de mudar, agora não.

" We all have a sickness
That cleverly attaches and multiplies
No matter how we try"

meu reinado por um trago a mais de vida.

eu vou trabalhar com aquelas coisas e ir falar com o bruno.
idéias.idéias.
elas enforcam a calma.

THE BEST OF YOU

Tem horas que eu só queria conseguir conversar comigo. No silêncio da minha cabeça só você produz som. E eu fico aqui, tentando preencher tudo isso de barulho, de música, de gente. Mas, só queria preencher tudo isso de você. Você e os seus olhos tristes. Nem tudo bem, porque nunca tá tudo bem. Mas, os segundos bons ao seu lado produzem a mentira que eu preciso pra alimentar meus dias. E são doze horas de trabalho. E são sete dias esperando aquelas coisas que me deixam feliz acontecer. E eu me sinto realizada. Quase feliz. Queria sentir você mais perto, mas você tá tão longe achando tudo fora do lugar demais, longe demais, estranho demais. E eu só te queria, demais.
O problema deve ser esse: eu quero tudo demais nessa vida.

essa faculdade me irrita profundamente.
eu sou melhor quando as coisas acontecem.

LOOKING FOR THE COMPLICATION

Tenho refeito os meus amigos e resolvido os problemas com a minha cabeça. Durante esse tempo todo, eu só precisava de calma. Eu, que nunca tive nada parecido. E ontem, depois de queimar o céu da boca, percebi que era hora de mudar de lugar e observar. Olhei tudo. Sentei na porta da minha vida e fiquei perguntando o que cada um queria ao ultrapassar o limite.
Caminho mais confusa do que o habitual. E as pessoas tem parecido mais interessantes. Acho que consigo olhar as marcas dos outros. Enxergar os outros. Procurar dentro deles o que tanto já faltou aqui. E eu ando, por todas essas ruas com a certeza de que levo minha vida pro lugar certo. Eu escolhi, ou fui escolhida por essas coisas, e agora eu preciso de calma pra elas acontecerem.
Tomei banho e coloquei uma roupa branca para dividir a minha paz. Para multiplicar o meu desespero. Refletir tudo nessa cor que absorve.
Na sexta passei o dia tentando lembrar a palavra, sem lembrar que você a tinha tatuada no corpo. Eu passei todo o dia perguntando pros meus amigos qual palavra que refletia o meu medo em beber desde a funhouse. Desde o conhaque e de tudo aquilo que eu sei, você sabe. Olhei a tatuagem do meu amigo e lembrei. Mas, continuei conversando enquanto minha cabeça começava a descer. E eu ia me perdendo. Eu já estava perdida. E você estava ali, com ela e eu com todos eles. Os meus amigos e a felicidade estranha que está tomando conta dos meus dias.
O trabalho me distrai, como já não era sem tempo, como sempre foi e como vai ser. E eu continuo tentando entender cada coisa dessa confusão. Você deu um nó nos caminhos dos meus pensamentos. Converteu tudo a poucas palavras. Você me deixa tonta e eu só preciso saber que você respira. Eu tenho te esperado pela eternidade e por que você apareceu assim? Eu nunca desejei a paz. Mas, agora você conseguiu mudar minhas vontades.
Corre pra longe e volta com a cabeça baixa e mais problemas, que eu te acolho. Pergunta pro diabo qual é a senha pra minha vida. Que eu negocio com Deus a sua entrada. Olha as minhas feridas abertas e os meus medos escondidos. Olha nos meus olhos e me segue quando eu mudar de bar. Procuro no céu a paz, procuro mais complicação, procuro porque cansei de mentir. Eu queria aprender a voar, mas você me prende ao chão e a todas impossibilidades. É uma série de fatores e você aparece em cada um deles.
Eu respiro a solidão como não fazia antes. Respiro porque cansei de dividir essas coisas todas com mentiras. Te queria de verdade, te queria mas você não pode hoje, assim como não pôde aquele dia. E eu continuo com o meu quarto adolescente e as músicas tocando e fazendo sentido como nunca.
Uma fumaça encheu o ar e eu encontrei a paz. Encontrei um pouco dela. E depois eu queria fugir de lá. Você queria ir, porque você falou que iria e eu quase cheguei a te esperar quando avistei a porta do bar quase fechado. Mas, já era tarde demais. Tarde demais para aquelas coisas todas e eu queria minha casa. Queria a porta fechada e tudo pra fora. Eu queria mudar, eu queria, mas tudo vai continuar sendo como antes. A minha roupa branca não engana ninguém. Nem a mim, e como queria conseguir me enganar. Eu admito, tem acontecido coisas estranhas aqui.


"Wish I were with you, but I couldn't stay
And every direction leads me away
Pray for tomorrow, but for today
All I want is to be home"

ps: troco minha gratidão por um cd com tudo do foo fighters.

HEAD versus HEART [2]

Eu bati o olho e soube ali que as coisas sairiam do rumo. Devia ter evitado as nossas palavras. Os cafés compartilhados. E as coisas que me levavam direto a ponta do abismo. Minha cabeça anda em círculos e as minhas breves paradas são sempre aos seus pés. Às vezes, ando com a certeza de que nada consegue me derrubar. Cheia de sono, cheia de medo, cheia de mentira. Cheia dessas coisas ruins que me derrubam aos seus pés.
E eu sabia só de te olhar. Garoto, você me ganhou com os seus problemas como sempre vai ser. Eu estava melhor. Andava melhor desde daquela vez. Mas, nunca nada dessa espécie tinha acontecido. Tem muito coração para esburacar nesse peito. Muita saudade para conquistar. E aquela dor que só vocês sabem me dar.
Meu coração apertado e os prédios me engolindo. De dentro do centro cultural sentia os prédios ao redor me engolir. Parada, me matando sozinha. Respirando devagar e eu te queria ali. Uma das coisas que você entenderia. Com os olhos calmos me olhando e a cabeça perdida. Suas frases truncadas. Seu jeito esquisito. Tudo mentira, minha verdade. E eu sei que você entenderia.
Ando trocando os passos com a solidão. Alterno a vida com meu pensamento sempre longe. Minha cabeça anda em círculos ao seu redor. Ela anda e eu não sei como mudar. Me tira daqui que eu consigo alguém melhor para mim.
Preciso de alguém para me ajudar. Preciso sair do trilho. Perder a linha. Procuro no céu mais confusão e eu só estou cansada. Parece que tudo aquilo está prestes a se repetir, e eu sei que quando a hora chegar, eu pulo e entrego a minha vida ao mais completo caos. Lá no fundo deve ter alguém que troca segundos de felicidade por dor. Minhas palavras voltam quando eu sinto. Tudo faz mais sentido quando ouço as músicas tristes.
E se é assim que vai ser: que seja. Eu aceito a condição, eu te aceito e você?
Garoto, vou subir no céu essa noite, lá eu posso ficar com você e me esconder.


Tudo meio caótico, mas eu resolvo, eu me resolvo.

Hoje, a ordem é sair e ir sorrir.
Festival Fábrica de Animais apresenta: F
ábrica de Animais
Boêmios Errantes
Alex Valenzi & The Hideway Cats
Cuelho de Alice

Maldito sejam os correios do Brasil. Malditos. A gente comemora sem o zine, fazer o que?

HEAD VERSUS HEART

E quanto mais louco melhor

Mais problemático melhor

Quanto pior mais pra perto

Eu sempre quero o pior

É assim que é

E agora?

Deve ser só o sono travando tudo. Deve ser. Tem que ser.
Eu e a minha cabeça.

" I'm a war, of head versus heart,
And it's always this way
My head is weak, my heart always speaks,
Before I know what it will say"

AO MESMO

Quando sai as minhas palavras e chegam a de algumas poucas pessoas, tudo simplesmente volta ao lugar que não existe e fica bem.
Eu só preciso de um pouco de calma. Além de começar a fazer as 65 idéias que tive na última semana e eu sei que umas 2 delas vão virar, o que no mundo real é um bom número.

"Canta que eu quero ouvir"

Quinta-feira tem show do Fábrica de Animais no CCSP.
É só chegar junto, mesmo se você não tiver um puto, começa às 19h.
Ainda quinta tem Roberta Sá no Teatro Fecap às 21h.

Pretendo ver os dois antes do final de semana acabar, não na quinta, porque murphy está confortável no meu colo essa semana.

Sexta tem comemoração paulistana do "o gaveta", acabei de inventar mesmo. Vai ser no Festival do Fábrica, que eu já ia mesmo, e meus amigos já iam mesmo e a gente vai comemorar mesmo. Correio, acho bom você me ajudar. Carla, beberemos ao seu zine.

FAÇA COM QUE TENHA A CORAGEM DE ME ENFRENTAR


O amor dói. Todas as suas formas. Desde as mais simples até as necessárias. E o amor me tira do trilho. E o amor me arranca a paz. E ele vai navegando por toda minha vida só porque eu não consigo esquecer, como falei no telefone hoje. Eu durmo pensando nisso. Eu acordo querendo tudo no lugar. Mas, que lugar? Faz tempo que tudo é uma mentira enorme e eu finjo que um dia tudo esteve bem.
E a morte. E a dor. E a doença que levou ela pela mão. O câncer. Aquelas malditas células fora do lugar. Sinto falta do sorriso dela e do olhar, da certeza de que tudo ficará bem. Não tem mais ninguém aqui para esperar comigo. Não tem. E eu vou sozinha esperando os quatro dias disso tudo passar. Não sei para onde ele foi. Faz tempo que ele deixou de ser como antes. Noto a preocupação nos seus olhos. Vejo os fantasmas rondando sua cabeça. O abraço com a ilusão de passar essas coisas dando certo na minha vida para ele. Daria minha vida para ele. Daria. Mas, ele foi e eu não sei pra onde. Eu iria com ele. Mas, ele deve ficar melhor sozinho. Ele precisa ficar com ele, assim como eu preciso ficar comigo naqueles momentos. Os meus momentos. Deve ter alguma coisa grande que o preocupa e arranca o sono. Entro no quarto de manhã e tenho a forte impressão de que ele acabou de adormecer. Hoje falei com o meu amigo. Precisava falar. Precisava tirar daqui de dentro e tentar entender. Cansei. Cansei de todo esse tempo. Das brigas e das mentiras que vocês gritavam. Cansei dos gritos. Queria paz, deve ser por isso que passo tanto tempo dentro do meu quarto. É por isso que vocês não me conhecem. Sinto tanto por vocês não me conhecerem.Meus sonhos e minhas vontades se realizando e vocês não sabem. Não sabem das minhas palavras. Não conhecem meus milhares de blogs. Não sabem o que eu quero dessa faculdade. Não sabem. Vocês são estranhos dentro do mesmo lar. Não sei mais o que sinto. Talvez eu esteja anestesiada.A cada novo segundo canso mais dessa falsidade em forma de vida. E eu só queria paz. E aquela casa só me suga mais. Me tira a alegria conseguida com meus amigos. Os meus amigos e como eles fazem diferença. Como só essas pequenas coisas fazem diferença.
Mas, amanhã é um novo dia. E eu sei que vocês vão esquecer o mal que vocês se fazem. E vão continuar no mal coletivo. Mãe, esquece e vai sorrir.
Esquece e vai sorrir.


Meu Deus, me dê a coragem
de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites,
todos vazios de Tua presença.
Me dê a coragem de considerar esse vazio
como uma plenitude.
Faça com que eu seja a Tua amante humilde,
entrelaçada a Ti em êxtase.
Faça com que eu possa falar
com este vazio tremendo
e receber como resposta o amor materno que nutre e embala.
Faça com que eu tenha a coragem de Te amar,
sem odiar as Tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo.
Faça com que a solidão não me destrua.
Faça com que minha solidão me sirva de companhia.
Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar.
Faça com que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo.
Receba em teus braços o meu pecado de pensar.

Clarice Lispector
calma na forma de turbilhão.

ZINES

Mais uma edição do nosso zine, pré-adolescente. (sóclicarnaimagem)
Essa semana chega o zine da Carla, se o correio ajudar e Maceió ficar aqui do lado. Tem um texto meu e uma porção de coisas bacanas. Eu realmente estou ansiosa para me ver "publicada" pela primeira vez.
Além dos zines, tem mais uma novidade, mas isso eu conto mais para frente. Superstição. Só depois que as coisas estão quase prontas a gente comenta. O susi tá no ar. E o zine quase no correio. Novidades consolidadas.
A outra? Tempo ao tempo.

DIAS


Tem dias que eu preciso de muito pouco, pena que sempre chega o dia seguinte.

Uma pena.

"Sometimes, I feel the fear of uncertainty stinging clear"
incubus


E o domingo quis apagar a noite de sábado. Não consegue, não consegue porque eu tenho umas coisas que me deixam perto de mim e eu quase esqueço que estou nessa casa. Quase.
Sufoco. O calor, alguns problemas e essa vida. Essa vida.


Mas, ainda tem as coisas boas, ainda tem. Sempre tem.


A lee maria com agá escreveu isso aqui.
A noite de sexta-feira passada tinha a felicidade reluzindo nos meus olhos. E o resto é excesso de bondade dela, ela que carrega o Bukowski no braço com direito a um: "putaquepariu, você tem o Bukowski tatuado no braço", depois do pqp descobri que ela é amiga do Marcelo. Com agá.

FRIO


Hoje eu abracei o meu travesseiro e não consegui dormir. Te carreguei por todos os segundos que mantive os olhos fechados. Pensava nos seus olhos lá do outro lado onde você também deve rolar na cama. Você não dorme. Você nunca dorme. Eu conheço os seus hábitos e aquelas noites que não dormia esperando você me ligar. Nossa insônia ligada por uma palavras ecoadas. Nossos medos misturados naquelas madrugadas. O meu número continua o mesmo mas não é o seu que chega aqui. Não é mais você. Faz tempo, tanto tempo, e hoje ele vai embora. Ele que não é você. Mas, ele vai e parece que te afasta mais para longe. Te leva um pouco mais. Eu disse que tinha te arrancado daqui. Que você não mais existe. Não sei quantas mentiras preciso inventar para me convencer que você foi e para sempre. Que nada reverte os seus erros. Vidas nunca deixam de existir.
Você aí desse lado e eu continuo aqui. Meu travesseiro parece áspero. Um saco cheio de lembranças. Um saco que eu não consigo mais segurar. Preciso chorar. Arrancar você daqui de dentro. Mas, as lágrimas não correm mais. Não há mais essas facilidades para gozar na vida. Você desce com água. Você sai com pensamentos e palavras. Virei tantas palavras depois que você foi. E sai por aí comprando palavras. Usando palavras. Pregando palavras. Nunca mais sorri como antes. Nunca mais fui como antes. Ainda sorrio na mesma proporção mas, já não é para você. Meus sorrisos não virarão piada para mais tarde. Nem para madrugada.
A madrugada é mais fria quando não te tenho aqui.

MISERY IS A BUTTERFLY

E eu sentei em um lugar mais inquieta do que eu sou. E eu sou inquieta o suficiente para me arrancar do meu centro. E eu brincava com um papelzinho escrito 8. Se você vira o papelzinho branco com o oito ele vira o símbolo do infinito. E deve ser assim que a minha alma pentelha se sente. Sempre esperando o de amanhã quando ainda tem o restinho do hoje.
E eu esperei. Esperei até chamar o oito do meu papelzinho. A minha fé é falha. Um pouco falha desde uns dois anos atrás. Desde que eu encarei o para sempre e ele venceu. O filhodaputa me venceu. Tudo bem, na próxima rodada a gente acerta as contas lá em cima. Eu e o para sempre. Quem sabe façamos as pazes. Deve ser por isso. A minha inquietude deve vir dessa perda. Não é fácil encarar a vida quando termina o conto de fadas. Quando já não se é tão criança. Sem os livros da Bruxonilda me fazendo companhia. Sem aquelas mentiras sinceras. Só o meu olho vermelho naquele espelho. Me falaram que ela ia passar tudo de novo e para mim era a primeira vez. Não sei o que senti. Era como se me arrancassem cada pedaço da minha certeza. Da certeza nula que viveríamos até quando não pudesse mais imaginar. Mas, o para sempre, apareceu antes. Ele veio acabar com tudo e a carregou pelo braço. Eu prometi e ouvi coisas em silêncio, enquanto me despedia já seca. Sem mais lágrimas. Era uma alegria disfarçada. Sentia-me bem em pensar que já não mais sofreria. Tinha acabado e o para sempre tinha vencido. Parabéns, tempo, meus parabéns.
E hoje, hoje eu dou valor e cada dois segundos de vida. A cada segundo de silêncio. Aquela frase que ouvi uma vez. Não sei como. É inexplicável e místico demais para colocar em palavras. Mas, eu consigo. Eu consigo tudo, desde que não seja só para mim. É parte da promessa que eu fiz para ela. E ainda levará um tempo. Não o para sempre. Mas, um tempo até chegar ao fim. E por enquanto só essa certeza nula que me guia. E me faz fazer coisas sem notar. Sem notar que tudo acaba bem quando eu tenho o meu travesseiro.
Eu quero que tudo fique bem. E tudo não passe de um susto para você acordar mais forte. Ainda mais forte. Ou talvez, o tempo vá passando e a sua força seja brilhante em outras formas. Sem essa aparência que eu vi naquelas noites. Você é forte, você é forte porque parece ter as suas marcas. Aquelas que a gente deixa ali no canto e levanta para viver. Levanta e faz coisas acontecerem. E carrega o mundo no braço. Você ganhou uma pessoa na sua vida. Naquele momento que você sorriu de graça e me deu um pouco mais de vontade em fazer as coisas acontecerem. E agora, não é mais um clichê ou talvez não passe disso. Mas, se você precisar de alguém para ir recolher as coisas ali do canto. Pode gritar. Pode mesmo.
E fica bem. Se cuida.

ROXA

Esses dias têm acontecido umas coisas estranhas. Meu relógio quebrou na funhouse sexta. Ele caiu do meu braço e virou milhares de pedacinhos. Mas, tudo bem, eu tinha desistido de esperar. Tudo agora, acontece mais solto. No tempo que o tempo tiver. No tempo que o computador do meu trabalho me emprestar. No meu braço, só a marca de um relógio que esteve aqui por muito tempo.
Ontem, eu cai. Mas, eu cai com a dignidade segura no ombro. Cai e levantei rindo. Rindo, como quando eu estou nervosa. Quase cai. Só não cai porque tenho um ombro e o muro para me segurar. Tropecei na sarjeta (literalmente) e o muro me parou. Eu tenho um roxo gigantesco e era melhor não falar como o consegui. Mas, consegui assim, eu cai ou eu quase cai. Pouco importa.
Hoje, eu não consegui sair de casa para ir a faculdade e a faculdade não veio até minha mim. Meu estômago e a gastrite. Aquela que estava sobcontrole. Mentira, nunca está. Eu não faço os exames. Eu só vou ao médico quando a dor é insuportável. Eu só tomo os remédios quando estrapolo na noite anterior. Eu tenho 3 caixas de remédios que deveria tomar duas vezes ao dia. Deveria. Porque na prática se está tudo bem, eu não tomo, eu só paro quando acontece. Eu sempre chego ao fim.
E se eu morrer de gastrite, quero meus amigos bêbados e uma festa, como tem que ser.

http://www.youtube.com/watch?v=AVLF0GmSHjo
There'll be no one unless that someone is you
I intended to be independently blue


tem gente que merece, tem gente.

FELICIDADE É UM BEM NATURAL


Então parei e achei que era você. Olhava os seus olhos naquela sala escura. Naquelas horas que antecederam o primeiro beijo. O carinho instantâneo e toda aquela saudade molhada em álcool. E as horas se passavam. E eu ali sem saber o que fazer. Sem saber como olhar nos seus olhos. Esperando você. Como aquele mês, eu esperei você. Até você voltar e tudo poder acontecer. Eu esperei você. Eu já esperei de outra vez e nada foi como aquelas horas. E de repente, você vem com as suas facas e a sua boca perfeita. O seu olhar perdido no meu. O nosso olhar perdido. E a banda, aquela que sela a nossa história. A que eu não consigo desmembrar da sua lembrança. As músicas do cd que eu fiz para você.
E às vezes que eu menti para te ver, valeram pelo seu sorriso. Tudo que eu perdi ou ganhei. Minhas mudanças. Essa indecisão que me persegue agora, sem você. Tudo isso vale a pena quando eu sinto o seu cheiro passar ao meu lado. Não é você. Mas, na minha lembrança sempre vai ser. O primeiro. E depois? Depois eu invento mais amores para cicatrizar os seus cortes e conseguir alguns novos. Eu invento vida para esquecer a minha. Eu escrevo para me livrar desses fantasmas. Esses que andam na sala.
Mas, hoje tem um sol enorme lá fora e a banda no meu ipobre. E as lembranças guardadas em uma caixa em cima do meu guarda-roupa. E você é o meu amigo. E eu ouço você falar de outras e eu falo de outros. Talvez, um dia tudo isso seque. Ou tudo tenha passado, e essa falta seja só o costume de ter por perto. Cadê você e os seus problemas, menino. Cadê você para me causar problemas. Meu amigo. Agora, é isso. Meu amigo.



para um amigo: não é a história do Ludov e ponto.
um dia eu conto. um dia. ainda, não dá.


http://www.youtube.com/watch?v=sdvIz9FCjlM
Da melhor qualidade, como tem que ser. E a letra? E a letra...
Essas coisas me calam.

enchantagem


de tanto não fazer nada
acabo de ser culpado de tudo

esperanças, cheguei
tarde demais como uma lágrima

de tanto fazer tudo
parecer perfeito
você pode ficar louco
ou para todos os efeitos
suspeito
de ser verbo sem sujeito

pense um pouco
beba bastante
depois me conte direito

que aconteça o contrário
custe o que custar
deseja
quem quer que seja
tem calendário de tristezas
celebrar

tanto evitar o inevitável
in vino veritas
me parece
verdade

o pau na vida
o vinagre
vinho suave

pense e te pareça
senão eu te invento por toda a eternidade

S'Paulo Leminski

Quando tudo fica insustentável é só ler ele, é só ler umas coisas e me sentir minúscula.
Ao futuro e avante.
Mas, que eu seria bem mais feliz se dormisse mais de 4h por noite. Ah, eu seria.


QUADRINHOS: COLETÂNEA DE LAERTE É LANÇADA NA VILA
"Laertevisão - Coisas que Não Esqueci", publicação que reúne cartuns publicados na Ilustrada aos sábados, tem evento de lançamento hoje, às 18h30, na Livraria da Vila (r. Fradique Coutinho, 915, tel. 3814-5811). A entrada é franca. O livro (ed. Conrad, R$ 46, 126 págs.) tem organização de Rafael Coutinho, filho do cartunista, e reúne crônicas gráficas com memórias da infância e da adolescência do autor, do fim dos anos 50 ao início dos anos 70.


Se eu pudesse, eu ia.


Com agá? Sem agá?
Com agá.

RAZÃO


Você lembra daquele dia em que te vi no balcão daquele bar. Senti que naquele segundo eu te escolhi para ser meu. De repente o mundo desligou, as vozes simplesmente se congelaram, e ali eu tive certeza que perdi um pedaço de mim. Mas eu não quero nada, nunca quis e não ia querer naquele momento. Eu quero a minha liberdade respirando grudada nas minhas botas. Carrego minha vida debaixo do meu braço. Uma falsa auto-suficiência vestida de solidão.
Eu mostrei pra você, deixei você tocar e então me encolhi no sofá daquele bar. O meu celular tocou e aquilo parecia ser o momento errado se não fosse o certo e o necessário pra me tirar dali. O resto, eu quase não lembro, uma porção de fatos sugestivos. Uma porção de mentiras enevoadas naquele bar.
Ontem me falaram que eu vou morrer. Dei um sorriso como quem espera pela novidade. Mal sabe ele que eu já morri. Naquele dia que não te aceitei e te transformei em ficção. Então, a cada trago de vida coloco a morte mais perto. O sorriso de quem pouco se importa. Eu não tenho medo. Eu não tenho medo da minha cabeça. Eu não tenho medo do meu sono. Eu tenho medo do meu sonho. Eu não tenho medo da minha voz. Eu não tenho medo.
Les pensées qui glacent la raison.
09/08/2007


tudo sempre igual
tudo diferente
eu acho que vou deixar de frequentar bares, eu acho.

É, POIS É

Tem horas que eu não sei se acredito. Por que minha cabeça sempre chega antes dos acontecimentos?

E agora eu ouço incubus e me pergunto porquê diabos eu não tenho ingresso e nem dinheiro para tê-lo.

UFA, FOR A MINUTE THERE,
I LOST MYSELF


Lembra, de quando eu acreditava que era você? E escrevia só para você. Todas aquelas coisas que você fingiu que nunca leu. Mas, eu sabia que um sentimento verdadeiro te nocautearia. E você e todas as palavras que não eram para mim. Você escreveu, escreveu todos aqueles dias, e eu também escrevia, só que retas paralelas não se encontram. E eu segui o meu caminho e você procurou um muro para parar o seu. E continuou, bebendo cada dia mais, só, com seus sentimentos profundos e as suas palavras. Você sempre acreditou que era só isso. E agora, eu sento na frente do meu computador com aquela banda tocando. Aquela que eu cultuo e não tenho esperança em ver um dia. A triste. Aquela que tem um clipe em desenho. A do clipe que ele tá no carro. E ele caminha com o karma dele. Tem a história do acidente e o medo que ele tem de carros. E você tem a história das suas desilusões e o medo que você tem das palavras.
Você é daqueles que cutucam cada medo pra fingir que é forte. Que nada te abala. Mas, eu só precisava ter olhado no fundo dos seus olhos para que eles denunciassem a sua covardia anunciada. E eu posso te imaginar com 40 anos e alguns estranhos para te ajudar. Estranhos que você nunca vai conhecer. Não triste por não saber quem eles são. Não triste porque você sempre achou que tristeza era legal. Você sempre achou que o peso do sofrimento nas suas palavras te destacaria da multidão. Mas, se eu tivesse visto seus olhos nesse final de semana eu não teria te escolhido. Não teria. Tudo tão melhor sem você. Eu queria encontrar o que sempre sonhei e achei o que me avisaram. E hoje eu notei como perdi meus pensamentos achando que deveria estar ai, achando que minhas palavras deveriam transpor as leis da matemática e fazer duas retas se encontrarem. Duas retas paralelas nunca se encontram. Por tudo que passou, meu muito obrigada.

I HOLD MY PEACE

Andei por todas ruas que foram nossas com uma alegria que talvez nunca tenha sentido. Nem quando aquelas ruas eram as nossas. Os meus amigos não estavam lá. E eu tinha toda a alegria para mim. Ali, presa, sem poder compartilhar ou dividir. E ela se multiplicava a cada pensamento novo. Eu e a paz, que a muito não experimentava, abraçadas naquela rua.
Tudo de novo. Aquele show e a aquela voz. Aquela forte. Aquela que me empresta força. E eu não senti tudo de novo, tinha coisa demais na minha cabeça, e você não era uma delas. E as coisas iam e esbarravam em você parado na porta da casa do nosso amigo. Parado na porta daquela sala, esperando eu te dizer que tudo estava bem e que o nosso placar estava zerado. Ninguém ganhou, ninguém perdeu, tiramos de qualquer coisa só o nada, que me acompanha. Que me acompanhava até eu perceber na noite passada que a minha liberdade é o que me prende. A liberdade e umas vontades que deixo em mesas de bar.
As bolas alinhadas e só precisa de uma tacada pra tudo descer caçapa abaixo. Um gole e eu te engoli pra sempre. Um empurrão e você rolou as escadas da minha vida. Não importa como você está lá embaixo. Você, o mané, que jamais estaria ali comigo. Deve perder seu tempo com whisky quente. Porque você é malandro e toma red label com seus amigos na micareta. Porque você é vazio e eu amava o vazio em todas as suas formas. Até nas suas. Hoje, eu prefiro essas pessoas que me mostram coisas do outro lado da vida. Ou que não me mostram nada. Só me deixam em silêncio. Só e em silêncio.
O show acabou. Começou um outro e tinha o terceiro que eu não pude ficar para ver. Ouvi umas músicas deles e queria ter ficado. Mas, eu precisava terminar a noite onde tudo começou. Com os meus amigos. Os que entenderiam a minha felicidade. A minha dura, crua e fria felicidade. Sem drama. Só uma coisa ali programada pra dar certo. E aquilo que eu venho pensando a tanto tempo, pode se tornar realidade.
Subi a Augusta com mais medo dos carros. Eu, que nunca olho antes de atravessar. Eu, que me jogo sem cordinha em todos os abismos. Eu, que entrego minha vida a inércia, vez ou outra. Ali, parada, esperando o momento certo. Esperando. Eu acho que estou aprendendo a esperar. E eu acho que vou ficar melhor assim.
Sem você. Com um pouco mais de calma. E sempre que possível com a música que não pode parar.


"You know I can't stand it
You're runnin' around
You know better daddy
I can't stand it cause you put me down"

HÁ MOMENTOS EM QUE EU NÃO PRECISO DE NADA E OUTROS...

Tá bom, eu admito. Admito que sinto falta de alguém para entender cada besteira que me deixa feliz. Para segurar a minha mão enquanto eu durmo. Alguém para guiar meu olhar para si quando eu estou fora demais do meu centro. Eu ando por essas ruas com uma música triste na cabeça. Nem lembro qual foi a última vez que gostei de uma musica feliz. Se ela não parece, no fundo tem uma letra que me rasga a alma. Eu ligo para uma única pessoa quando coisas acontecem. E me desespero porque minhas opções não são tantas quanto parecem. E eu quero ouvir as palavras dessa pessoa. Mas, queria as suas, também. Tá bom, eu admito.
Admito que sinto falta do seu olhar. De te emprestar minhas mentiras. De ouvir as suas. De sentar na frente daquele lugar tosco só porque eu podia te ter. Andar ao seu lado com o pensamento longe e as palavras invadindo o silêncio.
E agora eu tenho um monte de coisas bobas para contar. Só que não há ninguém. Meus amigos ouviriam. Eles ouviriam e ririam como eu ri. Mas, ninguém entende que as minhas risadas nem sempre são de alegria. Ninguém entende o que é ter o mundo para desfilar em felicidade e sentir uma falta tão funda que dói. Dói.
Umas coisas me cortam as palavras. Essas palavras que eu escrevo para viver. Essas que saem de mim e me libertam deles. Sem a pose de rockstar. Sem tatuagens, gritos histéricos, clippings de revistas. Eu não acredito em 'escritor' que faz clipping de si. Eu não acredito em quem precisa aparecer. Mais cedo ou mais tarde uns poucos te reconheceram na mesa de um bar. E você poderá se libertar de algumas dessas relações intelectuais com mais uns copos para eles. Eu não sou uma foto bonita. Eu não sou uma imagem que tenta ser palavras. Cada um na sua. Cada qual com seu cada qual.
Mais sóbria que as noites que se foram. Com o olhar perdido nas salas infestadas de pessoas desinteressantes por natureza. Com algumas que valem a pena. E com meu sonho. O meu sonho vago de ser isso que tento ser hoje. Não assim. Talvez, não desse jeito. Mas o caminho é torto. A alma se perde no meio de alegria e tristeza. E as músicas tristes. Ah, as músicas tristes. Ah, a vida de verdade em alguma letras. E as vozes, ah, as vozes.
E tem horas em que eu não preciso de nada.

Eu não sei se vou.
Mas, se eu fosse você, não perderia.
Festival Fábrica de Animais.
http://br.youtube.com/watch?v=ziNEo4HVM8w
Fábrica de animais, La Carne e Biônica.
Juke Joint - 14/09 - 23h

E se o corpo aguentar o tranco, passar na Funhouse, para derradeira comemoração do Marcelo.

7ª Edição de um zine aê.
Susi não anda sozinha

Um clique na imagem e você tá lá.

DREAM SCREAM


Passei esses últimos dias acreditando que tudo era mentira. E que você não se tornou tudo que detestávamos. Me iludia olhando as coisas nos lugares certos nessa casa. E pensava na música que tocou naquele dia. No seu olhar. No seu rosto inchado. Na sua incapacidade de me olhar nos olhos. Nas suas mãos trêmulas e enquanto tudo foi difícil. Você me presenteou com um mal hábito e eu te dei essa vida que você leva hoje?
Talvez, se eu pudesse ver o seu sorriso nota-se que nada mudou. Mas não. Temos um oceano e o orgulho nos separando. Tudo aquilo que nós odiamos. Os seus ídolos do presente, era a nossa ira naquele passado. Os seus ídolos massacraram a minha força em continuar. Em levar as coisas até que essa cidade pudesse conhecer nosso fim. O fim ainda parece a milhas de distância. Mas, você não está mais aqui. Tudo acabado e o passado em ruínas. Maldito escuro que me presenteia de lembranças. As bandas que te trazem em ondas. Os momentos que não consegui viver com ele porque era o seu cheiro que ainda sentia.
Tudo, cada segundo, mais fora do lugar. As minhas lembranças parece que não são suas. Não é mais você. Talvez, você tenha se reinventado nesse tempo. E esquecido. Me esquecido. Te esquecido no meio desse desespero em passar por tudo de uma vez. O seu orgulho. O seu maldito orgulho que entravou tudo daquela vez, continua aí, com a sua cabeça dura.
E a banda que você estragou ganhou mais um significado naquele lugar. O meu lugar. O com sofá branco confortável. O de zebra com um buraco. A jukebox e a banda que você estragou. Eu prometi que você não levaria minhas músicas com você. Melhor quebrar promessas internas do que atacar minha gastrite com as suas lembranças. Só que agora tem aquela música da sua banda favorita que me lembra quem eu sou agora. Sem você. Quem eu sou agora, sozinha.
Eu nunca amei e jamais amaria quem tá aí agora. Não é o mesmo. Não é você. Ou se esse é você, agora. Se cuida, garoto. Quem sabe em outra rodada. Nessa, você saiu do tabuleiro.

OBRIGADA

Layout novo.
Cara nova.
E tudo como antigamente, por fora muda e por dentro tudo igual, tudo diferente.


O meu eterno agradecimento ao Brunol que fez essa mega surpresa. Eu sempre reclamava que não tinha nada aqui. Mas, as pessoas acostumam com o meu reclamar. Então, eis que surge isso hoje.
Eu adorei muito. =)


Obrigada bruno.
Até perdôo o fato de você me apelidar de mascote.

ROLLING STONES

"You can't always get what you want
But if you try sometimes well you just might find
You get what you need"

just it.

YESTERDAY IS HERE

Queria esquecer tudo e ir em frente. Seus olhos nos meus fazendo juras baixinho enquanto os dois tinham a maior certeza de que nada daquilo seria verdade. Meus ouvidos tentando captar suas palavras. Minhas mãos brincando com seus dedos enquanto eles se enrolavam no meu ombro. Meu corpo todo encolhido perto do seu. Queria transpor a física e naquele momentos virarmos um só. Caminhar com você. Engolir teu cérebro e te emprestar o meu. Descansar meu coração na sua estante.
Mas amanheceu e a luz sempre aparece pra estragar tudo. Acordamos com os corpos grudados e a cabeça doendo. Lembranças fora do lugar. E o cheiro ocupando o quarto. Sentia pesar minhas palavras e passava pomada nas tatuagens que você fez no meu cérebro.
Queria acreditar que tudo é verdade. Abriria mão da minha mania em me equilibrar na sarjeta se tivesse a certeza que você entraria nela comigo. Seria sua, se você pudesse ser meu. Mas você não pode. Não pode, hoje. Não pôde, aquele dia. E vai continuar não podendo. Simplesmente porque você não sabe o quanto é você e o quanto sou só eu.
A minha liberdade sai com as mãos no bolso. Leva todo meu movimento. Algumas músicas sempre tocando. Lembra de quando acreditamos que seríamos para sempre? Não esquece de pegar suas coisas e fechar a porta. Levanto antes e me tranco no banheiro. Quando voltar quero meus lençóis no lugar e o seu olhar longe daqui. Não te pedi, mas você sabia. Você sempre sabe. Quando voltei você não estava. Então, me encolhi no canto tentando querer aquilo. Te querer longe. Fui até a janela para acompanhar suas costas se perder no meio da multidão. Tarde demais. Já não tinha mais sinal das suas costas e nem da minha vida naquela rua lá embaixo.
Acendo um cigarro para te transformar em só mais um. E eu sei. Você sabe. E todo mundo que nos viu também sabe. Não somos mais um. Nem para o mundo. Nem para o outro. Vasculho meu quarto atrás de uma desculpa boa para te ligar e pedir pra voltar. Não acho desculpa. Não tem nada. Nem um botão esquecido. Nem nada.
Te ligo. O som não sai, só o barulho da minha respiração, você me pergunta o que aconteceu. Te peço para vir até aqui de novo. Você diz que não dá. E não dá porque você não quer. Você tem medo. Eu também tenho. Mas prefiro assumir meus medos. Escolho meu jogo e escondo as regras. Respiro no telefone. Você pergunta o que houve e eu digo que nada.
O canto do meu quarto de novo me têm de joelhos. Ouço o trinco da porta. Levanto a cabeça e é você e o seu all star surrado. Seus olhos garantias gratuitas de que aquilo valerá a pena. Dure o que durar. Seja o que for. Lie to me, babe. We keep on going.

ROXO

Crescer é aprender a lidar com o silêncio. Você pode ser uma criança grande, se souber calar quando for a hora. Um adolescente grande, se conseguir. Um adulto, quando o silêncio não mais te incomodar.
Roxo me lembrou das conversas em silêncio que eu tenho desde os 15 anos com a soulsister. Eu tive sorte de encontrar alguém que entende e preza a ausência de palavras. O tempo todo a garota tocava nos assuntos que ele parecia não querer falar, o silêncio a incomodava. Ela atentava para o frio, para o escuro, para qualquer coisa sem importância. Como quem tem medo de ficar ali e enfrentar um dialogo mais real do que as monossílabas que eles trocam a peça inteira. Alguma coisa não me convenceu. Faltou uma verdade quebrada pela falta de som na guitarra. A atenção falha da garota. Faltou umas coisas e outras não. As palavras e a incompreensão do baterista transformadas em ira. O baixista e o vocalista representando os caras para os quais "está tudo bem". Eles substituem o guitarrista, assim como os adolescentes substituem o passado por um presente que vive aparecendo. É a fase de certezas nulas. As minhas são. As deles eram.
Eu tenho sorte. O silêncio eu preencho com alguma solidão e me sinto bem. Me enfio em algumas músicas. Perco o olhar em um livro. Procuro alguma coisa que vive perdida. Talvez, minhas certezas suicidas, acho que a Clarah falou uma coisa parecida um dia.

A marca da diretora estava ali como a mão oculta. A perfeição da marcação na cena em que ela abre a porta e o ilumina sentado do outro lado do palco. O palco um breu. Mas, ele estava exatamente onde ela entregou a luz. Algumas coisas não me convenceram. Mas, eu tenho uma crítica e principalmente uma auto-crítica fodida com teatro. Deve ter sido por isso que optei pelas palavras. Eu posso mostrar pessoas sem ter que atingir a perfeição sendo elas no palco. Eu posso conhecer gente. Posso falar mal ou bem delas como agora. E ainda posso ser só eu e as minhas imperfeições.

Roxo é uma peça para cada um entender de um jeito, ou não, esse foi o meu. O silêncio é sempre o meu jeito.

Roxo
Sábados 20h
Domingos 19h30
Espaço do Satyros - Praça Roosevelt

Pós-peça ainda dá tempo de monopolizar a sinuca e a jukebox do "bar do Bahia". E depois passar no Vitrine para ver umas pessoas. Parar no ibotirama. E se você tiver mais sorte do que eu, ver algum show em qualquer lugar.

ps: Tem pessoas que simplesmente fazem a diferença por estarem lá. Saudades de quando todos os dias eram como sábado. Saudades.
11/out um ano do Chico amor Buarque.
15/out um ano de Porto (in)Seguro.
Pronto tempo, já pode parar. Já deu.

I NEVER GOT TELL YOU WHAT I WANTED TO

A cerração parece denunciar o frio. Talvez as coisas congelem lá fora como acontece aqui dentro. O meu quarto respira minhas pendências. A bagunça e a vida toda enrolada em latas, cinzeiros revirados e roupas, nem todas minhas, denunciam a minha moral questionável. Erros e acertos. E de repente cada pedaço de lembrança congela uma parte do meu corpo. As minhas mãos que brincavam com seu ombro cheio de pintinhas. A gente brincando de ser criança enquanto questionávamos as verdades que essas pessoas compram.Lembra, quando olhávamos o mundo dessa mesma janela, mas era os passarinhos do clube ao lado que víamos. Agora, só o frio e nenhum passarinho para cantar meus pensamentos. Você não sabe, mas eu ainda penso em você, tanto quando disse que estaria com você para tudo. Eu aguentaria as suas lembranças, se esse fosse o preço. Aguentaria seu desespero. Te daria colo e problemas, garoto. Te daria o meu coração para você pregar seus espinhos e depois deixar ele na minha mão todo furado, todo fodido. Mas, você me entregou ele antes, mais furado pela rejeição do que pelos espinhos que você pregaria.
Garoto, você deve estar aí olhando a sua janela e pensando essas mesmas coisas. Talvez, as escreva mais tarde. Garoto, como você consegue ser tantas palavras. Não só palavras, mas tantas e cansáveis palavras. Queria te sentir tão perto que os corações entrariam num mesmo ritmo. Seus olhos me seguindo enquanto escolho a música que iluminará seu rosto na minha cabeça pelos séculos seguintes. Garoto, porque você não aceitou meu coração?
Você me disse uma vez que se sentia parte do meu jogo. O peão que protege o rei e a rainha. Aqueles que estão na frente e são engolidos antes. O que você não sabe garoto, é que te deixei ao meu lado e naquele tabuleiro você era o Rei. Sabe, eu devia ter dito que não, que você não era o peão, e não ter te dado aquela risada complacente. O vento lá fora corta a pele de quem não tem paredes físicas para prender a dor. E aqui dentro o frio me mantém viva. Continuo aqui, trêmula igual o dia que você foi pela última vez.
Garoto, me entrega as suas palavras que eu te entrego a minha vida. Sai da minha cabeça e vem pro meu lado. Esquece os meus sorrisos, o tabuleiro, a vida, os problemas e a política. Garoto, quando você desistir de sofrer sozinho vem comigo que eu te dou colo e divido meus problemas para diminuir os seus. Eu te ensino a transformar dor em amor. Eu te ensino a me amar. Garoto, eu vou estar naquele mesmo bar que nos conhecemos. Aquele com o sofá branco mais confortável. Com a jukebox tocando a minha música enquanto você me explica suas tatuagens e as suas mentiras.
E depois...
Depois, a gente desce até a praça e recomeça na frente da igreja. Vamos selar nossos medos com a fé dos outros. Garoto, eu preciso te dizer tudo que eu sempre quis.
22/08/2007

" I can't get no satisfaction
I try and
I try and
I try and
I try.

I can't get no."



http://www.semgelo.zip.net/
Eu não aprendo nunca. Podecrê.

Fui assistir Roxo. Mas disso falo depois, quando estiver em casa, e não com o Bruno rindo como uma hiena do meu lado na aula de assessoria.
A marcação era boa. Mas, pareceu que era só isso.

Agora, faculdade é ôcaralho.
Um press release sobre chocolate de soja é foda de fazer. Chocolate de soja é ruim até quando é bom. E sem contar que meu texto tá viciado porque o Bruno não consegue parar de falar. E tá fazendo um texto que começa com:
"O chocolate não precisa mais ser considerado um inimigo..."

Tá bom, então.

DON'T AFRAID OF THE DARK

A vida como se fosse febre. Eu me enchendo de analgésicos para não sentir os sintomas. Ela me deixa, expulsa por toda essa falsidade na forma de comprimidos. E a temperatura oscila como o meu humor. E as pessoas aparecem me dando conselhos batidos e quase mortais. Banheiras com gelo como naqueles filmes que ninguém gostaria de ter assistido, mas seja por obrigação ou a falta dela, a gente acaba vendo.

Você levantou naquele dia da sua cadeira no canto escuro daquele bar para me emprestar uns conselhos. Um empréstimo que você trocava ali pelo meu coração. E eu burra, parada, cansada de segurar as facas para me devender, te entreguei. Babe, eu te entreguei tudo. O meu coração foi só um brinquedo nas suas mãos, enquanto eu esquecia de olhar para ele porque estava ocupada demais olhando para você. Eu sempre achei que meu problema fosse falta de amor. A noite passada, eu percebi que não foi a falta dele, mas o excesso por coisas as quais não deveria amar.
Os meus sonhos estão todos pregados nessas paredes e vão se desprendendo como os analgésicos são enfiados goela abaixo por essa vida. Toda a minha dor eu preencho de ilusão para esquecer que ela existe. As rejeições eu guardo em um vidro com o nome de cada um deles. Espero a hora de fazer o meu juízo final. Daqui a 1 ou 50 anos. Depende da temperatura da minha vida. Depende da quantidade de analgésicos que eu encontro pelo caminho. Depende da minha organização para arrumar os vidros. A noite passada, sem querer, eu esbarrei e derrubei alguns. Foram ali as minhas lembranças e parte da minha amargura. Quando eu acordei ainda meio tonta do vinho que eu te falei que não bebia mais, cortei os pés nos cacos espalhados pela sala. O sangue ia saindo e a medida que eu olhava aquele liquido o desespero me consumia um pouco. Odeio ver sangue. É uma daquelas coisas boas de saber que existem, desde que eu não precise de agulhas ou cortes para vê-la.
Eu sentei naquele bar que nunca tinha estado antes. Tinha uma mulher bacana cantando umas músicas. A voz dela era linda e forte. E eu gosto de pegar força emprestada com essas pessoas que eu sei vagamente quem são. E não era o meu rádio me emprestando barulho. Era música. Uma puta música foda. E ela cantando, cantando, cantando. E aquelas pessoas todas. Algumas entendia e outras fingiam que não se importavam. E eu queria ficar ali olhando aquela mulher cantar, com o pensamento do outro lado do mundo onde você descansa as suas mentiras. Onde você está e eu também já estive. Lá pregado ao meu passado. Vivendo nele. Dormindo nele. Se alimentando dele.
Foram algumas minutos. Minto foi uma hora. Por quase todos os minutos de uma hora inteira, eu pensei em você. Era aniversário do meu amigo e a gente ia sair para beber. Então acabou a música e as pessoas começaram a se abraçar e eu não fazia parte daquilo. Sentia o seu cheiro dentro daquele porão tosco. Sentado em uma das cadeiras no canto da pista. Você devia estar lá. Eu te sentia lá. Então, meus amigos levantaram e eu fui com eles e sem você.
Como sempre, sem você e com mais alguns analgésicos.

'i just made you up to hurt myself
and it worked
yes, it did.'

PORTA FECHADA

De repente tem tanta gente aqui. Olho para o lado e vejo rostos. Milhares deles. Sorrisos os que tive e os que chegam a cada segundo. Minha vida é guiada a novidades. A cada andar encontro uma coisa esquecida no chão dessa cidade. Ando de cabeça baixa procurando elos perdidos no chão. O meu elo. Aquele que me prega ao meu passado e sustenta meu futuro. O presente me presenteia com a saudades. Uma saudade fina que evito matar. Ela me alimenta de passado e não deixa eu me perder nesta bagunça que é aceitar os sonhos. Ando cada dia mais para longe. Cada dia um pedaço do meu sonho sendo moldado sem massinha. Ele vai no susto, busca abrigo em algumas casas que mantém a porta fechada. Fico ali tomando chuva, braços cruzados, grudada a sua porta. Você está lá dentro. Não abre porque não me quer aí dividindo os seus fantasmas. Eu também nunca quis ninguém aqui. Maldita idéia procurar a sua porta nesta noite fria. Deixei o guarda-chuva pendurado na cadeira do bar fazendo companhia para o meu juízo.

Não sei o que me deu, quando resolvi acreditar que este sonho vai acabar em um lugar bom. Guiado por uma calma desesperadora que arrancarei no dente com mais problemas. Sempre arranjo alguma coisa para me preocupar. E desta vez é a sua porta fechada. Um pedaço de teto entre a rua e a sua porta. Me espremo fugindo da chuva e do seu medo que bate nas paredes. Ele também quer vir até mim. Mas você, um saco de ossos recheado de carne, tem medo. O seu medo entrava todo o futuro. Qualquer que seja o futuro. A sua mão escondida nas suas costas e o seu sorriso sádico nunca estiveram no meu sonho. E quem disse que o sonho condiz com a realidade, não te conhecia.

Saio na chuva. Braços abertos, rodo na praça fria e solitária, abro a boca para sentir o gosto dessas gotas. Rodo, rodo, rodo e a roda dá vida me leva. As gotas da chuva e o sal das minha lágrimas misturadas. Um gosto bom. O meu gosto. O gosto das minhas verdades. O meu sonho que toma forma a cada dois passos. A faculdade. As músicas. A procura por algum trabalho. Tudo. O eu queimo no inferno da solidão. Algumas pessoas. Sempre tem algumas aqui para salvar os dias e me arrancar sorrisos. Tem as que me matam com a dor fina da saudade. E as que chegam anunciando um carinho gratuito e enorme.Cansei. Cansei de toda a alegria que todo mundo finge. A vida faz sentido enquanto rodo, com a boca aberta sentindo cada gota na ponta da minha língua. Tudo faz mais sentido quando há dor aqui. Alegria é calmaria frígida. E tudo que é frigido me acomoda. Ainda tem muito sonho me esperando. E muitas portas fechadas com um pedacinho de telhado para me proteger da chuva. Se você abrir a porta eu entro. Bebemos. Conversamos e quem sabe escrevemos as palavras que vivem grudadas na nossa cabeça. Mas o seu medo é maior. Você é maior que ele. Mas prefere manter a porta fechada. Me acomodo na praça. Os pés brincando um com o outro. Acompanhada dos meus mortos que me olham lá de cima. E sorriem. Eles sorriem porque eu não desisto. Jamais desisto. Prego minhas palavras na vida, enquanto elas se pregam em mim. Sou uma mulher vestida de realidade pintando a ficção. Sou eu e isto me basta. Sou minha e isto é o que me importa. É assim que é. E assim que será. Até. Até o dia que tiver que ser.

SOUL MEETS BODY

'Cause in my head there's a Greyhound station
Where I send my thoughts to far-off destinations
So they may have a chance of finding a place where they're far more suited than here


Sabe, eu observo as pessoas. E dessa vez eu suguei delas a minha verdade. Olhava as pessoas pelo ângulo que é possível me enxergar e de repente tudo deixou de fazer sentido. Foram alguns momentos de incompreensão. Indo encontrar uns amigos no pior lugar dessa cidade, com o strokes no talo no ipobre e a augusta inteira virando cenário de filme. De repente eu descobri. Ou fui descoberta. O que me falta é uma voz que seja só minha. Encontrar mais pessoas que tenham as suas e se bastem. Encontrei algumas e nem sempre elas são vozes admiráveis. Mas, se é a verdade delas, eu respeito. E me encolho no canto feliz pelo controle de alguém. Eu não tenho o menor controle. Não canso de ser idiota. Não canso de parecer idiota. Não canso de ser eu. Adolescente? Oh, realmente. Daquelas que dormem 3h30 por noite, trabalham e estudam. Dessas cheias de obrigações e finais de semana com vida. Dessas que fazem tudo certinho, aos olhos dessa sociedade fálida. Para uns a vida é filme. Para outros é simplesmente vida. A minha, pára no meio termo.
Descobri dentre um emaranhado de clichês quem eu sou. Se tiver uma música boa. Se eu puder ouvir meu Chico e as bandinhas com sotaque britânico. Tiver uns copos e uma ou duas pessoas para dividir silêncios. Tá tudo bem. Não procuro pessoas para conversar. Não procuro pessoas. Não me sinto o ser humano mais sofredor do mundo. Não tenho desenhos pelo corpo que representem nada. Porque não tem nada para representar. Já me senti impotente quando alguém me olhou nos olhos e pediu socorro e eu só consegui dar umas lágrimas e mais desespero. Mas, passou. Tudo passa. Hoje só uma saudades fina, preenchida da ilusão que daqui a pouco, passa para sempre. Assim como foi. Assim como ainda é.
Olhei para todos Eles. Todos eles. Comecei a olhar para todos os vivos e questionar verdades. Pessoas querendo ser Lispector, sem jamais entender quanta dor de verdade, dor daquela que seca as retinas enquanto elas se pregam assustadas nas paredes do quarto. Se o preço for tão alto. Deixo para quem aceita sentir isso para ter produto. Se não for de verdade, não me vale de nada. Olhei pro Bukowski e vi todos esses caras querendo ser velhos, sem perceber o quanto ser velho é difícil. Um dia de cada vez. O corpo agradece. Olhei pro Fante e fiquei sem muitas palavras. Admito, só li "pergunte ao pó". Admito porque não preciso ser leitora de pocket pra parecer "cool" eu li o que eu li. E vou ler o que eu quiser ler. Porque sou eu. E foda-se se eu não me adequo aos padrões de qualidade de algumas pessoas. Cheguei no Leminski dentro do ônibus enquanto imaginava situações e sempre que pensava em simplesmente disser que tudo se foda, lembrava do final premeditado por ele. Mas que tudo se foda. O Caio F. começou a andar por aqui. Ele se matou. E se o fim dessa vida é a morte pelas minhas mãos. Não serve. Se escrever me tirou de vários poços não quero me enfiar no dele. E depois apareceu você e mais umas pessoas. Das quais um dia te falo, ou não.
Não quero ser nenhum deles. E nem ler coisas enlatadas. E nem ser enlatada. E nem me cortar pra estancar dor. Se é dor que eu uso de matéria-prima que ela escorra em palavras e o sangue continue aqui dentro. Dispenso algumas drogas. Dispenso a idéia romântica. Porque na vida real o buraco é mais embaixo. Não preciso de nada disso para fazer parte. Que eu jamais faça parte de nada. Se eu tiver algumas pessoas para dividir o silêncio.

6º EDIÇÃO
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